不惑的年轮

       到了不惑的年轮，

       却踩在了与不惑对抗的泥泞边缘。

       虽然不服人到中年的铁证，

       但呼啸却历历在心地幕幕翻滚。

到了不惑的年龄，轻狂浮躁的内心就开始下沉。

开始是迟迟不敢相信的慌乱，慨叹无声无息、岁月无情。懊恼我白白地遛过始终，到头来，没有多的成分和成就可咀嚼。

后来，六神无主的无可奈何感，竟然也会经常光顾我不知所措的眼神里。

忙碌时还好，不管是否日月颠倒，我都把每件预期的事务尽量地料理井条。喜悦时，处女座加A型血碰撞出的执拗和刻意，也会秒杀出片刻的欣慰。

当一连串经历中的失意与打击过后，轻者，跌倒了就连忙爬起。如果不小心触碰到自恋的按钮，数十种说不出来的酸涩味便会把感觉占有。

有时回想，以前的我消沉期好像也有过，但不会常有。现在凸显这种味道的，还有不知不觉的批判主义标签，去左顾右盼地猜测和多疑。

如今的我，提笔后的思路犹如雨伞下望晴空，在斗小的空间里被遮掩，一时无语，一时空白。特别想念那些个醍醐灌顶的瞬间，一个意外的小确幸便是如诗、就是入化。

因为不忍目睹往后余生的蹉跎，便拟下多条发奋攻略：有职业规划的下一个台阶、一年读20本书、坚持写作、坚持阅读、日行万步、练瑜伽、学摄影、学花艺……

计划是工整式的，生活不自觉地被碾压过后，却变成了蹒跚般的扭扭捏捏。

被开封后列入日程的书单，并着被拖延的事物，虎视眈眈地盯着一个个时间的间隙，时刻想着霸占我宝贵的未知、完整的板块。

不自然地发生一些变故，就会招来对自我的怀疑。不擅用果敢的简单来说服自己，焦虑就会更加放纵。

清醒时，我常常懊悔。好端端的一杯似水岁月，硬生生地被我不惑的波动给毁了。

我好想，往后余生，关掉经历带给我的假装沉稳与复杂的成熟。把过去时的简单与纯真，一一地复制粘贴。

因为，直觉多次地暗示过我，只有具备简单自信这种天然属性，才会让快乐如衣袂飘飘般舞动。

人到中年的困惑，只是内心的节外生枝的埋伏罢了。

远远绕开，便是平静。