关于我不喜欢你这件事

我喜欢你的开始，是一次擦肩而过，对视后看到的侧脸，微度近视的我并没有很清楚的看到你的五官，只记得侧脸的轮廓，那是第一次心动，接下来的日子里，就开始期待能与那轮廓再次遇见。 

特别幸运，不久后你自己找来了，向我要了联系方式，表白了你的心意，无比开心，但是自卑，怕你会发现我没有你想象中的好，便不再喜欢我，我退缩了，持续了大概半年，你一直在对我好，我一直在保持距离。

终于有一天，你换了方向，喜欢了另一个女孩子。

我大概就是太蠢了，看到你的背影，才决心要勇敢地向前一步，但是来不及了，你对她的喜欢远远超出了我所知道的所谓喜欢 。你说你爱她。

但是结局并不眷顾你，不曾知道你们发生的事， “你爱她”这一句，我却深信不疑。

心疼还是不甘，我居然，又向你前进了一步。

你清楚的知道我的心意，跟她分开后便找到我，让我去到你身边，把来不及对她说的话 变成情话对着我说，那是我这辈子听过的最温柔的声音，也是我永远忘不掉的，你对我做过的最残忍的事。

我决定，不能再喜欢你。

第一年，我糟糕透了，把自己关起来，责怪没有留住你的自己，责怪把你推开的那该死的自尊心。

不喜欢你这件事，我做不到。

第二年，我开始为不再喜欢你这件事努力，朋友介绍，认识了一个对我很好也有足够经济能力的男生，而你的样子却总在别人对我好的时候形影不离， “这个人是你就好了” ，可是明明你也曾这样对我好过。

我拒绝了他。因为拒绝他这件事，我付出了惨痛的代价，无发启齿的代价。

不喜欢你这件事，我没有做到。

又一年，我告诉自己，真的要忘记你，所以肤浅的认识一个帅气的男生，那是我第一次谈恋爱，甚至连牵手都陌生，他一样对我很好，可是有一天他突然告诉我，我一点都不爱他，半年不到，互相离开，我当了一次十足的恶人。

不喜欢你，我还是没有做到。（那时候偶然知道，她结婚了）

接着的一年再一年，我都默默下定决心，一定可以忘记你，一次次在心里改变着理想型，从又帅又有钱的慢慢变成能陪着我就好，上帝很宠爱我，总让我能遇到这些人，也很幸运总能被喜欢，可是我依旧做不到，一直被爱，却怎么都学不会爱人。

一千多个日子，我去到的好多地方，见过的好多事物，一切美好的，都需要在未来的哪一天，你来到我身边的时候它们才能变得有意义。

你知道我曾多少次责怪过自己愚蠢。

今年，第六年了。我依然在遇见那些变化无常的理想型，也依旧在拒绝那些所谓的理想型，但是原因都跟你没关系了。这么多年 可能我真的只是习惯了一个人走的日子，想象着你来到我身边的日子。甚至心里的那个你，也只是我想象出来的，不过是几面之缘的陌生人，你哪里有那么好，你也不会喜欢我。而我喜欢的，也许不过是记忆里已经模糊不清的轮廓，就像大街上走过那些穿着白衬衣看上去阳光干净的男生一样，第一眼总是那么喜欢，而你只是比较倒霉的遇到了第一次对别人心动的我，愚蠢地以为，那是爱情，以为真的有一眼万年。所以我喜欢你，也许不过那几秒，擦肩对视的那几秒，被印在记忆里你的轮廓的那几秒。往后的喜欢都是知道你喜欢上别人后的不甘而已，你喜欢她那么久，我也就不甘了那么久。再然后，就只剩下习惯了。

至于不喜欢你这件事，我决定不再坚持。

我会心平气和的等待，值得我去爱的第一次爱的人，而且我相信，这一次，我一定不会逃跑。