处于自造情绪、自我探索、自我安抚的阶段

      得益于非暴力沟通这本书，虽未读完也未梳理，但还是有所收获，开始学着关注自己关注内心，关注自身的需求，也越来越体会到所有的不开心都是自己跟自己过不去，所有的怒气怨气，换个思路，就会柳暗花明。

      场景一：我悲伤我难过，我觉得他不关注我，不顾我的感受，为所欲为，难道我就坚不可摧，开启了自残模式。计划的瑜伽练习，想着心情不美丽取消；当晚睡了一个小时，又被心中压抑的伤心事叫醒，哭了一会，起来上个厕所，回床的路上在想或者在暗示这可能是我自己制造的悲伤，营造的氛围，其实我不需要难过不需要伤心，为什么要这么伤心为什么这么难过，我是做给我自己看的，想到了这点，情绪一下安定下来。

      是的，好多时候，我的情绪是做给我自己看的，自我提示我应该伤心，我应该难过悲伤，我应该哭一会。事实上，这样的我也很好说服，几个暗示立马哄好。我观察我的感受，体会我的哪些需求没得到满足，我需要接下来怎么做，向内求索不再是仅仅是责备他人。结果由谁承担责任就是谁的，如果我自己承受悲伤难过不好情绪的结果，那就不是别人的行为造成了的，是我的那些需求造成了我的情绪，需要一步步向内探索，认识自己。

      场景二：周一早上赶班车，提着一个袋子捧着一个箱子，费劲地来到小同事身边，想着怎么平衡地把手里的东西放到地面，身边的那个同事没有想着要帮忙，站在旁边观看无动于衷，说了句“想我了嘛”，那时那刻心里在暗暗的嘀咕“能不能有点眼力劲，看不到嘛搭把手呗，还指望想你，没救了”，瞬间带有情绪，随即想到非暴力沟通中提到的需求，我并没有表达我的请求、我的需求，人家关注点在别的上面，没有心领神会到我的无理要求很正常，这样评判很不对。

      做为一个含蓄的人，不太喜欢表达自己的想法，这样的场景、比这更甚的场景可谓天天上演，不管是家人、朋友、同事跟所有的人相处都以别人不用心不理解、心有怨言收场，一直是在心里默默地评判不真实的别人，给别人画像，不反思自己的行为，确切来说没有意识到问题出在自己身上。周围也有好些人能很好地表达自己的需求自己的请求，而这一切被我也看成异类，觉得那样是因为自私、甚或是脸皮厚，一切在我看来都是不应该。这可能也是目前处境的原因之一吧。发现问题就成功了一半，开始刻意练习，表达自己的需求。