我常常会想起泰戈尔的一句话“上帝以痛吻我，要我报之以歌”，初次听时，总觉得“要我”含有悲怆之意，对生活的无奈和妥协。
所以我常常更喜欢“上帝以痛吻我，我要报之以歌”，这才是我对生命的态度和生活的态度。
在张爱玲看来,苍凉是生命的底色，是所有个体生命的底色。就连马东在读着红楼梦时也会独自感伤“人生底色是悲凉”。
初次听时我太惊讶了，因为我无法想象一个在奇葩说上谈笑风生总是带着微笑地人怎么会说出这句话。但是了解他少时与父母的关系并不亲密时，常常活在父亲马季的阴影下时，我或多或少可以体会一点点。
很多人称他为“小马季”，他曾在节目中袒露，父母参加家长会的次数一个指头都能数出来，大概原生家庭的创伤就是马东生命底色的悲凉吧。
其实我们都有一层自己的生命底色，它来自于你的出生环境，你的原生家庭，父母对你的教养等等，现实生活中我们大部分人都活在这一层底色之中。受挫时，我们总是咆哮现实生活的无奈和绝望，愤恨原生家庭的无能为力。
01
前不久我辞职了，自公司宿舍出来已经流浪快半个月了，没有告诉父母家人，甚至没有告诉任何一个朋友。
昨晚跟我哥说我辞职了，随后打了三个龇牙的表情，我哥问我“然后呢”，我愣了，问我哥，正常的套路不是上演苦情戏吗？你问我有没有钱，要不要给点生活费或者要不要回家之类的诸如种种。
我从没想过会以这种轻松的方式告诉我最亲近的家人，再昭告朋友圈我辞职了。在十多天里，我期期艾艾，心事重重，想着绝不能告诉父母我辞职了，不能让他们担心，不能让他们焦虑，甚至还要在面对未来的迷茫时赶紧找好下一份工作，以给他们一个交代。
但是我错了，除却我是父母的女儿，我是某某的朋友我还有一重最重要的身份，我是我自己。这是关于我自己的人生，我无需给任何人交代。
未来还有很多年，我的人生还有很多空白，等待我以绚烂的的彩笔去画上山河，走出属于我的丰盈而又轻松自由的道路，好也行，坏也罢，这都是我自己走出来的路，是我自己一笔一笔描摹出来的绘画，我无怨无悔。
02
在我辞职刚出来的时候，一位朋友跟我讲，她分手了，被男方的母亲拿着刀以死相逼而被迫分手的。她很痛苦的告诉我以这样的方式结束这段恋情，很丢人。这是她结束7年异地恋长跑后的第一段恋情。
我可以想象这个脆弱的孩子长期黏在两个人的关系里，在她还没准备好时，突然一方抽身离去时她的不知所措，她的迷惘，她的彷徨。
我跟她讲，亲爱的一个人出去旅行吧，以这样一种方式去疗伤，去见这个世界，更重要的是去好好见一见自己。
她没回复，在得知我辞职后说好羡慕我这种自由和潇洒，可以无拘无束，可以肆意徜徉，我说你也可以呀，以你自己喜欢的方式过一生，她说“不敢”，父母不愿意放弃这份安稳的工作。
我真的很想问，怎么了？为什么一定要按照父母安排的道路，活在父母的蓝图里呢，这是你过的日子，跟父母又有什么关系？
我的一位心灵老师在回复学员关于亲子教育这一块的问题时，总会讲一句话“你进坟墓的时间比你的孩子早”。可能这句话听上去很多人没办法理解或者是觉得这句话很难听，但是正解啊。
你无法管理教育你孩子的后半生，同样的，你的后半生也无法被你的父母管理和安排啊。五六十年代的父母有属于他们那个时代的烙印，他们以为的安安稳稳就是一生殊不知道扼杀了多少孩子的自由和梦想。
此刻，我真的很想大声对这个世界呐喊，我的人生，我所做的每个决定，我所走的每步路，我都为我自己负责，安住在我的中心，以我行践我心。
03
还有一位朋友M听闻我辞职后，很惊讶的问我，你怎么辞职了呀？我说不开森。随后她啪啦啪啦一堆她现在的工作如何不顺心，如何烦恼云云，我问她那为什么不做自己喜欢的事情呢。
我记得你以前很喜欢艺术，喜欢编织，喜欢串珠，喜欢自由。她说“已经没有那么多资本让我流浪了，父母、年龄、工作等等，我已经和刚开始毕业的时候不一样了，没有勇气出去了，那时候真的天不怕地不怕的，出去两年再回来，心态各个方面已经变了”。
朋友M曾经为了追求爱情可以瞒着父母和所有的亲朋好友去到深圳,她也曾经为了爱情和自由战斗过，可是时光已逝，再也不见当初焕发的热情。
突觉时光悲凉，以前听说岁 月如何无情的时候，半分也体会不到其中的心酸，如今毕业刚过两年，看着曾经一起斗志昂扬的战友们都放弃了战斗，我才后知后觉，原来，真的有什么东西在时代的洪荒中悄然而逝。
以前他们也曾是可以谈笑风生的姑娘,他们也曾有诗和远方,他们也曾幻想白衣翩翩的少年.可以驾着五彩祥云为他们而来,如今都已经埋在一去不复返的光阴中,任之发酵和变黄。
我庆幸能够在这尘世仍然保留自己的初心,谨记心中的微光,朝着黎明一往无前.
04
一开始我也是被父母安排的孩子,高中文理分科时,爸妈什么也不懂听别人说理科好理科将来好找工作,你选理科吧,我便选了理科.看电视时看到某一处觉得老师这个职业如何如何好,工作饭碗如何如何铁,并且还有寒暑假,随口便说"你以后当老师吧,安稳",选择大学时,我拼命的想向外地跑,父母却觉得呆在他们身边安全,于是在舒适区又是四年。
可是，自由的种子一旦种下，它是一定会冒出土壤，长出参天大树的。于是等到终于有一天，我有一点点资本的时候，我便要起飞，腾空翱翔，去寻找我的自由。
他们都说我很潇洒，刚辞职时，我甚至一度想过要不回家吧，家里多安稳啊，好多同学说一个女孩子在外面干嘛呢，累不累啊，不如赶紧找个男朋友嫁了。
那个时候我也特别的迷茫，怀疑人生，怀疑自己。我一直希望自己的人生有一个灯塔，这样这艘生命的大船有航向有目标不至于那么彷徨。
可是事实是辞职后的十多天里，我一度快把自己废了，马不停蹄的去参加各种活动，包括曼陀罗绘画工作坊，心灵读书会等等，我特别渴望有一种方式有一个人或者一门技术直接告诉我，我的天赋才华在哪里，我未来的方向在哪里。
我无比的希望有一种捷径来到我的面前开门见山的告诉我，我的迷茫其实一切都有答案。可是显然我异想天开，痴人说梦。因为这个世上并不存在这样一种捷径。
在这种幻想里，我被我自己打败了，被我的无明打败了。要改变这个现状行动是不二捷径。可是我一遍遍的问自己，既然这么多的道理我都懂，为什么我还是无法行动，像是被枷锁束缚了手脚，眼前又是烟雾缭绕的一片，我看不清前面的路。
我一遍遍的问自己，为什么？怎么了？甚至梦中都在呐喊。在一次噩梦中醒来时，我终于看到了答案：我的头脑制造了无数的恐惧，枷锁和迷雾都是象征，我竟久久未觉。
我以为我不行，我以为我一无是处，我以为我干啥啥不成，我以为我太弱小了，我以为这个世界对我太不公平了。
但是真相是，我只是一颗蒙尘的珍珠，小心翼翼的擦试之后，明亮的连我自己都惊艳。我跟朋友说我的这段经历，她抱抱我说，恭喜你终于醒了，终于不迷了。
在佛经中有一首偈：我有明珠一颗，久被尘劳关锁。今朝尘尽光生，照破山河万朵。这是灵魂深处的懂得和遇见，当我可以看到我心中的明珠，我大概知道，她会指引我去往哪里。
当我明了，我可以从当下我所在所是的位置开始，一点一滴，一步一步的去行动。当你真心渴望时，整个宇宙都会来帮你。
孩子啊，每一次苦难都是礼物，每一次的彷徨和迷茫都是上帝掀开的一扇窗。你所走过的每一步路，那都是神的安排。
此刻，我要向我的宇宙下一个意图，此生必定以我喜欢的方式过一生。
我是素汐
我始终相信，在这个世界上
一定有另一个自己
在做着我不敢做的事
在过着我想过的生活。
——宫崎骏
愿我们在最美的时候相逢，相拥。
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