强势的我，在反思

最近和男朋友闹情绪，在沉默一天以后我表达了当时的感受，对方也被我刺痛，但大家没有过多交流，彼此也没猜测，只是用只言片语在微信里抵抗，哪怕是最大限度的克制情绪去提醒对方好好吃饭睡觉，都能感受屏幕背后那种无措。

在我把自己的情绪进行一遍梳理以后全部用语音输出给他，他一再说是他不好、以后会改。我不是要争对错啊！我只是想求被尊重和关注，那些细节里隐忍的误解和情绪，总会找到出口。哪怕我知道这是伤人的，但我也无法全部理性控制或者独自清理。

这场手机背后各自的折磨，都很难。我担心会不会就这样分手了，毕竟坚持下去和转身离开都只需要一个理由。如果有一方不上心，一拍而散是很容易的。本着我的自尊心和自我说服，总还能过下去。男朋友直言的痛苦二字，反而让我放松下来。周末见面时，他才说基本没睡，也不知道在想什么，试着体会我的情绪，也觉得如我所说，但还是觉得很难受。

可能我很久没有遇到这样真诚的两性交流了，所以我很想深入去聊一下。他说到了一些童年回忆和感觉，一时间我不知道能说什么，感觉自己再次伤害了对方，可也理不清究竟是那一部分。第一次他当面说我强势，还称一般男人承受不了，他可以。我突然很懵，我说到底我哪里强势？他说，你说话的方式、语气、态度都带很强的气场，你自己不觉得。

我……一瞬间非常困惑，还以为自己变温柔了，遇到这个小十岁的男友，还是说了和前任一样的话。有两个前任都哭着和我说：你太强势了！我直接反问：我哪里强势了？结果堂堂男子汉都只能用不争气的泪水进行无声的抗议和压抑。同性异性都有说我骨子里温柔的，需要遇到对的人。现实里我确实“内心强大到混蛋”（借用冯唐的一句名言）。我的原生家庭，父母都是非常强势的，我说自己不强势也是没底气的。但我不想一再因为性格弱点而影响两性关系，哪怕我没有错，也会致使我陷入恶性循环。

身边的人，是最好的镜子，我们只有在亲密关系里才容易发掘隐藏较深阻碍心智的能量。我不想做一个贪婪的人，我想要成为让自己踏实让周围人舒适的人。所有身心灵的方法都是为了让我们找到属于自己的出口，没有一种经验不被体证而相对有用。开悟的方式不同但那一刻的感受应该都接近吧。反复纠缠情绪是没有用的，必须清晰自己的边界，穿越以往岁月在意识里的印痕，找到那个纯粹的快乐的自己，全然接纳和去爱。

最好爱情的样子一定不是只有激情，能够在未知的沟通痛点里和解、内观，才是一同奔赴美好的路程。