我想我一定是疯了

我想我一定是疯了，才想用文字来记录我这无望的生活。

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我每天都在期待明天会比今天好，今天只会成为明天的过去，而我只为明天而活。可真当看清了，才发现每天都不是我想要的。

我想要的是什么，连我自己都不知道，我完成不了我的任务就如同我学不会圆滑处事—样。

我想我可能还是个孩子，上帝说我还是单纯而美好的，我就真的认为我只是个孩子而已。我想做个孩子可我做不了，每天有不同的烦恼，不同的挫折把我打压得我就只想躲在被窝里睡个好觉，希望梦境里我就是上帝所说的那个孩子。

文字是个很好的东西，它可以纪录我的喜怒衰乐，不管我高心也好，悲伤也好，它总会不离不弃，可有时我也会词穷，我盲目得脑子里全是一片空白，就像一个饥渴的人在沙漠中行走。那种无边无际的恐惧压抑着我，我想要冷静，想要寻找我唯一的出路。可那条路却像是在跟我躲迷藏一样不曾出现，我开始害怕，脚底和手心一片冰凉。

有编辑说我的文字很有可塑造之才，如果我加入他们也许还能在工作之余，挣点小费，可我又发现连我最喜欢的文字不也被商业化了嘛，我拒绝，即使那是一份足够我能够天天做美梦不愁吃喝的小费。但那小费我竟然无法驾驭，我天生就不适合做那样的人。而且我明白我更本不可能有那么好的文笔，去述说那些我不曾发生过的故事。我写不出别人的故事，我没有那么多而美好的词语去述说那些华丽而美好，孤独而忧伤的故事。

我是个自卑者，一直都是，那些美好的东西我不太敢去奢侈，我是个穷人，所以我的梦想便遥遥无期了。我只是想要一个属于自己的空间，每天不必担心着我该怎样去花费我那兜里仅有的几十元钱。该怎样为明天的生活而担忧。

生活是美好的，可没有钱的生活是痛苦的，我并不是一个现实主义者，但我深刻能够体会到在这个万恶的社会里没钱是万万不能的。但我是个很有节制的人，我不贪心，我只求我能够过好我的生活就行，虽然偶尔我也抱怨，我也希望我能有一张金卡，但我知道这些偶尔会做的在商场只有这几样不要其余的全包起来的美梦，也只能是梦，我知道那种生活不会属于我，就如同我从来就不属于谁谁谁。

我要努力让生活过得更好，但同时我有希望我每天都能够睡到自然醒，这种想两者都具备的我是矛盾而不可理喻的。

这几天我一直在想我是真的很老了嘛，还是我长得很可怕，那些人才急于把我推销出去，在我还算是花季年华里他们是不是还算太早了想把我嫁出去。我是个单身主义者，我享受单身带给我的快乐，恋爱我谈过，可那些年华里在我们还对婚姻懵懂的世界里，我们的心就已经疲倦了，现在所谓的恋爱，也只不过一直在重复着先前的步骤，而往坟墓的边缘踏进。我是喜欢小孩的，就像我一直是个很有爱心的人一样，小孩的纯真快乐是会感染我的，我觉得小孩就是上天赐予人间的天使，他可以说事无所不能的，那些灵魂深处的罪恶在看到那一张张美好而干净的脸时，就会开始忏祷，祈求老天原谅我们的过错。

我想我是真的疯了，连我自己都不知道自己在说些什么，在写些什么，还是太久没有写东西，连空间里的人气都找不到几个了，还是我寂寞得发疯，需要文字来打发我这胡思乱想的神经。我是真的疯了，我开始看不懂我到底写的是什么，我需要沉思。

原来我写的只不过是空龙门阵。你懂的。