至今，我仍清楚地记得小时候爸妈吵架的每一个细节，我妈是嗓门大、破坏力大的一方，我爸则是沉默不语，被逼急了会吼上一嗓子。
我呢，从刚开始的劝架逐渐麻木到后来的冷眼旁观，再到现在对于他们的小吵已经习以为常了。
尽管如此，对于吵架，我是觉得只有坏处没有好处，因为吵架时的恶言恶语真的太伤人心了，足以让一段感情破灭。
曾经，我非常害怕哪一天爸妈吵架后就去离婚了，总是提心吊胆的。后来才慢慢地知道夫妻之间吵架是很正常的，而且有些人通过吵架可以促进感情升温，让感情变得更好。
《如何正确吵架》这本书的作者是一对夫妻，朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特，两人在婚姻中也有过因为争吵导致婚姻岌岌可危的情况，如同大多数的夫妻一样，但是他们能从争吵中挖掘问题、探寻冲突背后的真正原因，并且通过学习不断成长，两人的亲密关系也得到了提升。
那么，在《如何正确吵架》这本书中，我们将从中了解15种常见的争吵类型和将冲突转化为幸福的6种实用技巧。
15种常见的争吵类型
日常生活中，我们大多数人都无法掌握完美争吵的技巧，只能导致伴侣之间的关系越来越差，直到分道扬镳。
比如说我爸，是避免争端的一方，采取不说话不理睬的方法，以为这样就能让生活中的矛盾解决，但每次都能让我妈火气更大。
相信这样的争吵很多家庭有曾有过，而这只不过是争吵类型中的一种。
在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上，朱迪斯夫妇将吵架分为15种类型：推卸责任；家务琐事；财务纷争；有话不说；欲求不满；如果你真的爱我；我受不了你；你爱……胜过爱我；原生家庭矛盾；我早告诉过你；你总是/你从不；你骗了我；你跟你妈/爸一个样；你变了/你不会改的；你让我觉得丢脸。
可以简单回顾一下你的吵架经历，你是否对上述的争吵类型感到熟悉？你是否觉得这是你们之间存在的问题？如果是的话，你既然已经意识到了问题所在，那么你就需要去积极面对，唯有如此，才能解决问题。
将冲突转化为幸福的6种实用技巧
不可否认，爱情中本身会出现一些不和谐的声音，这就会导致争吵。而你，无论是中了哪类争吵类型，要想把争吵变成伴侣间能甜蜜互动的有效武器，都应当清楚地意识到为何争吵，以及如何通过争吵拉近你们的感情。
要想改变这个问题，是需要双方的共同努力，而你也要承担起自己的责任，熟练掌握以下6种将冲突转化为幸福的实用技巧，可以帮你在感情中获得亲密感和满足感。
技巧1：唤醒渴望发现需求，遵从本心
你有想过自己为什么会吵架吗？为什么总是因为同样一件事吵架？为什么在没有婚外恋、没有暴力的情况下你会感觉到感情出了问题？……
这是因为你心中有渴望，渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。尽管我们时常容易忽视它们的存在，它们却能影响我们的行为表现，从而引发我们争吵。
所以，要想获得幸福，需要我们探索并遵循内心的渴望。这也通常是吵架的本质，即透过一些鸡毛蒜皮的浅层表象去挖掘一些深层次的原因。
首先，你需要确定你渴望什么？是想要获得安全感吗？是去爱、关心、回应他人，是与人产生联系，互相重视并互相了解，是表达真实的自己、自我认识和潜能，还是感到自己有影响力，发展人际关系，与更重要的存在建立联系。
然后，需要不断练习。当这些渴望没有得到满足且在争吵中爆发出来时，你需要在争吵后探索并发现那些未被满足的渴望是什么，试着问自己：这到底是怎么回事？我内心渴望的是什么？我真正想要的是什么？
此时，你可以以列清单的方式记录你的渴望，使用“这样就能”句式，找到那个渴望，并与你的伴侣进行讨论进而有效解决问题。而通常，争吵不可能一蹴而就，这就需要不断重复这个过程——探索并遵循内心的渴望。
技巧2：紧密互动公平争吵、积极相处的七条规则
如同探险一样需要深入危险之地，在了解自己的渴望后，你仍然需要一场争吵，为了让渴望得到满足而展开争吵，全身心投入、大胆尝试，在争吵中展现真实的自己。
当然，这并不是意味着毫无规则可言，它需要遵循以下七条规则：①突出积极面；②弱化消极面；③每一方最多对现状承担50%的责任；④双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；⑤保持坦诚，承认事实；⑥争吵的目的是有所收获，而非表达反对；⑦预设对方是出于好意。
按照这7条规则，可以指导你进行有效的争吵，不仅能促进双方之间的创造性参与，还能减少破坏性的互动。
技巧3：揭露问题限制观念与未解心结
在争吵时，我们需要深入表象之下，了解到争吵的核心。
这时，你会发现一些潜意识里的限制观念。比如：当你自卑时，你潜意识中的限制观念是“我做的还不够好”或是“我不行”；当你委曲求全时，限制观念会是“我不配”或“我不重要”。
这时，不妨来找找诱因： 这件事对我而言意味着什么？与它有关的什么事让我很困扰？有什么体验跟我现在的感觉很像？我以前什么时候有过类似的感觉？这件事让我想起了谁？这件事激起了我的哪些限制观念？
通过将这些问题逐一揭露，我们才能在和伴侣的这段关系中不断有新的发现，进而促进双方之间的关系。
技巧4：解放自我摆脱思维与行为定式
当你在“紧密互动”和“揭露问题”的过程中，发现一些已存在的限制观念，所以在接下来，你需要解放自我。
在这段关系中，你需要认清自己的恐惧，勇于打破平衡。和你的伴侣谈一谈你提出的问题，比如你是否会因为害怕挑起事端而不敢要求太多，又或者你隐瞒了什么，等等。
接下来，你需要说出你的想法，分享你的观点，表达你的感受，为重要的事吵架。可以尝试一下每天谈论一些真正重要的事，而且有话就立刻说不要等，重视小事，设置高标准……
只有如此去做了之后，才会在你揭露问题的过程中获得一些新的发现，从而能采取相应的行动，在个人学习成长时，你的伴侣也在不断进步。
技巧5：重建矩阵重塑思想，改造关系
重塑思想意味着改变你的大脑，在这一阶段，我们将建立起新的观念和新行为的神经通路，进而以一种新的、更积极的意识进行争吵。
此时我们可以按照心理学家的建议：使用“如果……就……”的思维方式，比如“如果早上他去上班，我就给他一个拥抱和一个吻”。
而随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，面对你的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营爱情。
技巧6：坚持行动致力于变成更好的我们
改变从来不是一蹴而就的，都是需要循序渐进才能获得，在将冲突转化为幸福这个过程中，需要继续致力于重建矩阵，不断有意识地持续改变，才能成为更好的自己。
总结：就如作者在《如何正确吵架》这本书中所说：“我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方”。所以，这就需要我们去挖掘争吵的本质是什么，以及目前自己处于哪种争吵类型，这样才能通过6种实用技巧有效地将冲突转化为幸福。
@驴小驴树洞 一起读一本书，一起学以致用吧~