我在乌鲁木齐拼尽全力的想你

2016年的冬天我带着我的狗和一个箱子把我四年的岁月从海口带回。

乌鲁木齐的冬天真冷，海口那四年我没有买过冬衣。

印象很深刻的是，上飞机的前一夜，我们一伙人在喝酒，在唱歌，从笑到哭，不知怎的又笑的那么激烈。凌晨五点，我看了眼手机，在心里默默的念着：不能等了，你不会来了。于是我和所有人，拥抱、祝福、说着几句道别的感慨。我的眼睛始终盯着门外，酒精的作用下我没那么理性了，恍惚之间，我想改签，想当面问问你，我走了，你还会去那家店吃寿司吗？

路过假日海滩的时候，天还是一片深紫色，烂醉的我还是狠狠地揉了揉眼睛，我想看看那片无数次和你散步的沙滩，很遗憾，眼睛酸的厉害，从倒车镜里看到这一路上和你逗留过的地方像一片被海风卷起的纸，飞速的向后抽离。

七个小时的飞机，宿醉的我戴上眼罩断断续续的做了好多梦，都是那种很短的小片段，有你在生气的，有质问我为什么不辞而别的，有我们最后一次见面的时候我很酷而你有些无奈的样子。

下飞机后的一瞬间，冰凉的空气像无数根冒着寒光的钢针齐齐像浑身每一寸肌肤扎来，无处可躲。真好，清醒的感觉真好，从飞机出来的一瞬间那些片段，那些个就应该彻彻底底丢在海口的故事，终于不用再来我的回忆里了。

接下来的日子，我是一个理性的人，找工作，过日子，认识新的朋友，忘掉你。

可我同时也是个懦弱的人，酸楚的时刻多余快乐，挣扎着生活，去碰那些个柴米油盐的琐碎。直到那天你喝多后的一条信息：你怎么还没回来？

我惊讶、慌张、错愕，这近两年的挣扎活生生的被那条信息搓磨成苟延残喘。

我想你了。有些事不是我非要一个人去做，比如吃火锅，比如看电影，比如唱歌，比如旅行…我只是想不到不是你的陪伴，那谁适合呢？

可我不想对你说这些了，我被这生活禁锢的死死的如定海神针一般深深扎在生活的不易和琐碎里。我既不能一身轻松的去找你，也不愿灰头土脸的迎你来。

所以，有些想念即使已成疯成魔，汹涌在狭小的胸腔，也不能让他跨越山河的传递于你。

触摸不到的思念，都是徒增伤感的一剂毒药。