没有出路的梦

这几天晚上真的都快疯了，连着好几次梦见自己被很多人推入无比深无比深的深渊里，太痛苦，尽管我怎样声嘶力竭的哭喊，都没用，我好想好想出来，但是我根本根本出不来的那种感觉，那种力量太强大了，我只有死路一条，只有死路一条！

我一整夜一整夜都被周围的人各种陷害，言语的诋毁，天呐太恐怖了，那种感觉好绝望，比任何时候好绝望，周围的人全部都是诋毁的声音，谩骂的声音，指责的声音！全部都想利剑一样刺向我！

梦见在一条大路上，和同学们正走路着，忽然路边正在修建的桥塌了，我们都快吓死了。后来好多施工的人用人工抬起了那坍塌的半边敲，我们很小心很小心的走过去了！

明明是已经堵的很死很死，没有一点点出路了，可是后来还是看到了被挖出了一条很通畅的路。我们才过去了。

后来我发现这个场景很像我自己的内心，在我的心强上被包裹的满满的非常坚固坚硬的材料，我一直在修建它，可是某一天他还是坍塌了，我其实只是想出去而已，可是我根本出不去，根本出不去，有这个意愿却很无能为力，可是后来，还是被挖出了一条真正通畅的路，虽然很窄很窄，但是足以让我出去，但种小心翼翼走过夹缝的感觉还是好害怕，可是，最后还是慢慢出来了。我想这是我内心的渴望吧，我也很想出来，只是很慢很慢。一边恐惧着一边走着！

二十几天前，我就很想给我妈妈打电话，可是这个绝望让我痛苦了迟迟了快一个月，是的很痛苦，刚好是我公公生病住院的日子，我的心一下子像吃了秤砣一样慌乱，害怕，各种复杂的情绪全部都出来了，那个时候我好想给我妈妈打电话，哪怕随便说几句话也好，可是，我始终打不出，我高傲的“自尊心”让我一直憋着，忍着，呕气着，想想以往她对我无比的绝情冷漠，还有每次给我制造的各种无比恶心的的事情，全世界最毒舌的言语，全部都像毒箭一样把我的心戳的这么残废，每次一想到这些，我都恨死了，一下子愤怒冲上头，不打，打个屁，一辈子也不想给她打电话，最他妈一辈子都不要来往，我他妈都恨死她了，她根本不配做我母亲，不配！

唉，是啊，相杀绞杀在我和父母之间就是这么呈现的，很痛苦啊，可是每当内心很孤独脆弱的几近崩溃的时候，还是会想到她，没出息的会想到她，不想她想到谁呢？我不知道我和她的这笔根本没有赢家的仗什么时候还会结束！无论打还是不打都没有赢家，没有输家，内心的痛苦从不说谎！

表面上看是我赢了她，可是每当我思念她的时候，那种话痛苦像凶猛的豺狼一样把我吞噬的骨头都不剩，那种精神上承受的巨大痛苦只有我自己可以感受到，所以真的是我赢了吗？我到底赢的了什么？那种有爱与自由的方式我想在我和他们身上此生都无法呈现了，一想到这些我就开始觉得很孤独很冷漠！

我一直都很想赢，我想赢的我自己的自由，我的独立，我的自我意识，属于我自己的一切，可是真的太难了，这真的是一场厮杀，是连皮带肉的撕扯，不是身体上放干了血就能解脱的那种，更不是削骨还父，削肉还母，就能了结的形式上的断离与解脱，这场债负不起也还不清。

直到我现在我才真正的感受到，我在外在和父母断离关系这件事上只是我避免自己再次陷入痛苦的形式主义，我总以为只有这样就可以解脱了，我的内心太渴望有一个只有爱没有爱的无比绝对的关系里，殊不知，这个世界，这个宇宙，甚至在人性关系里都是爱与恨并存的共同体，这才是真实的，最真实的，我心理上的巨大痛苦让我产生了想让我不再痛苦的办法，就是断离逃离，这种方式的确可以短期让我减少很多痛苦，可是作为一个孩子，内心对父母那种渴望的爱还是存在的，一直存在的，哪怕对方是个无比变态的，禽兽不如的父母。因为孩子真的是天生爱父母的！

唉，看，多么痛的领悟，无论父母如何对待孩子，孩子还是很渴望父母的爱，赢的父母的欢心，取得父母的认可，对孩子来说，父母是她们内心最渴望的全世界，在很小的时候更是如此，是她们活着的羁绊，是她们内心的最重要的根基，就像那根稻草一样。而我内心一直都是那个很小很小的小孩子，尽管我已经30了，可是我的内心对父母那种渴望的爱，那种只想爱我的心理一直停留在婴幼儿期！

可是我还是不后悔这样经历过，我对爱与恨的感受又深了一个层面，我的极端主义只是我的一种幻象，当然我有权利选择我做什么，成为什么？就让我自己慢慢去体验去感受吧！

在无比幽深黑暗的内心世界里去看一看，感受一下自己吧！