最帅两性心理专家罗文杰讲我们该给孩子怎样的性教育？

为人父母的新考验，我们该给孩子怎样的性教育

罗文杰，男，黑龙江省人。中国性科普专家，性心理研究协会委员，演员，超模(曾任全国首席十大名模之一）。 2022年，创立“甜蜜智能”科技有限公司，旨在推动全民性和谐、性科普。罗文杰，男，甜蜜智能科技创始人。 2017年,涉足性科普教育领域； 2019年，出席第十九届际性学大会； 2021年，当选性心理研究会委员。

之前我们完整地梳理地梳理了整个性关系的逻辑，从认知的调整到具体的实践，都给了很多的具体的建议。

我们就来讲讲看我们到底给孩子什么样的性教育，青少年的性教育的核心是什么以及具体怎么执行。我们在这个课程一开始就讲了一个这样的观点，也就是说我们常常会觉得性欲望好像是天生的，但实际上它并不是一个先天的存在，实际上文化本身决定了你的性欲望的方向、对象以及展现的形式。那像盖尔鲁宾这种社会学家，也有些心理学家，他们从各个角度发现说其实每个社会都有相对应所认可的性规范，一个的社会文化其实就是这些规范的总和。而我们谈到青少年性教育的时候，它的核心其实就是这个社会性规范的文化传递。当然同时我们要考虑到青少年本身的性需求。

具体来说，其实每个有天生生理的本能，有生理的冲动，很可能如果你不加节制的话，我们就不知道这个社会会变成什么样子了。每个社会都会有一些非常认可的理念，比如说什么样的人是你可以发生的性关系，什么样的性关系是被看成合理的，你的身体边界是什么，人跟人之间的距离是什么等等。这一系的理念。一方面我们希望能够促进自己孩子对自己的认识，能够更好地保障自己的安全。但同时我们也希望他能在遵守社会规范的基础上能够去享受好性，这就是我们从社会的角度去谈论这个性教育意义所在。但是我们目前也看到，其实直到今天我们对青少年的性教育其实还是相对来讲比较匮乏的。比如说潘绥铭教授，在《性之变》中，他就通过最直观的数据展现了我们今天中国青少年性教育的匮乏的现状。我们有两张图表，你可以看到这些图表展示当我们去调查学校和家庭性教育讲授的汇总情况的时候，从0到4分，这个得分率只有在高一点点，青少年接受过的性知识教育少得非常的可怜，平均在1.5左右，相当于处在从1完全没有讲过，到2讲过很少的中间。而我们从他们实际得到的性知识的得分来讲，大家可以看到在性知识的测验得分里，在五个性知识的至关重要的避孕这一块知识的平均得分非常的低，尤其是少女的平均得分仅仅两分，相当于是偏向比较错误的这个类型。除了月经知识以外，其他四个的知识得分也都没有达到3分。也就是说大部分情况我们都是我说不清楚，不知道这个以下的情况。

那这个其实就反映了今天学校和家长在关于性教育这块开展相对来讲还是比较少的，有些学校也会开展生命教育里会涉及这一块教育。但有的时候有些老师在谈到性这个话题的时候，就不太愿意去直面这个话题，直接就跳过了，好像大家都默认了，性是本能的，随着孩子年龄的增长，他都能无师自通，长大以后他就自然而然知道了。但实际上各种的兴趣研究都发现，其实这个并不是会自然而然解决的问题。

那如果我们去看今天孩子所拥有的这些性的知识的时候，你会发现它会有三个明显的偏差。

首先是他们对性常常是持否定的态度，觉得性是不好的。这种情况的出现，有的时候是因为我们的性教育，有的时候会变成性恐吓教育常常告诉你不能跟别人有亲密关系。要不然你就会怀孕，怀孕以后你就会堕胎，堕胎以后你就对身体会造成很大的伤害，以后你就没有没有人要了。人们一想到性，马上就想到了生孩子、堕胎等问题，常常是会有抵触出情绪的。

第二个错误就是常常是有错误的度量，常常觉得只有一种性是好的，其他的都是不好的。我们在文化里面对性的想象是非常匮乏的，觉得如果我把性变得很多元，是件非常可耻的事情，那么这些种种都会出现。

第三个就是什么是良性的性教育，那什么是好的性，什么是我们应该接受的性知识，我们能够知道的渠道是什么我们都没有。导致很多的女性可能她们的性知识来自小黄文，男性的知识来自小黄片。我们在前面的课程也讲到这两个途径其实都有严重的问题。那我们这个课程主要是针对父母来讲，我们作为父母，我们到底在性教育上能够教给孩子是什么？首先我们一定要强调性教育绝对不是只讲啪啪啪这个问题的。其实在所有的性教育啪啪啪本身是最容易的。如果我们去仔细去考量一下，你会发现我们担心的问题也好，我们所需要传达的理念也好，常常不是在性行为本身，它是更广泛的概念。

那以下是我自己在阅读了很多的书籍材料以后，我自己觉得我在日常生活中我想要给到我孩子的性教育的三大重点。

第一，我是很希望建立我孩子的身体的边界意识。我们一谈到关于身体的保护，我们在过去的性教育常常会强调跟孩子讲，你的背心和裤衩遮盖的部分，这是不能碰触的。这个观点没有什么特别的错，但实际上它容易形成一个误区，就是让孩子觉得我的背心和裤衩遮盖的地方是非常重要的，我其他的部分其实就不重要了。但实际上你会发现每个人身体的每一部分其实都是重要的。我们其实特别想给孩子传递的信息是，你对自己的身体是拥有完全的自主权，而不仅仅是背心和裤衩不能碰。不仅仅只在某些部分，你身体的每一个部位其实都有平等的权利。你任何一个地方只要你觉得不舒服，都是不可以被触碰的。太过强调背心和裤衩的地方不能碰触，有可能会产生这样的一个负面作用，就是让孩子们对自己这两个地方的身体产生羞耻感。尤其是当被别人有不小心的碰触或者是有被看到的时候，会产生强烈的羞愧。这些其实是没有必要的。真正我们要去主导的是那种带有情色意涵的这种触摸。因为我们在研究里发现很多的性侵和性骚扰发生，他不是直接从触碰你的背心和裤衩那个地方开始的，常常是从手臂等等开始。如果你一开始手臂地抚摸被允许，觉得我不应该大惊小怪地拒绝，那么他再进一步的时候，你会发现你是很难拒绝的，每个人都是有本能的感受的。你会发现我们的手臂如果只是被拍一拍，没有其他的意图的话，我们是有完全不同的感觉的。我们在这里也可以换位思考一下，比如说你的项目取得了很不错的成绩，然后你的老板就拍拍你的肩膀说，你做得真好，这个时候你会觉得很高兴，这个没有问题。但如果这个时候老板是抚摸着你的肩头说，哇，你做得真好，我真是觉得你很好。虽然他抚摸的是同一个地方，但你的感受是完全不一样的，你一立马就感觉到了说，好像老板这一次的抚摸跟别人对我的奖励是不一样的，虽然它不是背心裤衩所遮盖的地方，依然是不舒服的。而这个时候其实我们已经本能地感觉到了，对方对我其实是有企图的，你这个时候已经是可以坚定地说不了。在这个过程中，我们引导孩子建立的是身体的边界的意识，凡是你不喜欢的身体接触，你都可以拒绝，而不仅仅是裤衩和背心的地方。甚至有的时候我在家庭里会教我的孩子怎么去辨别对方。对你到底是一个这个很奖赏地拍还是他有其他意图的，你是可以去体会这个感觉差距的，你要相信你的感觉。如果你觉得不舒服，你可以躲开，你可以跟他讲说，你这么拍我不舒服，甚至下次你就可以避免跟他在同样一个空间里，这才是我们希望给到孩子的这样的身体的边界意识。当然在亲密关系里面更进一步的接触。我们讲14岁以前，不管你是不是自愿，不管你感觉是不是喜欢，不管别人在碰你的时候你这种感受是什么样子的，这个深度的碰触都是不可以的。那在孩子建立身体的边界意识后。

第二，要教会孩子的是如何学会说不，常常遇到的是别人来强迫你，别人来要挟你，这个时候你要去拒绝。但是请记得这个不跟我们日常说不是不一样的。因为当发生这种情况的时候，这个人往往是比较有权力的，常常是更有威望的。而在日常生活中，青少年本身就是相对弱势的群体，即使是面对一个没有太多社会资源，只是年龄比他大，身体比他魁梧，其实已经有这种压迫感了。我们在教孩子学会说不得时候，其实背后的更深层的含义是说我们如何对比我们更有威望的，比我们更有力量的，比我们更有权力的人能够说不。你想想他在日常生活中谁是最有这个威望的，其实是我们父母。如果我们要让孩子学会说不，尤其在身体的这个自主权上，其实第一步得接受他。从拒绝我们开始。如果你有孩子，当他们拒绝你对你说不得时候，你想想看你是怎么回应的？如果你还没有孩子，你也可以回想看看你在孩童的时代，那无数个对父母说不得瞬间，他们是怎么回应你的。那你会发现，比如说当孩子虽然自己的动作还比较的生疏笨拙，但他希望自己能自己洗澡。当孩子在房间里面希望单独的这个待着把房门关起来的时候，我们希望父母是怎么做的。

如果我们说你不能进来，父母又是怎么做的，你会发现这个其实是在日常生活中在教孩子如何说不，我们得学着去尊重孩子这些说不得权利。因为只有当我们尊重孩子说不，他才会觉得自己的不是有力量的，他才会有勇气说不。如果在日常生活中，我们自己都做不到去尊重孩子这些说步的瞬间，强迫他你一定要按照我做的。那你就想想看他在面对一个另外一种权威方式的时候，他是如何有勇气说不的。当然很多的父母会跟我大哥、嫂子一样，有的时候你说不，忍得很难受，因为他不听你的，他真的是问题也会很大。比如说我侄子，就洗脸特别的马虎。然后我们就觉得他有的时候脸上长青春痘，就是因为他清洁度不够。那这个时候呢他们很想强迫来帮他洗脸，来，我帮你再擦一擦干净。可是他已经11岁了，对他来讲，他不再接受大人帮他洗脸这样的身体侵犯。所他们就来问我，最后我们的解决方案法是每周定期带他去做深度的清洁。这样子既不会侵犯他身体的边界，尊重了他的不，同时我又解决了他们的焦虑。你看有的时候我们为了解决问题，其实它会带来另外一个问题。我们需要学会第三种方式，既能保护孩子说不得这种能量和这样的自信心，同时我们又能找到解决方案。只要你多愿意花点时间想想，第三条路，你一定能找得到第三条路。

第三，其实我们在不同的年龄段给到孩子的性教育是不一样的，它是有一个过程的。比如说最早的时候孩子对自己的身体比较感兴趣，那我们就带着孩子去认识身体的不同的部位，学会对自己身体的命名。再长大一点，他其实开始了解自己身体一些特殊的感受。比如说女儿来月经之前，可能妈妈需要跟她去聊来月经是怎么回事情，男孩子来遗精之前可能爸爸会去跟他聊，你会出现这样的情况，那这些都非常正常。恭喜你走向了成人，我们不希望他在发生这种事情的时候有羞耻感。

那么到了青少年时期，我们更多的会去讨论关于性吸引的问题，关于亲密关系的问题，关于两性的话题。在性教育里面，其实随着孩子的年龄增长，不断地去进行的，就孩子问你说我是怎么来的？哇这个我要跟他去讲性行为了，不是的，他问你怎么来，你就说在我肚子里，然后我就把你生出来，他最后怎么来的。是妈妈像尿尿一样拉粑粑呀，把你给拉出来的，真的你都不知道有多神奇。其实他讲到这里他也就可以了，他根本就没有你后面所担心的一系列的这种性的想象。

我们其实随着他的年龄一点点来回答，而不是说我们自己一听到一个问题就觉得很紧张，我要把这个问题的前因后果都要跟孩子讲清楚，其实没有必要有这样的恐慌，成长过程有无数个瞬间，他有无数个问题，我们没有办法在一节课的时间里一二三列出所有的教育内容。

那我在这里推荐大家去看两本书叫《从尿布到约会》。其实是一本书的两个不同的阶段。首先是从0到14岁的这个性教育怎么做？然后是到了青春期的这个性教育怎么做，我觉得这里面提供了非常多的有意思的个案和一些解决的方法。比如说在0到14岁的里面，就有说这个爸爸要不要带着女儿去洗澡，几岁的时候可以洗澡，或者我们有，两个孩子能不能放在一起洗澡，这书里面就有非常好的回答。我们自己家里在孩子很小的时候就觉得是可以一家人一起洗澡的，没有问题。等到孩子三四岁有性意识，我们就可以避开这种情况。可是在他很小的时候，他完全没有这个意识，其实让他熟悉成年人的身体，这也是一种很好的性的教育。

那么性教育的第四部分也是非常重要的部分，就是让孩子去了解亲密关系。因为当孩子进入青春期后，他就开始会对他人产生超越友情之外的好感，甚至还有一些性吸引的吸引冲动的方向。那么他能不能恋爱，怎么去处理他的冲动的问题，都会有很多的讨论。

我想跟大家分享我侄女在青春期涉及谈恋爱的时候，我跟嫂子交代聊的四个重点。以下以妈妈代称嫂子。

第一，妈妈觉得在青春期是可以谈恋爱的，但是我告诉她你的恋爱有多快乐，将来你分手的时候就有多痛苦。因为恋爱的快乐常常跟失恋的痛苦程度是成正比的。你有没有做好准备？如果有一天你分手的时候很疼痛那你也要知道，可能这就是我们成长的过程。有的时候妈妈这个时候也帮不了你。

第二，妈妈虽然不反对早恋，可是我们社会上很多的人，包括你的老师可能是不接受你十几岁的时候就谈恋爱的，你能不能接受别人异样的眼光如果你大张旗鼓地说我恋爱了，很多的，身边的人对你有看法，那你其实是要做好这个准备的，因为我们没有办法改变身边人的想法，他们的担心可能也是有道理的，你要做好准备。

第三，你要守好信任的底线。因为按照法律规定，14岁以前不管你是不是自愿，不管你是不是喜欢，你都不能有性行为，你要性行为别人就是违法的行为。那14岁到18岁，在法律上你是半行为体，也就是说妈妈承担你一半的责任。如果你对亲密关系有更深度的想法，妈妈是有获知的权利了。那么等到18岁以后，你才拥有了自己的决定权，你需要妈妈帮助的地方，妈妈随时随地愿意提供帮助。等到她现在快18岁了，我就会跟她去讨论你怎么能够做到性的安全，什么样的避孕方式，妈妈觉得是一定要做的。就像今天这样课程里讲的很多的性的认知，我也会在合适的时候跟我女儿去分享我们这个爱情和性的关系是怎么处理的。

第四，你也需要去看看你的恋爱是否会影响到你的其他生活和学习。我跟我女儿说，有些人是可以一心两用的，可以一边谈恋爱，一边工作一边生活无所谓，但有些人可能是做不到的，你必须去观察你的情况，你的恋爱会不会对你的学习和生活有影响。既然我们父母都很担心学习，不如把这个问题先告诉孩子，但作为我来讲，其实我会更担心。另外一种情况就是我跟我女儿讲，如果你跟一个人谈恋爱了，你只跟他在一起，别的朋友都变得不重要，你都不交往，其实这个会很大地影响地影响到你自己未来的人际交往，妈妈会觉得这是很遗憾的。那不仅仅是说你谈恋爱不能影响学习，甚至我觉得人际交往的影响也是你需要重视的，这些都是你需要自己去观察和自己去调整的。

这四点基本上就把青春期的性教育中我觉得应该注意的地方讲清楚了。其他的你觉得跟一个人在一起很舒服，你很愿意跟他在一起，我们大人觉得是没有问题。其实侄女也给了我特别好的回馈，她说其实我们这个年龄的孩子谈恋爱没有你们大人想的那么复杂，我们就是喜欢我们在一起学习，一起聊天，然后我有什么事情都可以向他倾诉，我根本就不会往这个方向去想，我们也没有这个时间和条件。我觉得这个讲得也非常的客观。其实你会发现这个过程我们是给到孩子自己去探索的空间的，只是我们把这些底线来谈清楚。

那么最后我们来讲讲看这个性教育的形式到底是怎么样，怎么来聊，因为大家本能的想到性教育就会觉得特别尴尬。难道我今天要跟孩子一起聊聊啪啪啪吗？其实你会发现你生活中永远没有这样的机会。我有一次有个学校去请我去做关于青少年性教育的讲座，我回来就问我侄子说我讲哪些内容比较好，我的侄女就跟我讲说叔叔你不会要讲啪啪啪，这方面的知识我们不见得比你们少的，我们在网络上看的也很多的，我想想也是。其实真正背后的我们刚刚讲到身体的边界，对自己的安全意识，这个其实都是性教育的内容，而这些内容并不是说是需要在某一个特定的场合里来去做的。我们性教育形式是非常多样的。但是在这里我首先要强调一下为什么我没有先做青少年的性教育课程，我知道这个市场的诉求，大家的需求是更大的。我首先做的是成人的性教育。就是因为如果我们的教育者我们自己的性理念是有问题的，我们把性看得很罪恶，我们防虎防山，这个把性都防起来，我们一听到性就非常紧张，我们自己没有好的理念。

那么我们怎么能把好的良性的性教育给到孩子呢？我们在现实生活中实在有太多的这样的反面教材了。比如说有个学员就问我说，我看到我自己两岁的女儿和五岁的侄子他们再玩脱裤子的游戏，我觉得非常地生气，我不知道怎么去阻止。我想了几天，然后他这两天对孩子一直没有好的脸色，觉得一定要很严重地跟他讲讲。请记得他的女儿才两岁，实际上我就觉得就是个游戏，孩子根本就没有意识到我脱裤子跟我脱衣服之间有什么关联，甚至跟我拿掉帽子有什么关联。随着他年龄的增长，这个行为自然而然就会走掉了。如果你太大惊小怪了，告诉孩子哇这个很严重。反倒会使得孩子觉得哇我犯了一个很大的错误。哇我对这个事情产生了巨大的羞耻感，对他长远来讲是不好的。其实你看这个背后是父母自己把自己给吓坏了。

还有一个学员问我说学校里一名男生在避孕套里装满水，并且把它弄成气球。在教室里面这个抛来抛去，让很多的学生议论纷纷。然后班主任把家长叫过来去训斥他。然后这个变成了一个重大的事件。那实际上我自己非常反对这种谈性色变的性教育，因为孩子其实不知道避孕套是什么，在他看来这是个玩具，我觉得这个不正好是个机会来讲解。嗨你们知道这个东西具体是做什么用的吗？原来是避孕的，大家不要对这个问题有回避。其实它就是一个很好的玩具。但是它在我们什么时候需要用的时候用你看完全没有必要大声地呵斥。一旦我们的教育工作者，我们的父母，我们的老师谈性色变，其实我们就在传达告诉孩子说性很可怕，它不能被设计，你做了就是很羞耻的，它反倒会造成大量负面的这样的一个概念出来。性教育其实是一个性文化价值观的传递。如果我们自己有问题，我们直接会影响到孩子对于这部分的认识，甚至影响到孩子长远对亲密关系的认识。

这是第一步。我们父母首先我们得把自己的性理念有比较好的一个认识，这样我们才能更好地做性教育，才能跟孩子聊得更好。

那么第二个我们刚刚讲到这种时机，它没有一个正式的时机，最适合的时机其实就融入到日常生活中去。比如说我们在看新闻的时候，看电视剧的时候，看到身边一些日常行为的时候，这些都是我们很好的良性的时机。比如说听到一个新闻，一个十几岁的女孩子在厕所里生了一个孩子，那我就可以跟女儿儿子聊起来，这种事情是怎么发生的，她对身体有多么的伤害，其实完全是可以避免的，甚至我们想拒绝别人接触的时候，然后说这个事情行不行的时候，我们也是可以聊性的。大家还记得我们之前在课程里也讲过《太阳的后裔》，你看这就是一个很好的性教育的过程。告诉孩子说其实那些尊重你的人才是你应该选择的人才，是我们能够去长期交往的人，而不是那些霸道总裁型对你壁咚的，有这种控制欲望的人是好的。那些壁咚你的人有强烈的控制欲望，你其实要很小心，因为很可能将来他会走到家暴的这一面。

那第三个时间点，就是我们有仪式感在孩子成长中的一些重要的节点，来跟他正式的聊聊这个话题。比如说女孩子第一次来月经，男孩子第一次遗精，他们第一次对异性产生好感然后或者是他14岁生日的那一天，他18岁成人礼的这些重要的时刻，是我们可以跟他去讨论这个话题。今天14岁了，你拥有了一半的行为的能力，法律给了你一半的权利，这个过程爸爸希望你是怎么做的，爸爸会担心什么？这些仪式感的聊天也是对孩子非常好的。而且尤其是这种时间节点，你还可以去讨论说你曾经发生过什么，你有没有什么不舒服的，你怎么去说不得，你自己在这个过程中觉得爸爸怎么帮助你是更好的。你会发现如果孩子愿意跟我们讨论这些话题的话，那实际上我们的性教育不会有太大的问题。当然我这几年做家庭教育也是觉得很多的孩子其实不愿意跟父母去讨论这些话题，他不是不愿意讨论这些话题，他任何话题都不愿意跟你讨论。那这个就不是我们这门课要解决的问题，很可能你亲密关系沟通本身已经出现严重的问题。你可能第一步首先要调你的亲子关系，调好了以后，然后我们再找到这些问题的讨论。

那么第四个节点，就是危机处理不是每个家庭都会遇到，但是的确有的家庭会遇到这种危机，比如说孩子受到了性侵犯，那我们父母到底应该怎么做？那父母我觉得真正能做的一定是首先信任我们的孩子，去倾听孩子的说法，并且在第一时间肯定孩子的说法，而不要至于说你真的是这样的吗，你再给我讲清楚他当时真的是怎么样的，我们一定要让孩子感觉到我是站在你这一边的，我们不是去告诉你前面这个做得对不对，你不应该这么做，你就应该把他推开，让你再告诉孩子你做错了。实际上孩子之不推开，是因为他已经做了判断，我推也推不开，很可能这才是现实。我们在那一刻其实要告诉他，我相信你已经做到了你的最大能力的拒绝，你做得很好。只是我们真的遇到了一些自己不可抗拒的事情，我们一起来想办法，我是站在你这边的，这是非常重要的。因为我们做很多的个案的时候都发现这种心理创伤，常常是因为父母反复追问孩子的细节，不相信是这样的，不断地跟他讲你为什么当时没有做那个，你为什么不做这个报警的时候又遇到警察讲一遍，每一遍的重复其实都是伤害。如果他第一遍讲清楚了，下次你可以跟警察讲，除非是里面出现了矛盾，警察再来询问的时候说，这里面有一个点，大家还比较疑惑，你能不能再回忆一下或怎么样子，我觉得这个是比较好的方式。总而言之，我们第一时间段一定要给到孩子的是告诉他，我很相信你已经尽你的全力做了最好的这个解决了，只是我们遇到了我们不可抗力的比我们更大力量的这样一个困难，那我愿意跟你站在一起来解决。那么这一步做完以后，第二步一定是寻求专业的帮助，不管是警察也好，专业的咨询机构、治疗机构也好，这些机构会有更好的方法来帮到我们的孩子。那第三个，给孩子一定的时间要告诉他，其实这个难受，或者这种不喜欢自己身体的过程可能会有一个阶段，但是你慢慢慢会发现，其实这些垃圾人是他们犯了错，我们不需要用别人的错误来惩罚自己，有一天你可能就会走出来，你会发现这不是你的问题，我们是可以自己重新再有好的这个对自己的身体的感受的，这个其实也是要给孩子时间的。当然这一块我还是强调找专业的人士比较好。那你会发现这一节课我是在强调父母应该如何给孩子做性教育。

当然我不是说只有父母做，其实我们的学校应该有承担一定的职能，但是我觉得在性教育里面，父母还是应该承担最主要的责任，这是有三方面的原因。

第一个，其实父母是孩子最信任的人，有关身体的边界，他可能是从很小的时候就开始建立起来的。你父母如果在这一块上有重大缺失的话，你会发现其实别的人再去补进去，他依然是会有一些小小的问题的。我希望父母是有这个意识的。

第二个，性教育本身它其实内容涵盖的其实不仅仅只是性行为，它是身体的边界，它是亲密关系交往，它是看到父母的亲密关系的模式。我就觉得父母其实在给孩子性教育的时候也是自己的成长，你实现了一个比较好的样本，那孩子有样学样，他就能学得很好。如果父母呈现那个样本比较有问题，那其实孩子在学校或者其他的公共机构去打破那个样本是有一定的难度的。

第三个，就是其实我们陪伴孩子走最漫长的人生的，跟他的亲密关系最有关联度的也是我们父母他将来对象找得好不好，你将来要催婚，你将来要催他生孩子，其实你会发现这个问题最后还会回到我们自己这边来。那与其这样，不如我们早早地就把这个问题有意识地去加入到我们的教育里去。这就是为什么我强调父母要在这方面承担更主要的责任。

我们前面其实很多的内容都在重塑我们成年人对于性和爱的认知。当我们重塑了我们的认知，我们的认知变得更开放的时候，你会发现我们跟孩子的关于这方面的沟通会变得更加的顺畅。我们其实会找到恰当的方式传递给孩子。我们想要给孩子传达的性的教育是告诉他性本身是美好和自然的，我们并不需要去过分的压抑或隐藏，使得孩子在这块里面产生特别负面的作用。哪怕你对自己的身体对性存在有很多的好奇和困惑，你是可以去探索的，只是我们会告诉孩子底线在哪里，什么是我们需要注意的。

与此同时，我们也知道整个的社会环境是比较复杂的，我们在性里面怎么把安全放在第一位，是怎么做能够建立恰当的身体边界，它对于保护我们的安全有多么的重要，这个也是可以去传达出来的好。

那今天的内容就讲到这里，希望这一块关于青少年的性教育能够在一个大的框架下给大家一些启发。

luowenjie罗文杰

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