文|白鹭
小时候渴望长大，当彻底长大后，才知道长大一点都不好，如果可以，还是不要长大了。
什么是长大？
就是开始用一个成年人的思维去看问题，学着克制自己的脾气，学着用宽容的态度面对周围的琐事。
1
一个人待惯了，会特别害怕两个人的日子。
害怕自己承担不了那个角色该有的样子，如何去为人妻，为人母，听起来再正常不过，其实在我身上还是挺复杂的。
十四五岁时，有青春期的朦胧与悸动；二十二岁时，渴望一切美好事物的发生；如今，二十五岁，开始期盼一份属于自己的新生活。
我们与家庭、与亲人，一生都在紧密联系着。
记得表姐刚结婚时，第一次去找她，夜里和她睡一张床上，聊了好久好久，那时我18，她25，她满眼都是对生活和婚姻的期待。
甚至当我看到床榻前的那一盒BYT的时候，心底都没有任何波澜，因为我觉得，我和这些事始终离得好远。
甚至表姐和我谈论两性关系的时候，我都会脸红，无论我们走多久，都要长大，逃避不是所有人的选择，既然长大了，就该直面属于成年人的烦恼。
想起自己这些年所走过的每一步路，犹如一个夜行者在黑暗里寻求光明。
我过够了那种“爹不疼，娘不爱”的日子，看惯了世间所有人心难测，却唯一放不下自己心怀善良的慈悲。
19岁时，上大二。因一次机缘巧合认识了一个人。他的出现就像是我生命里的第一束光，虽然灯光微弱，却足以温暖我的整个人生。
我天真的觉得，一眼过，便是一生。
对那束光投入了太多希望，哪怕他犯下了滔天大错，我都愿意在他最难的时光陪他浪迹天涯。
爱过，也这样做过，所以不后悔。
但我知道比起愚昧的执念来说，爱对人才是至关重要的，那些曾经经历过的世事告诉我，我值得更好。
我长大了，不能再永远怀着一颗小女生的心思想问题了，我必须要瞻前顾后，还要为自己所做的任何选择买单。
我现在是一个女孩，未来却始终还是要相夫教子，沾染柴米油盐酱醋茶的烟火气。
既然前半生已那么不易了，我想后半生我能够苦尽甘来。
2
2012年，爷爷去世，我哭的很伤心，第一次觉得爱你的人有一天真的会离开，方式都不同，最终的目的都是希望人间的每个人可以幸福。
有的人离开，再见无期。而我仅仅只是害怕那个在乎我的人会因我的离开而承受不住，害怕他深夜买醉，害怕他东山再起时陪在他身边的不是我。
2013年，最疼爱的姑父去世，姑父的去世给我爸的打击最大，我从小没见到我爸掉眼泪。
姑父去世的那天，我爸一个人坐在灵前哭了很久，他说我姑父待他如父如兄，有他在，感觉满满的安全感，姑父一走，他的天塌了一半。
人与人之间真的是有感情的，相处久了，我们会渐渐习惯那些所谓的礼节，莫名其妙的就会把对方当亲人。
和我交朋友或是其他关系，都不会输，在物欲横流的世界，我一直在走心。
家里的房子年旧失修、奶奶已是垂暮之年，忙碌而焦急的父亲整夜失眠，作为父亲和儿子，他应该是最难的。
公司复工在即，我在家也整整待了40多天，每天就是做家务和照顾奶奶，偶尔听听我爸的唠叨，日子过得很快，快到我都没时间去想别的，就一晃而过了。
由于我在昆明租的房子是在城中村，需要通行证明，为了开那一个证明，我终于感受到了在农村一触即发的世俗和势利。
我在社区服务站写下了保证书，承诺在今年6月份以前按政府要求改造好厕所，到时候父亲拆除旧房，就需要一定的资金，而我就更要努力的帮他排忧解难。
很多事，做不到两全。这次回家开始看透了很多，人与人之间没有无缘无故的好，也没有莫名其妙的坏，都有相应的因果轮回。
所谓的亲戚，都与所谓的利益挂钩。房子、土地、孩子，除去这些，那些所谓的亲戚真的和普通人没有什么区别。
立于世，行必正。
做好自己，让自己强大才会百毒不侵、无所畏惧，不期待任何人的关心，不害怕任何人的离开，万事但求问心无愧。
早晨去社区服务站打好证明，路过三姑妈家门口，看到大表哥在砍竹子，我没停下脚步，只是一边和他打招呼，一边走着路。
他马上叫停了我：“静美，进来拿点菜给奶奶做吃。”
我笑着说：“不用了，家里有。”
表哥停下手中的活，追了出来，手里用白色塑料袋包裹着两颗白菜，表哥的儿子站在堂屋门口看着我们。
我只能接受了表哥的菜，从兜里拿出了一个小麦饼递给小侄子，我说：“看到路边有人卖饼就给你老祖买了2个，你吃1个。”
表哥家条件并不宽裕，但这些年一直在竭尽全力帮助我们，隔三差五就送菜，接受了他们的恩惠，我就必须学会感恩，每次都是兜里有啥就把啥拿出来。
好像这样才会觉得舒服一些，毕竟所有的亲戚还能竭尽全力帮我们已经不多了。
3
我们家的生活其实在亲戚眼里应该还是算“弱势”吧。
冬天，大姑妈家送柴火，三姑妈家一如既往的送菜，逢年过年都是去姑姑家。
每次过年回去我给他们压岁钱，他们总是不要，每次都会和我说：“我挣点钱不容易，不忍心要我的。”
钱不要，我就只能尽自己所能，姑姑手疼，我就给她买药寄回来，大姑妈想要经书，我就去网上下载下来给她，三姑妈家孙女小升初我就给她买复习资料。
滴水之恩，我当涌泉相报。
我是一个在阴沟里苦苦挣扎的人，小时候有一次，因为不懂事，把表弟推倒在了家门口的阴沟里，表弟的脑门上现在还有一个疤。
跌落阴沟的人，站起来满身泥泞，用水一冲就干净了，记得那次表弟从阴沟里走出来的时候，姑妈一边心疼的抱着他哄着他，一边还打骂着我。
我就像是一个旁观者，看着这个世界。
我羡慕表弟跌落阴沟有人拉，而我却只能靠自己慢慢爬、慢慢努力，今年我25岁，我可以毫无畏惧的说，我已经爬出了那个又臭又脏的阴沟。
所以我标题用了“过去的二十四年”。
这二十多年来，我身心备受煎熬，尝尽世间所有悲喜，但我仍然相信我来这世间一场，必定可以璀璨夺目。
我做过无数次工作，在街上发过传单、在酒吧当过服务员、卖过烧烤、摆过地摊、进过工厂、做过政府合同工，我去过很多城市，有过许多梦想，我做过很多次手术，但我自始至终只爱过一个人。
小时候，我便知道察言观色，经常过着饱一顿饿一顿的生活，被殴打、被欺凌，甚至遭到各种猥亵未遂，我不知道靠什么熬到了今天。
我23岁时患上了严重的抑郁症，我学会了自残，甚至在深夜一个人坐到楼顶上想结束自己，一直都觉得自己是个没有安全感的人，直到今天才发现安全感是自己给的，生而为人，我们只能自救。
去年，我24岁生日前夕，我留过一份遗书。我专门从昆明寄到了苏州，寄给了那个生我的人，她把我带入这人世一场，让我成为了那个跌落阴沟满身泥泞的人。
我整篇遗书都在控诉她，我对她的恨超过了一切，可当她用公用电话打通我的电话，说了第一句话时，我发现我真的死不足惜。
她说：“孩子，是妈妈对不起你，如果可以用我的命换你余生幸福快乐。”
我刹那间觉得自己好傻，原来父母会心疼自己，原来身后还有人爱。
4
我长大以后所有的忧虑大部分来自于工作，因为受过高等教育，导致对父亲一直有所亏欠，无法去权衡与父亲、家庭之间的关系。
就像父亲说的“你打算打一辈子的工，天天这样居无定所。”
我和父亲一样渴望安安稳稳的工作，渴望永不失业的工作，渴望过平平淡淡的人生。
复工在即，一想到我又要回到那个满是灰尘的小作坊，回到那个满是单身汉的昆明，我觉得脊背发凉，满身的孤独感油然而生。
我不愿谈物质，可物质却渐渐治愈了我黑暗的童年时光，让我有了一定的基础。
所以，为了钱，我还是要再去委身好好做事，工作之余，还要好好照顾家人，让奶奶今生不再有遗憾。
这纷纷扰扰的尘世，不如意和如意的事都得我们自己一饮而尽，如饮酒，求独醉。
在我家下面的邻居罗大婶，本有众人羡慕的幸福生活，儿子是工程师，儿媳是会计师，前年在昆明买了房，正好让她和老伴上去昆明带孩子。
才刚到昆明的第一天，她老伴摔地上竟摔死了，孙子是个脑瘫患儿，儿子儿媳也没有多余的时间照顾，如果孩子今年再治不好，可能就只能由罗大婶带回老家了。
说到老伴的突然离开，罗大婶只是安安静静没有任何表情的说：“死了就死了，反正人都要死的”。但其实，我们都知道一日夫妻百日恩的道理。
今天我刚打好证明路过家门口，邻居又在一起扎堆捡韭菜，我顺口问了句：“大妈，你们又捡韭菜啊”。
邻居大妈礼貌性的回了我一个微笑，问道：“你没考上工作啊，是出去打工吗？”
我强迫自己点着头，有一股想认命，但又认不了的倔强。
闲在家里的这段时间，爸爸教我做各种农活，教我种洋芋、教我挑粪水，所有农民该做的他都会教我，但我知道外面海阔天空，我必须要去闯闯。
以前我总觉得我爸烦，其实仔细想想他也是害怕我吃亏，害怕一日我若离去，适应不了新角色，父母之爱子，则为之计深远。
深夜，看到面黄肌瘦、借酒浇愁的他时，我瞬间觉得心疼，可却找不到行之有效的解决办法，放手怕给他再插一刀，不放手我对不起我自己。
我好不容易才从泥泞中走出来，我人生的终点不是再回到那个阴沟里，是为了越走越远。
很多事，没有感同身受过，就不要随便对我说一句“加油”，因为没意义。
每个人的人生都有自己独特的意义，也许真的像我一样卑微如尘，可也向往光明。
破茧成蝶只为了飞舞，暗香浮动只为了沉醉，一生执著，只为了能比之前的每一天活得更出色。
我是一个在阴沟里生活过的人，我虽沾满满身泥泞，但内心一直干净明媚，衣服脏了可以洗，人心脏了，一辈子有污点。
无论世事如何变迁，我始终都会做一个干净明媚的人，不随波逐流，不堕落自艾。
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我是白鹭，感谢你的阅读