那天，有没消化的痛。
我的闺蜜塞云儿钻在我被窝里一把鼻涕一把泪，抽搐着、断断续续的哀嚎声，祭奠者她五年感情的终结。我想起她以往浮想联翩的描绘美好生活，还像在昨天似得，她吧啦吧啦跟我说着她的那些打算，一幕一幕。。。
看着她卷在被窝里的样子，略有心酸。一阵樱樱的哭泣声，一阵安静的呼吸声。我真不知道怎么安慰她。只好张开女汉子的胸膛，把她拽进怀里，她顺势偎了过来，不知道多久，就浑浑的睡去。
次日一早，她比我先起，梳洗的素净利落，坐在我床尾，看我醒了，指了指买的早饭，“吃饭吧，昨天的我真的太蠢了。把你家的被子都弄脏了。”我低头看看枕头被头的泪痕水渍，刻意无所谓的笑笑:“没事。”然后偷偷看她一眼，怕她会敏感受伤。昨夜的事，真不敢提。
因为周末，没事可做，我约了朋友同事，去南山烧烤，按照约定，有的带炉具，有的带肉，有的带蔬菜有的带水，我负责带啤酒，嗯，三箱三得利。我把它们丢在后仓，她小步的跟着我，上了车。我们一边前进，一边说着闲话，我从后视镜偷偷瞄了她一眼，她没有多开心，也没有不开心的脸，我略微放心。那天的欢声笑语里，她附和的微笑，勉强的随和，都跟我们格格不入。
回来的夜里，她进了卫生间，经过时，我听到她抑制的、低声的抽泣和呜咽，然后是夸张的冲马桶的水声，反复抽软纸的响声，我感觉不到她此时绝望，我想她一定哭的撕心裂肺，却不想让别人知道她得狼狈。想到这里，我的心不禁抽痛了一下，转身进了厨房，装作什么都不知道的继续做着晚饭。
或许，我们都有这样的时候。然而，该知道的却永远都不知道。
我叫她吃饭，她从卫生间露出头来，湿哒哒的样子，她兜兜肩膀笑笑说，我看有热水，冲了个澡，然后让我从她带的乱七八糟的行李箱里，随意抽了一件长衫给她。
那几天的晚饭，她都要了黄酒，我在下班的路上给她捎回来。她一杯接一杯的喝，还满嘴里赞美着我的手艺，她每天都要喝到开心才罢休。吃完喝完就很满足的去睡了。
那三个月的时间，我每天还是上班下班，周末约朋友逛街，去钓鱼，去摘水果，晚上去健身，偶尔也驱车一个多小时带她去看看夜里的上海，然后再赶回来睡觉。我的生活节奏没有变，只是多了一个她而已。而她每天除了我上班，剩下的时间就一直跟在我身后，跟我和同事吃路边摊，跟我去舅妈家蹭饭，跟我去邮局取件，跟我去老哥家看我侄女。她很乖，只是每次回来，那个卫生间就是她呆的最久的地方。那段日子她不怕晚睡，我知道伤心的人最喜欢黑，呵呵。所以半夜里时常听到她还一遍一遍的冲着马桶的声音。。我问她，明天还喝黄酒？她低声的嗯。然后我就放心的继续睡去。
有一天，她突然说，我想回家了。然后回来换个工作。
我突然不知道怎么接她得话。
我问，三个月也许不够久，你的心还痛不痛？她眼里立刻充满了晶莹的泪花。我觉得很失措，也许我不该问些什么。
她的嘴抽搐了一下说，都留在昨天了。泪珠儿的就滑了下来。然而，那天夜里，她没有把自己关在卫生间，洗了澡她很快就出来，我们之间没有谁谢谁，她不说，我也知道。两杯酒下肚，她笑的挺灿烂，我有点诧异的看着她，她说，都过去了都过去了，只是这里，她指着心口窝，还是有点痛。我故意打岔说，那里是胃！她笑了:“那就给我点时间消化消化！”
“以后还有很久的时间可以用。”
送她去了车站，看她拉着行李的背影渐渐没了，才打上车准备回家。那一路上树影斑驳，霓虹闪烁，我略感轻松的斜靠在车里，夜风凉，凉的叫人忧伤和舒服。
有时候，我们真的不知道自己做的够不够好，付出的够不够多。如今，每当我看到卫生间的小门紧紧关着的时候，就觉得心中有一种过不去的老梗。人在最脆弱的时候真的很难消化太多的伤痛，然而，想要痛哭流涕，释放委屈的时候，却突然发现，连个没人的地方都找不到，当悲切受挫，锥刺穿心的时侯，或许都不知道悲从何起，又能去痛给谁看？
我们受过的伤，流下的泪，都将在那个无人知晓的空间里黯然消逝。纵然风会柔软，阳光清脆，我们依然不敢重重的放手，因为那天，有没消化的痛。