今天分享无条件养育原则八——不说没必要的“不”
大家普遍认为今天的家长对孩子“不”字是说的不够频繁。
声称放任自流正在日益泛滥。成年人没有施以足够控制，而导致孩子被宠坏了。
我已经讨论过这个一段，不过任书实施强硬措施的具体问题，有助于说明白其中的道理。
事实是，大多数家长都在不断的对孩子说“不”。
描述性研究显示，低龄儿童尤其会被阻止做自己想做的事。或被迫做自己不喜欢的事。
简直可以说是每几分钟一次。（如果你不信，可以试着跟踪观察你家里一天发生的事）
当然，任何有责任心的家长都无法完全避免干涉行为，但值得质疑的是，我们是否做的过火了？
例如，当孩子的安全面临风险时，我们必须加以干涉，无论这会给孩子带来多大的沮丧。
但即使在这个方面，情况也不能永远这么轮廓分明。
在做到考虑孩子年龄这个因素的同时，重要的是要意识到孩子会随着年龄的增长而变得更有能力，预料和避免危险的发生。（当然，如果他们获得了他们所需要的支持，信任和尊重，会更容易建立这种技能）
这意味着许多家长的管制会逐渐变得更加没有必要，且更有束缚性。
那么这当然就会产生一个问题，当我们感觉必须必须施加干涉时，又该怎样干涉？是温和还是粗暴？是充满感情还是缺少尊重？是附加解释还是不由分说？
即使孩子年龄还小。他们想做的事情是否就真的存在危险。通常也具有争议性，有时我们借用“安全性”来辩护自己因其他理由对孩子说“不”。
我们会告诉孩子，停止做某些实际上根本无害的事，或者在孩子提出做某件不同寻常的事情时自动说“不”。
我们有时会拒绝让孩子做某事，只是因为它会对我们造成不便。
你的学龄前孩子想要开始一项庞大的手工艺工程。你知道这会让房间一团糟，他自己无力清理。你说“不”有道理吗？
你六岁的孩子，想让你参加另一场角色扮演游戏，你和他都要扮演动物，你此时并没有紧要的事情要做，但你对这些游戏感到厌倦，你希望他能自己玩。
你十岁的孩子边看电视边让你帮她拿零食，这是一个合理请求吗？
会让你借此树立一个如何对他人做好事的榜样，还是你应该坚持他自己去拿？
还有，你会让孩子选择睡在地板上吗？会让她吃晚饭时把椅子反过来坐吗？
这些情况都不是孩子的需求，而是孩子的欲望。
因此不可能预先明确要求家长的正确反应。
不过我的建议是，尽可能在任何时候说“是”。
他应该成为家长的默认反应。
这样你需要很好的理由，不答应孩子提出的事或干涉阻止他们的行为。
当然，这会引发一个问题：什么是好的理由？
然而其仍不失为一个解决问题的名字手段，尤其是如果我们习惯于拒绝孩子的大多数请求。
我们不要对孩子过多，且不必要的说“不”。
并不意味着我们的安排和需求就不重要，它们也重要。但不至于重要到令我们无缘无故束缚孩子。
禁止他们尝试做事。
其实说到底，养育孩子的整个过程都挺不容易，尤其是当你想要做好事，
如果你不愿放弃任何自由时间，如果你想让你的房间保持安静和整洁，
那么你或许应该考虑养热带鱼。
有些家长认为“剥夺”本身就是可取的：孩子必须习惯于受挫，不妨让他们知道在生活中不能想做什么就做什么。
有时这些家长采用这种论调来美化自己，因其他理由而说“不”。
但任何一个持此论调的人，只需观察到，即使是在家长尽量说“是”的家庭长大的孩子，最终经历的挫折也不少。
孩子们有足够的机会学会处理受限制。
面临自己不可能想要什么就有什么的事实。
孩子不需要家长用，本来可以说“是”却说“不”的方法来增加这样的场合。
另外帮助孩子准备应对“真实世界”挑战的最佳手段是让他们经历成功和喜悦。（也就是成就感）
人不会因为童年时被故意制造不愉快，而变得更有能力应对不愉快。
除了想让孩子感觉他们自己有能力、让他们享受探索世界、让他们尝试新鲜事物（即使没能按照计划顺利完成）以外。
还有一个限制，我们说“不”的实际理由。
执行一系列永无止境的禁令是很难做到的。这会产生一个两难境地：一方面我们会感觉被迫退让，最后让孩子随心所欲。结果就是我们在真正必须设定限制的时候，孩子不再拿，我们当真。
另一方面，我们会拒绝变通，因而花大量时间与孩子处于冲突状态。
这对于双方来说都是极度的不愉快。
我的建议是：随机应变。
当然，问题并不只在于我们说“是”或“不”的次数。
每种反应在某些情境下都可能是不明智的，家长既可能习惯于拒绝孩子的请求，也同样容易屈从于孩子的每个要求：“算了！你就把饼干吃了吧。”
有时我们会出于懒惰而妥协，反正让孩子随心所欲更省事儿。
尤其是当我们对如何处理孩子提出的请求（有时候简直是不屈不挠）感觉无助，迷惑和受挫的时候。
最重要的问题在于我们决定的理由。以及我们“乐于提供指导、支持孩子选择、与孩子打成一片”的程度。
这些要比只是说“是”或“不”更富有挑战性。
我所说的这些或许可以被称为“关心型育儿”。
这需要家长巨大储量的关注和耐心。
在某些情况下，其还要求我们质疑自己被养育的方式。
显然，我们不可能仔细照顾到孩子的每一个要求，不可能想通每个反应会带来的后果。
尤其是当我们感觉负担过重时。
但即使我们不能时刻做到，也应该尽可能多的努力做到。
总而言之，如果不是绝对的迫不得已，请不要说“不”。
思考你所说的每句话的理由。
以下是解读部分
不说没必要的“不”
由于当下流行爱和自由的教育。有时候我们感到总是在对孩子妥协。甚至滑到溺爱的极端。溺爱不是爱，这是打着爱孩子的旗号，给自己弥补爱和自由。
常会看到“溺子如杀子”这样标题的文章。
仿佛现在孩子所有坏毛病都是惯出来的，爱的太多了。于是大家又蹭蹭蹭往爱少一点的方向跑。
结果孩子得到的爱少了，还是出现一堆问题，孩子与自己不亲，孩子胆小，被人欺负。
怎么都不对，是因为大家搞错了一个概念，溺爱不是爱，看过之前我们分析的原则就知道。
溺爱的时候其实是在满足自己。
举个最简单的现象。
常有四五岁的孩子。想买一个东西，家长不肯，孩子赖地上哭闹。
大群广众的，你顾及脸面，买了东西，抓着孩子回家，路上还不忘数落几句。
为了孩子的健康，你买了很多有营养的食物，可孩子不买账，你怎么劝都不行，最后下通牒。
你今天必须吃，我辛苦给你买，给你做为你好，你就这样浪费。
这些行为看似是在满足孩子，实质是为了自己。为了自己的脸面和自己的付出。
而这种父母常会对孩子提出的正常需求说“不”。因为他们想安抚的是内心的小孩。
也曾听过老人说：现在的孩子都被宠坏了，总是跟大人对着干。
其实这只是表象，只要深挖下去，就会看到事实，是另一个样子。
正是因为成人不断的跨越孩子的界限。
以武力把自己的意志凌驾在孩子之上。
以各种手段指使孩子做不想做的事。
所以孩子才各种叛逆，各种对抗，他不过是在夺回自己应有的权利罢了。
不说没必要的不和重新考虑，你的要求有点类似，都是要深思熟虑，你接下来说的话有没有必要？
对一个五岁孩子。不让她在浴室里玩水，理由是会滑倒。
对一个十岁的孩子，我们告诉他，你不要和小朋友打架，这样很危险。
对一个15岁的孩子也不让他出门会朋友，理由是外面的世界很危险，他的朋友可能是潜在的坏孩子。
看起来我们是为孩子的安全着想，才出面阻止。
但我们忽略了孩子需要与之匹配的社会化进程。
就是说在避免危险的同时，要让他发展出应对危险的技能。
可是如果过度保护孩子，没有体验，这方面又很难发展出来。
在安全方面，是家长自己和自己博弈的过程。
一个三岁的孩子和小伙伴一起玩，你需要在旁边候着。
一个六岁的孩子，和小伙伴一起玩，你还站在旁边，谁都不会自在。
尽管他可能还存在危险，但大部分已经是他能承受的了。
有时我们说“不”的原因仅仅是想省去麻烦。
养一个孩子的确很麻烦，你要不停的整理房间。
不停催促他们做某事，以免自己没时间做其他事。
恨不得大脑像电脑一样记住他们的各种鸡毛蒜皮的信息，以免他们丢三落四。
最关键的是你要有大力水手的力气去。去顶住外界的压力。
在外界看来，孩子的任何毛病只与妈妈有关。
不过这一切不应该成为你拒绝孩子的理由。
不说没必要的“不”
关键词是“没必要”
而哪些有必要哪些没必要取决于家长的三观。
孩子的起跑线是家长的格局。
培养孩子最开始培养的应该是自己。
但即使你看到书上这么说，你也会认同，但不一定会实践。
已经习惯的某种养育方式，要改起来，如逆水行舟。
这很难，但仍值得我们全力以赴！