遵从自己的内心,比讨好世俗更难

文/羊小妞

分手后的日子竟然难得的轻松。

可以每天买花回家而不用担心对方的鼻炎,可以随意睡到日上三竿而不用担心被对方指责浪费时间,还可以不用担心不在家时猫是不是又把水杯弄倒,更可以不用担心两个人在一起时究竟要怎样才不会冷场。

分手那天前任说,或许我们还可以做朋友。朋友自然做不成,但是终于可以做自己了。

我与他相识在一场朋友聚会上,他坐我对面,近水楼台,比较聊得来,也合眼缘,饭局结束后便加了微信。后来渐渐约出来喝喝咖啡吃吃饭,看了几场电影后,觉得或许可以试试谈恋爱,毕竟大多数的恋爱不就是吃吃饭看看电影吗?

那时我刚过完28岁的生日,身边的姐妹纷纷步入婚姻生活,微信几乎每天收到老妈的轰炸:“我都不好意思出门了,人家的女儿都嫁人了。“

其实我很想说,不出门呆在家里也挺好的,毕竟你还有老爸陪嘛。

我谁都没有,单身两年多也没习惯寂寞这件事。因此那天在电影快要结束时,前任问我要不要在一起时,我觉得反正没有损失就答应了。

不知道其他人是不是和我一样,多谈几次恋爱后,之后的恋爱感觉都像是在走流程。什么时候该表白,什么时候该第一次接吻,知道应该避开哪些话题,也知道很多吃醋都是没有任何意义的。我和前任的恋爱就是围绕着这套固定流程在存活。

过29岁生日时,老妈发来生日祝福,并且暗示我可以询问男友有没有结婚的意愿。那时前任也33岁了,虽然我也一直很好奇他为何没有结婚,但这个问题直到我们分手时我才问出。

“以前当然想过,但没成。后来也不知道怎么突然就三十多了,好像过了那个时间点就觉得更没必要勉强了。“

因此我们结束了这段勉强的关系。得知我们分手后,老妈发来质问:“你怎么走到了今天这个地步了?”她没有使用“沦落”这个词我已经感天谢地。

所以,我究竟是怎么走到今天这一步的呢?

18岁时,我从来没有担心过未来有一天我会嫁不出去。那时我刚进入大学,有大把的人追,也谈了好几场恋爱,都因为不懂经营感情而告终。

毕业后,入职新公司,我认识了尹吾,他是乙方公司和我对接的负责人,那一整年的时间因为工作关系我每周都会和他见面。冬季的某一天,我们在咖啡厅外聊项目的具体执行细节,或许是那天的阳光晒得人过于放松,我不知怎么就给他讲起了以前的几段感情,一口气说完后,他一脸认真地看着我:“我觉得虽然感情是需要经营的,但不能为了维系关系就变得一点都不像自己了。”

后来在一起后,我问他,那你为什么会愿意为我改变?你不是说戒烟了就不是真男人了吗?

“我成全了你,你还不满意么?“他半开玩笑地回答。

尹吾的确成全了我对稳定关系的所有想象。他会带我去认识他的每一个朋友,所有节日、纪念日都会在朋友圈发我的照片,把我的指纹也设置成了手机密码,就差在自己脑门上刻一行“我有女友,请勿靠近”的大字了。

有一次我们去曼谷旅行,晚上喝了许多酒,有些微醺,尹吾告诉我,他理想中的生活就是在40岁之前到曼谷来生活,他喜欢这里的温暖与食物。

那时他刚满29岁,对未来很有规划,常常情不自禁地给我讲述理想中的生活,对多少岁应该干什么事,他计划得无比准确。两三年后,也就是我26岁时,尹吾向我求婚了。他说我就是他一直在寻找的那个理想中的另一半。在他人听来,这段求婚宣言令人感动,但当时的我却觉得隐隐不对劲。可我还是接受了求婚。

我戴着订婚戒指告诉朋友们,其实我从来没想过自己会第一个结婚。

我更没想到尹吾会出轨。

是他的出轨对象主动找到的我,在微博私信我,并发来许多不堪入目的照片。我没有回复,直接截图发给了尹吾。尹吾几乎是立刻打来电话:“你在哪儿?我们见面说。”

他没有否认,但同时发誓从来没想过要和那个人在一起。

“我是真心想和你结婚的。“他焦急地解释。

“那你为什么要出轨?”

面对我的质问,尹吾只发出叹息,不知道究竟是悔恨做了这样的事,还是只是悔恨不小心被发现了。

面对我的不理不睬,尹吾终于在微信上一五一十告诉了我他的想法。

他的确是真心想要和我结婚的,我的确很符合他理想中的结婚对象的样子,但我并不是那个能给他带来心动的对象。既然两者不能兼得,就只好各自寻找需求。那么有计划的他,以为他的这两个世界是不会相撞的。

“最心动的不一定是最想珍惜的。”他这样狡辩。

我本来抱着一丝期望,以为他是因为新鲜感才出轨,但是现在这样的答案让我无法再选择继续忍气吞声了。和一个不喜欢自己的人在一起,最终只会折磨彼此。

和尹吾分手后的两年里,我充满耐心地不断辟谣——我没有结婚,我为什么会和尹吾分手,我不需要看心理医生。

我空窗了两年。那段时间真是寂寞极了,一下子没有了可想念的人,就像一只无依无靠在大海上晃荡的小船。颓废了一阵子后,我看了大量心灵鸡汤,开始健身、阅读、学习新的技能,努力开拓朋友圈,后来也渐渐有了来搭讪的异性,但都是一开口便让我失去交流欲望的类型。不知道是我成熟了,还是真的缘分未到,真的无法再像以前那样容易动心了。我几乎每一天都会问自己,难道我真的要孤独终生了吗?是我不够好吗,为什么没有优秀的人愿意来爱我?

因此前任的出现对我而言几乎是拯救。一个各方面都还不错的人愿意和我在一起,就算没有那么动心又怎样呢?

但即便如此了,这段关系还是结束了。

现在我快要31岁了,我妈问我,“你已经30多了,你真的打算放弃自己了吗?”

我当然不会放弃自己,我只是放弃了继续做一个好演员,我不用再因为没有扮演好别人期待的“好女儿”“好女友”形象而焦虑自责。

还有许多人甚至是一些朋友劝说我,眼光不要太高了,再挑就只剩下我自己一个人了。可是另一半不就是要精挑细选吗?如果勉强相伴,除了让其他人觉得我很正常,我能拥有什么呢?我岂不是变成另外一个尹吾了?

我当然还是会时常感到寂寞,但心里非常踏实,因为并没有为了看起来更正常,而将就对待自己的感情。我也无比期待遇到对的那个人,如果我能有穿上婚纱的那一天,我相信那时的自己一定是真的喜欢并且懂得珍爱眼前这个人。如果没有这一天的话,我也相信自己一定不会后悔所做的每一个决定。

遵从自己的内心比摆脱寂寞、讨好世俗更难,但也更值得,如前任所说,既然已经坚持走到现在了,就不必再勉强自己了。

文/羊小妞


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