内在小孩的运作机制就是这样：他曾经有过的恐惧、失落、痛苦，未经处理，一直黏着在那里，当有类似的情境发生的时候，这个机制就会发挥作用。
内在小孩这种心理机制的形成，也不一定就在童年，它可以是任何一个当时无法应对和化解的创伤。比如文革，或者其它很大事件，也可以形成这种内在小孩的反应机制。
我们再广泛一点讲，任何事情，你觉得对你是考验的时候，其实都有一个内在小孩的机制需要你化解。本来生活是没有考验的，我们可以完全平安轻松地度过这一生。任何时候觉得恐惧、不安，觉得是一个很大的考验，都是因为有一个我们过去没有化解的功课，等着我们重新化解。所谓的考验，就是过去的功课再次现前，过去我们没有做正确的选择，我们不知道正确的选择，而现在我们重新选择。
从这个意义上讲，人生的过程就是一个学习的过程，就是在任何情境下学习怎么爱的过程，以及在任何情境下学习怎么平安的过程。
不管是谁的人生，不管是哪一种人生，都包含四种痛苦：第一种是不圆满的爱；第二种是不被看到和理解的孤独感；第三种是某种自由被剥夺的囚禁感；第四种是挥之不去的匮乏感。
第一种，不圆满的爱。
无论一个人生在什么样的家庭，他都会体验到不圆满得到爱；无论一个人想怎么爱另外一个人，他也给不出圆满的爱。比如，我们现在都非常重视自己的小孩，都希望给他最好的童年，我们却发现怎么都不能够圆满。就像我们童年当中有许多遗憾一样，现在我们对孩子也做不到100分。
这个怎么化解呢？化解方式就是只是去爱，只看爱。当你回忆自己的童年的时候，当你回忆过去的时候，只是去看爱就可以了。人类所有的行为不是爱的表达，就是爱的呼求。当我们的父母，当过去的那些人向我们表达爱的时候，并不一定用了非常适合的方式。
假如我们看重那些具体的形式，比如他的信念，他认为担心我们就是爱我们，他认为爱我们就可以惩罚我们，可以要求我们......，像这些都是他们信念方面的不足，但是他的背后是有爱心的，没有父母是故意和孩子作对的。即便是那些非常极端的不正常的父母，那也不是出于他的故意，而是他真的不能够，真的不懂得。他连自己都不爱，他也爱不了自己的孩子。
对于孩子，我们放下期待，放下要孩子成为我们期望的那个样子的期待。我们不懂孩子的生命，我们的个人心智非常有限，我们不知道什么是对孩子更好的，我们顶多有建议权罢了。所以我们别那么自信，别制定那么具体执着的目标，我们放下我们的期待。
我们也放下对自己的期待，不期待自己成为一个完美的父母。我们也是普通人，也有自己的局限，也有自己的胆怯，也有自己的蒙昧。那OK，这样我们也是可爱的，我们也是可以爱孩子的。
如果你发现孩子很失落很悲伤，那么给出我们的陪伴和接纳就够了。孩子的悲伤由孩子自己做主，孩子的困境孩子自己负责，我们不是承担孩子人生的人，我们是爱孩子的人。如果你懂得自己的主权，如果你相信生命本身的力量，你就不会去做承担型的父母，就不会去做未雨绸缪、计划长远的父母，就不会操那么多的心，受那么多的辛苦。
简而言之，不圆满的爱有两种体现，一种是：我们没有办法获得圆满的爱，处处都合我们的心意，毫无瑕疵，不可能。但是我们可以选择感谢其中爱的部分，也接纳那些形式上的不圆满，我们接收到里面的爱就够了。另一种是：我们没有办法让我们所爱的对象获得圆满的结局。比如，一个兄弟赌钱，我们想帮助他，但他赌不赌钱不是我们能决定的，那必须由他自己改变才行，我们没有办法把他扶上所谓的正路。但是我们可以对他没有怨尤，可以尊重他，可以接纳他，可以不计较他，不担心他。
可以这样简单总结：没有圆满的爱的形式，但是爱本身是圆满的。我们可以全心全意地只去看别人的爱，只去给别人爱，这个本身就是圆满。而所有的形式，所有的信念系统，所有事情的结果，在这个世界上是不可能圆满的。我们看内涵，体验爱的内涵，就可以获得圆满感，但如果强求一个结果一个形式，那么在这个世界上是注定失败的。
第二种，不被看到和理解的孤独。
这个也是非常普遍的痛苦，每个人或多或少都会有。可能每个人敏感程度不同，但是这种痛苦是一直在的。在我的青少年时期，我经常会感到没有一个人看到我，没有一个人理解我，甚至没有一个人真的愿意看到我理解我，他们总关心他们关心的事情，但是他们不关心我。就像我的一个堂弟，他说：“我父母从小把我看得非常重，为我做了那么多，但是30年里，他们没有一次问我是否愿意。”
现在我怎么看待这一切呢？我现在就觉得这非常寻常，不被理解不被看到甚至被误解，已经不会引起我内心的波澜了。
这一方面是我在个人成长中，很好地训练了自我肯认的能力。别人没有看到我，我自己看到我也行；别人不相信我，但我自己是相信自己的，我自己是知道自己是怎么回事的。有了这个独立性，对他人态度的依赖就会减少。
另外一方面，我也理解了别人。每一个人的知见都是独特的，他的信念系统，他的世界观都是独特的，你可以找到信念相似的人，但是你找不到信念完全相同的人。而每个人都根据自己的信念生活，用自己的信念去看待。就像最近有一部很热的电影《芳华》，真的是一千个人看一部电影，就看到一千部芳华，有的人就看到好温暖、好感动，有的人就觉得好凄凉、好寒心，当然其它的声音也是各种各样。
基于人的心智设定，每一个人的心智都是那么特殊，所以彼此理解就是非常困难的事情，也正因为它难得，我就很愿意去理解别人，因为理解太宝贵了。而当我被理解被信任的时候，我就特别感激。
另外一个影响彼此理解彼此沟通的困难是，每个人都有自己的我执。当我放下自己的自我的时候，我才真愿意去看别人，也才真有可能去看到别人；而当我在自己的我执当中的时候，我就什么都看不见，我只能看得见我的观点，我只能看得见我的评判。当交流中断的时候，我们就像活在监狱当中，彼此不能沟通；当我们放下自己的成见，自己的我执，自己的利益，放空自我，愿意去关心别人的时候，理论上，我们就可以和任何人沟通。
像我做的职业，其中一部分是心理咨询，这个对于理解他人的要求是非常高的。这个能力不是只在咨询室里训练，而是在生活中的每一个遭遇、每一个场景上去训练，才能够有长足进步。当然做不到的时候也很多，但是愿意用整个生活去训练，那么进步就非常可观了。
比如家里突然进入一个小偷，只有我一人在家。假如我在保护自己、应对威胁的我执当中，我就会处于恐惧中，也很可能激发剧烈的冲突。但如果我放下自我，愿意关心这个人，把他当成内心和我是一样的人，就会理解他来偷东西一定是生活非常困难了，他进入我家发现我在，他一定会很慌张。这个时候，我就会选择跟他说：“请你别害怕，请你告诉我你需要什么，我愿意给你，我不会报警。”这样，其实就同时给了我和对方，两个人的平安。
第三种，某种自由被剥夺的囚禁感。
这个转化就是：除了我自己，没有人能剥夺我。自由是不可能被剥夺的，否者它就不是自由了。如果有人说，把你关在监狱里，你还自由吗？把我关在监狱里，我的心依然是自由的。在这个世界上，只有我的心是自由的。我的身体本来就不是自由的，我不受监狱高墙的控制，我的身体也受它生理机能的控制，受它生老病死的控制。唯一自由的是我们的心，而我们心的自由是没有任何外在可以剥夺的。
第四种，挥之不去的匮乏感。
这个匮乏感是与生俱来的，无论哪种人生，都会感到非常大的匮乏。那种形式是千差万别的，现在我们处在重视经济的时代，经济的匮乏感就特别凸显，但是经济上没有匮乏感的人，在其它方面也会有匮乏感。像佛陀，他是王子，别人羡慕的人生，他都拥有了，爱情、财富、地位、权利，他都拥有了，但是他还是感到很大的匮乏，对觉醒的匮乏，对喜悦的匮乏。
匮乏感的摆脱是认出自己的真相。我的真相乃是我的自性，乃是我的灵性，乃是我的心灵，它并不是我的身体。当我把自己完全认同为一个身体的时候，所有的匮乏感都扑面而来，生活的舒适啊，身体的安全啊，财富啊，人际关系啊，一层一层的匮乏感都扑面而来。
当我立于自己的真相的时候，我完全拥有自己的真相，因为这个是无法被剥夺的。我们在人间是有机会活出这种可能的：面对整个物质世界、整个大千世界说“没有什么是我的，我不可能真的拥有什么，所以，我什么也不会失去，什么也不需要保护。”而基于我的自性，我唯一的任务就是给予，其它的完全不需要操心。
匮乏感没有办法满足，也没有办法克服，但是它可以被放下。我可以不按匮乏感去思考，我可以不认同匮乏感信念给我发出的指令。在任何情境下，我只去想，我可以利用这个情境给他人带来什么。而当我只是心存此念的时候，我的生活是富足而顺遂的，什么缺乏也没有。
和每个人一样，我过去的生活和童年也是充满匮乏感，我自己也经历着很痛苦的匮乏感，但慢慢地，我终于把它给转变过来了。虽然现在还有被匮乏感困扰的时候，但是因为我选择了新的信念，我心里有了一个方向，所以匮乏感已经不是一个坚硬的困难，它已经不是我的乌云了，它顶多是路上的影子而已。
整个生活都是我们学习爱的机会。我们渴望自己被怎样对待，我们就怎样对待别人。我们认为什么对自己是珍贵的，我们就把什么送给别人。