2020-01-04
晚饭后，还没洗碗。闲聊一阵后，小鹅突然想到，开始说起一个话题。
鹅：想起要英语考试，简直害怕。
我：小鹅啊，你是说，要英语考试了，你感到害怕，是吗？
……
我：是光害怕英语考试吗？其它的考试呢？也害怕吗？
鹅：其它的我不知道要不要考……
（小鹅特点，急于说，一连串，需要我先耐心听）
我：小鹅啊，我看到你最近在英语上花了不少功夫，很努力，是不是？
小鹅点头。
我：你是害怕考不好，老师会怎么样吗？
鹅：不怎么怕老师说。
我：是怕对不起爸爸妈妈的期望吗？
鹅：也不是……我在乎的人，（同学），大多数都在A班（小鹅所在的英语分级最高班）。他们会怎么看我？
我：哦，你是怕考不好，同学会笑话你，是吗？
……
过程中，小鹅很焦虑，流眼泪，仍然比较打开，没有排斥爸爸的问话和陪伴。她诉说了读英语小说《Flipped》的困难。对语法不懂、记不清的焦虑。
后来，爸爸靠近小鹅，一起坐在沙发上，拉住了小鹅的一只手，感觉她的手不太热也不冷，没有太激动或发抖的表现，她的泪珠挂在脸上，不时还有流出，尤其是重新说到激动处。不过也没有到崩溃的地步。
由于爷爷/奶奶的电话几次打进来，想挂断也没有用。妈妈暗示我去回电话，由她来陪小鹅。爸爸向小鹅表示抱歉，感谢她愿意告诉爸爸、接受爸爸的陪伴，问她可不可以稍后再陪她聊。
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过10分钟电话结束后，爸爸走到小鹅房门前，从门缝往里看，小鹅坐在床尾，妈妈拉了一把椅子，坐在她对面，两人促膝谈心呢。看到我在门口，小鹅也没有拒绝我进去，我就走过去，坐在小鹅右手边，先听她们说。
这一次，小鹅在倾述课上一次让她难过的经历，愤怒的矛头指向老师。大体是：小鹅回答问题时，有点用词不当，同学子舟听到了哈哈笑，笑话她，其他一些同学也跟着笑。安娜老师说，子舟说得对，小鹅你以后要注意，不能这样说。说完也没当回事，继续扯别的了。
小鹅说，这让她非常难堪，生气。
我：小鹅，你当时非常生气，对吗？
鹅：是啊，我简直是愤怒。光是同学笑，也没什么，子舟老那样，大家也习惯了。可她是安娜呀，是老师呀，她那样让我太受不了了。
（这一段对话记不清细节了。我尝试了崇建老师教过的萨提亚对话方法，包括许多技巧：呼唤名字，停顿，核对，回溯。有一些帮助，特别是小鹅没有排斥我，还很信任，但她依然主要面对妈妈，看着妈妈说，我只是从旁陪伴、倾听、共情和好奇。）
有几个要点：
一，妈妈也想支持到小鹅，不过她的方式不一样。她不希望小鹅只是沉浸在自己的情绪中，想引导她去作出适当的回应，如当时就说出自己不喜欢这样，比如事后找老师。这相当于俗称的“给建议”。我意识到我们的方式不一样（但我也难免给建议，比如提醒她可以写在日记中，交上去后安娜老师会看到。）
而小鹅首先与妈妈更亲密、更信任，面对妈妈诉说。我心中最初升起一种不安和不适，感到自己无法在这种三人场合运用萨提亚对话方法，感到我与小鹅妈之间有某种竞争关系。但我随后就察觉到自己这种微妙的情绪，停顿下来，下意识地深呼吸了几口，让自己接受小鹅妈是优先陪伴者、小鹅更接纳她的这个事实，让自己只是先安心陪伴，适时看看是否有我可以进入到对话的机会。
有几次出现了这样的沉默间隙。我呼唤小鹅的名字，有些轻，停顿似乎也太短，小鹅听我重复呼唤时，会“嗯/哎”一声，瞟我一眼，但仍面朝妈妈。
我有几次向她核对情绪，问：
你的难过是为什么？
你除开难过，还有什么情绪？
你有没有做什么呢？……
最后要结束这个三人对话时，小鹅是抱膝坐在床上，头半埋着，在思考和收拾情绪。我特意说了几句，感谢她这么真诚，愿意勇敢地说出这段难过的经验，也感谢她愿意接受我们的陪伴。
（小鹅说，这些难过的、不舒服的事情，她一般不会说。但她说，自己也没有故意不说或者压下去，没有选择遗忘。偶尔想到，就还是会很生气。
按我的理解，她还不大明白自己，看不到自己在下意识的回避这些不好的情绪和经历。）
二，小鹅反复表示：“我做不到”。在课上可能是羞耻、震惊的感觉主导，可即使事后看，她也觉得自己没法当场提出抗议。
对于写日记或写信的建议，她不觉得看了有用。半个小时之后，我忽然想起以往一次去爱丁岛的经验，又请小鹅回忆，大体是那次去做小助手，整理书架，而那里的管理员阿姨指令的方式、拍照的安排，都让她感觉特别的别扭、不舒服，其实就是一种不尊重吧。我当时在那个童书馆，在边上看到听到了，马上就有同感。但直到小鹅当天晚上或稍迟跟我说起，并且给我看了她的日记，我才知道她有这种感受。我给日记拍了照，发给了那位管理员阿姨，阿姨非常不安，回复了几条消息，表示道歉和反思。
我给小鹅说：你看，这样还是可能有作用的，对那位阿姨也是一个帮助。
不过小鹅听了一小部分就说：这不一样。关于这个“不一样”，小鹅说时，是一种下意识的冲口而出。事后看来，是她对老师有一些成见。
我对老师也有成见，当时就想起几件事。后来在床上跟小鹅妈回顾这几件，妈妈也有理解。特别是我提到小鹅与老师的女儿是好朋友，但两人反差很大，这个呢，一方面会让老师多一些对小鹅的了解和关注，但另一方面也会产生某种成见甚至情感偏向。我会觉得老师并不真心喜欢小鹅，甚至可能还有若干不以为然之处，也许与她自己女儿对照起来会更多看到小鹅的不足，导致言行上出现对孩子的不尊重，自己还缺少觉知。
当然，这只是我的主观解读，甚至可能是我自己的一些偏见的投射。我以前也一直对小鹅有若干重大的不满、遗憾、嫌弃之处，现在也许还有不少残留。
三，结束时，小鹅说，幸好明天是星期天。我停顿了一下，想，她是什么意思？也许是庆幸不用马上面对老师，有时间缓解自己的情绪？
我顺着想过之后，跟她“打岔”，说：是啊是啊，而且还可以庆幸，今天星期六也还有几个小时。
小鹅有点啼笑皆非，过了两秒，以一种醒过味来、说笑的口气讲：“你什么意思，是提醒我还要洗碗、做事情吗？”我就哈哈笑。
不确定我自己有些做法是不是还不够合适，比如对话中忍不住给建议（对照之下，崇建老师的对话，其实极其类似“教练”式的对话），比如有时忍不住开开小鹅的玩笑。不过，我也不用自责。只要有觉知，对孩子发自内心的欣赏，对关系的成熟理解和接纳，那么我可以随性而行，因为我依然是那个我，那个在陌生的朋友那里显得“温暖、智慧、幽默”的我，内心渴望自由、放松/放纵、亲近别人的我。
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睡前，我已经尽快完成了洗脚、涂药、刷牙等等。小鹅已经先回房、上床、熄灯。我迟了几分钟进去，小鹅似乎并不意外，因为之前我已经问过她，可不可以在睡前来陪她聊聊。
（之前相约的话，说话的时间是九点半左右，已经陪小鹅半个多小时，觉知到自己对花了太多时间有焦虑，然后立马有觉知，允许并放掉这部分焦虑，很正向地告诉小鹅自己的期待。）
小鹅很可爱地立马给我递枕头。我安心躺下来，感到小鹅的情绪也很平静。问她想睡了吗，困了吗，她说还好。我想了想，问：“小鹅。你是想跟爸爸说晚安，还是想跟我聊一聊？”出乎我意料的是，她很快就回答说：“想跟你说晚安，但你不要马上走，再陪我一会儿。”
随后她又幽幽地说：“其实有人不说话，就这么陪着我，也挺喜欢的。虽然我平时很爱说话……”
闲聊一阵她今天怎么会去找出《天龙八部》来看，想确认她是不是偷偷拿的，结果不是，她电话中问过妈妈了。我想，第二天周日怎么办呢？（立即察觉到自己心中升起了一丝焦虑。）我转念后问她：小鹅呀，爸爸有个请求，你可以听听吗？小鹅转过头来，我便问：明天我希望你完成了全部的工作（包括老师定的和你自己要做的）后，再去看《天龙八部》。
小鹅对这个要求本身并不抗拒，但是想到要完成英语的复习，就崩溃了……
她说到即使是妈妈陪她读《Flipped》，她也只是硬着头皮去记单词，记读音，但还是很没兴趣，而且总怕问妈妈，担心被说。
还有语法，她也很晕，觉得总是困难，而且，“为什么要学语法”？这里我有一点说道理，意识到之后我就停了。
哈哈，这一部分回顾起来太麻烦了。看来需要用录音功能，不然没法做稍微忠实的回顾。
简单地说，就是我接受了她的“无助感”和情绪，建议她不管《Flipped》，而是把力气花在单词和语法上。另外，我肯定了她有妈妈可以求助，问她愿不愿意接受妈妈的帮助。她表示愿意。而我知道，只要她自己答应的事情，除非忘记，一般她是很认真要做到的。
离开前，我和她又好好地抱了一会儿。我说，小鹅你很勇敢，愿意把这些心事说出来，而且还愿意继续努力。爸爸谢谢你的真诚。临走时又亲了亲她，说“爸爸爱你”。她虽然抱我的手有点舍不得放开，却没有像以前类似时候那样调皮地拽着我，而是轻轻地、温柔地松开。我感觉到她此时表现出更成熟的、大孩子的娇羞和温柔。
（对了，之前小鹅终于说出了对与我说话的怕，我很诚恳地说----多少是模仿阿建----爸爸以前没有看到你的努力和优点，对你说话经常太急，对不起。这个道歉，小鹅收到了，黑暗中看不清，但我感觉她更靠近了我一些。）