倾听：怎样走出自我的框架？

我们继续聊聊倾听反应，主要是注意事项。有三个部分，第一部分是走出自我的框架，第二部分是读懂潜台词，第三部分是保持态度一致。本文是第一部分。

所谓自我的参照框架，是指个人的价值观和世界观。把自己放在来访者的位置上，感受他的喜怒哀乐，要求咨询师在谈话中尽量保持价值中立，不对来访者的思想行为做批评指责。

假如你是一个因老公出轨第三者，刚离婚的女人，这时候突然有一个第三者遇到情感问题找你咨询，你能否客观中立面对他，然后同感共情到他的处境呢？

我有过失败经验，来访者因为工作焦虑问题来找我聊聊。刚好那段时间，我的焦虑特别严重，就出现了躯体化，比如我手上长小水泡，紧张。

在咨询的过程中，我就被自己的情绪带跑了。表现得比他更焦虑，可想而知，咨询又没效果，很糟糕。

同感共情的层次越高，理解他人内心的程度就越高，因此，谈话中咨询师要不断提醒自己：我的主观性是否很强？我是否对来访者抱着接纳理解的态度？是否舍身处地进入来访者的内心世界中去？

久而久之，会提高自己的同感共情能力。走出自我的框架，其实是一个破自恋的过程。读小学的时候，我以为我的成绩很好，等上了初中之后，才知道，原来不是这样的，原来我的学习成绩一般，强中更有强中手。

出生在中国，我以为中国是世界第一的。等到工作之后，才知道相对于中国，西方发展出了完善系统的政治学，心理学，数学，哲学、绘画等。

成年之后，我一直以为自己是很厉害的，热衷给别人建议，觉得人生应该是那样，才能美好。后来才发现总有一些别人知道，而我不知道的事情。

我一直是一个超级自恋的人，然后在生命中的某一刻，突然发现，原来这个世界不止有我，还有你的存在。因为有你，有这个爱我的人，所以世界变得更美好。

即使自己是心理咨询师，也不要认为自己的想法，观点就一定比来访者高明。来访者跟这个困境拼搏，斗了几年、几十年，你凭什么认为在了解两天之后，就比他对困境有更多的发言权？

凭你不要脸，凭你年轻，还是凭你长得丑？最开始学心理学，我特别喜欢跟人说，各种厉害的话，耍飞刀，各种野蛮分析。

慢慢的就不敢了，因为被打脸的次数太多了。所以现在做咨询，绝对不敢轻易指教来访者，一般都是多听少说，多问少评，不敢轻易张口。

当对方坐在我身边时，用心感受他的情绪，体会他现在的想法。昨天就遇到一个人，我很轻易地看出了他的状态，他最初反驳，然后深表认同。

在那一瞬间，我感觉我看见了他，这很重要，因为看见是疗愈的开始。感受到了他的叙述和内心的冲突。

然后在这个过程中，寻找闪光点，用赞赏的态度去听来访者讲话，发现他自身的力量，激发力量，可以更好地发挥出来。

越接触心理咨询，我越感觉潜意识知道答案。其实每个人都能清楚、深切地感受到自己的困境，而且他的潜意识很清楚困境的解决方案在哪里？该怎么做，那个是最有效的。

只是内心有很多的冲突、不安，外在世界又纷繁复杂，遮蔽了那个最优的选项。而心理咨询师是私人定制，帮他把这些遮蔽这些云雾，一点点的驱散，看到那个最优选项，执着地往那个方向走。

在这个行走的过程中，成为自己的英雄。不失时机地肯定来访者，让他感受到自己自身的价值与力量。

自身的强大，才是面对困境，人生路上坎坷的最佳方案。佛家说，人生皆苦。活下去就是一件辛苦的事情，就像太宰治说的，生而为人，对不起。

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