我有些说不清楚心里的感受,就是很纠结,不知道怎么理清。心里很难受,实际上这种感受已经很久了。
是的,就是很难受。我觉得我说错了话,我觉得我们的薪资待遇是不能在其他同事面前说的。我很后悔,觉得自己很无能。我也怕给同事带来不好处理的事,因为虽然我内心和她并不和。但绝对不会说去做害她的事。
是的,所以我想下班后轻松一点的,轻描淡写的和她说一下,但是又觉得有必要说吗
是的,我觉得这件事情要是没发生多好啊,我就不必多说话,也不必多这些麻烦。
是的。因为一说出口我就觉得自己错了,觉得自己不该说,很后悔,也很责怪自己,觉得自己真的又呆又傻,真的是很无能。
是的,我觉得自己对于人际之间交往这一块真的很差,有时应对能力也很差,真的觉得自己好差,觉得自己这些年真的有些白活了的感觉。真的觉得自己在心智,在情商方面真的不高!
很沮丧,真的很沮丧!沮丧的是觉得自己真的很无能。特别是昨晚上wc和dl都没有给我回复之后,我觉得自己可能在哪方面又处理得不对,另一方面我又想。干嘛让自己那么累,去揣测别人的内心。但是我知道自己的内心是很不平静的,真的很不平静。哎,真的很难受,觉得自己很无能,真的很无能!真的很无能!真的很无能!真的很无能!
当你在这样对自己一次又一次的说,真的很无能时,是什么感受呢?
很难过!真的很难过!妈妈,我真的很难过!我觉得自己真的很不好!真的很差劲!什么都不好!特别是和别人比较起来,真的是很差劲!真的很差劲!和别人比起来,我真的很差劲!真的很差劲!真的很差劲!真的很差劲!妈妈,我觉得自己真的很差劲!我比不过大龄,比不过成。连隔壁的路路都比不过,妈妈,我真的很想哭,真的很难过,妈妈,妈妈,抱抱我!抱抱我!
我趴在妈妈的膝盖上,哭着,妈妈轻轻拍着我的背,安抚我。妈妈,我真的很难过,真的很难过!妈妈,妈妈!我真的很难过!很难过!妈妈,妈妈,我真的很难过!
是的,孩子,妈妈知道,你真的很难过!
是的,妈妈,我好伤心!我觉得我不如人,我谁都不如,我是最差的小孩,妈妈,我好像哭,真的好想哭!
好好哭一哭,我的宝贝!好好哭一哭,妈妈抱着你,你受委屈了,你心里苦了这么多年,一直都觉得自己是最差的小孩。
是的,妈妈,我好难过!妈妈,我好难过!我好难过!我真的好难过!我真的好难过!
妈妈知道,你真的是很难过,亲爱的宝贝,你真的是很难过,亲爱的宝贝,辛苦了,你真的辛苦了!
妈妈,你会不会不要我,会不会只要他们,他们都比我优秀,你会不会不要我,只要优秀的小孩,妈妈,妈妈,我好难过,我真的好难过!我真的好难过,好难过!
妈妈我好怕你不要我,不要不好的小孩!我觉得自己就是不好的小孩,真的很抱歉,真的很对不起!真的很抱歉,真的很对不起,我就是不好的小孩!
妈妈捧起我的脸,问我,为什么你会觉得自己是不好的小孩呢?
我长得不好看,黑黑的,又很丑,总是翻眉鼓眼,总是不争气的样子,总是病恹恹的,总是没有精神,爸爸还觉得我爱骂人,觉得我好吃,我觉得好吃很可耻,很耻辱,真的是一件很耻辱的事。那一次我把菱角上面的黑的都擦在帘子上面,大龄告状,爸爸那么鄙视,那么除暴的态度,,他说我好吃,我觉得很耻辱,真的很羞耻,真的很羞耻!
妈妈,我觉得好吃真的很羞耻!特别是一个女孩子。为了吃东西,到处搞这搞那,到处跑,我真的觉得好羞耻!妈妈,我真的觉得好羞耻!妈妈,我好像哭,我好想哭,我是一个羞耻的小孩,妈妈,妈妈,妈妈,我好难过!我真的好难过啊,妈妈!妈妈!
妈妈抚摸着我的背,我在妈妈怀里痛哭。
我真的好多好多委屈,好多羞耻的感觉。觉得自己糟糕透了!妈妈,我是不是一个好吃不讲脸的小孩?其实我看到好吃的很开心真的很开心!但是这些年我好像都在压抑那一部分,好像对吃没有太多欲望才是高洁的,才是无欲无求的,贪吃是可耻的,我觉的贪吃是可耻的,真的很可耻,妈妈,我该怎么办?我就是可耻的小孩!
妈妈,我就是可耻的小孩,我就是可耻的小孩,妈妈,妈妈,我该怎么办,我不要做可耻的小孩,我要做高贵的小孩,不是一个泥巴里趴吃的,把脏东西到处抹,以为别人看不到,没想到会败露的小孩,妈妈,我不要做这样的小孩,我要做那样的小孩。妈妈,这样的小孩让我觉得可耻,我不要这种可耻的感觉。妈妈,我不要这种可耻的感觉。妈妈,妈妈,我不要,我不要!我不要!
你对那个可耻的小孩是那么抗拒对不对?是的,非常非常抗拒!我一点都不喜欢她,我不要她,我真的不要她,我不要她!
直接说我不想要你!
我不想要你!我不想要你这么可耻的小孩,好吃的小孩,太丢脸了,真的好丢脸!真的好丢脸!妈妈,我真的不要你!我不要你!不要你!不要你!不要你!
那个被我抗拒不要的小孩,个子瘦瘦小小,在桶子旮旯里,低着头,羞愧的低着头,大龄拉着那个被我弄脏的帘子,很得意。爸爸很鄙视,很轻蔑,很粗暴的在吼她,说她很好吃,爷爷也站在旁边过来看,爷爷没有说话。
那个低着头的小孩,很窘迫!很羞耻,很不知所措,恨不得消失。
场景里是这样的四个人,是夏天,菱角成熟的季节,妈妈,你在哪里,妈妈,你在哪里,
低着头的小小玲,很窘迫的站在那里。我看到瘦瘦小小的你在那里,心里有些难过,有些心疼小小的你,你总是那么瘦,就算小时候你到处摘东西吃,但还是那么瘦,那么小小的个子,你总是那么少说话,把很多的话埋在心里,不敢说出来,怕说错,怕做错,你觉得说错话,做错事都是很可怕的事,你真的很害怕,真的很害怕。
你的内心其实真的很丰富,但是总是怕错。
小小的小玲轻轻的点点头,是的,你就是一个这样的小孩。因为我怕错了爸爸会很凶的对我,我真的很害怕!真的很害怕!妈妈,我真的好怕出错,妈妈,我真的好怕出错!一觉得自己错了,心里就非常紧张,就想把自己紧缩起来,恨不得自己消失。这样的场景在我长大的路上,真的经历了太多太多次,恨不得自己消失,很想把自己紧缩起来。
是的,妈妈,就是这样的,我好害怕!真的好害怕!真的好害怕!真的好害怕!真的好害怕!真的好害怕!真的好害怕!真的好害怕!我就想把自己藏起来,藏起来!希望自己消失,希望自己消失不见!觉得最好所有人都看不到自己最好,那个害怕的自己就那样僵硬在那里,就那样僵硬在那里,就是那么僵硬,她偷偷的看看爸爸,爸爸生气的脸,大龄得意的脸,爷爷没有说话的脸,她好困窘,好窘迫,好窘迫!
我很想靠近她
我走到她面前,她吓得紧紧缩在一团,我轻轻的抚摸她僵硬的背,好瘦弱,好硬,心里好心疼,我轻轻抚摸她的背,轻轻抚摸着她的背。我轻轻的把她抱在怀里,让她躲在我怀里。我想保护你,我想温暖你,我想告诉你有我陪着你一起。
她怯生生的看了我一眼,低下了头,姐姐来了,姐姐陪着你,陪着你一起难过,一起害怕,一起窘迫,一起站在这里,爸爸出去,大龄出去了,爷爷看了一眼也出去了。房里就剩下我们两个人,她爬在我肩膀上哭了出来,好乖乖,委屈你了,好好哭一哭!哭一哭!好乖乖!
我知道你有好多委屈,你从小到大都不敢表达自己,怕出错,怕不被接受,怕被拒绝,觉得自己没有资格多要求,所以你总觉得自己像一个灰姑娘,像一直角落里的丑小鸭。你总是不敢表达自己的需要,自己的需求,你总是自给自足,你总是偷偷的去偷着弄一些吃的,怕被大人说,怕被别人知道了又犯了错,会很丢脸,所以你总是一个人偷偷摸摸的行动,在行动中你有一些的快乐,但是总觉得怕被人发现,总是想把自己藏起来。是不是这样?
小小玲点点头,是的,总是只能自己偷偷摸摸的自己偷着快乐,自己偷着找吃的,总觉得不能让别人都知道,知道了就会被人抢,被人嫉妒,知道了可能会惹来麻烦,所以总是让自己在一个小小的不起眼的角落里,这样才觉得安全。
我愿意把有些东西拿出来和弟弟分享,或者堂妹分享,会很有选择性,但不愿意和大龄分享,在我这里,她是一个掠夺者,是一个压迫者,是一个入侵者,我一定要躲着她,避着她,不然她会和我抢!我会失去已有的。是的,我就是很防备她!像她这样的人,我都防备!都防备,因为我真的很怕,怕她夺走我仅有的快乐。
真的很怕!真的很怕!
原来你的躲藏,把自己藏起来,是因为自己真的很怕!是的,真的很怕,真的很怕!我觉得我的已经很少了,真的很怕!我觉得自己的很少,没有大龄,成的多,我不能再被他们抢了,我要保护自己的。我就是这样想的。
她说完,仰着头看着我,是的,我就是害怕,我就是害怕,妈妈,我就是害怕,我就是害怕!我就是害怕!我就是害怕!
我捏了捏她的小脸蛋,她抬起头很认真的看着我,我知道你说的都是内心的真实感受。是的,我说的都是内心的真实感受!真的!
是的,我知道!亲爱的宝贝!
不论别人理论是怎样的,你的感受确实就是这样的啊,对吗,对,就是这样的。我知道,我理解!
谢谢你,谢谢你今天来看我,来陪我!谢谢你,姐姐!
不用谢,我以后会多多来看你的。
姐姐再多抱抱你,你好瘦小,姐姐好心疼!
今天从中午聊天被问觉得说错话的惶恐不安分享起,内心一系列对自己的否定,评判,觉得自己无能,差劲,非常难过,趴在妈妈膝上哭泣,回看到了小时候那个瘦瘦弱弱,被大龄揭露在爸爸面前,爸爸鄙视,粗暴的对待让小小l觉得羞耻和无脸见人,只想把自己藏起来,让自己消失不见,非常害怕,害怕说错话,做错事,很多时候都只能偷偷摸摸的做一些事,不敢让人知道,怕被掠夺,怕被嫉妒,怕惹麻烦,总是这样一副状态。当我看到这样的自己,非常心疼,走过去轻轻抚摸她的背,理解她的想法,尊重她的感受,陪伴她。小小l渐渐变得安静下来,停止哭泣,抬起了头,是的,她现在就是这样想的,她需要看到,理解和陪伴。