七年之痒的真谛：夫妻双方都撕下了伪装的外衣

跟老公结婚七年零四个月，七年之痒突然说来就来了，来得气势汹汹毫无征兆。具体表现在看老公十分不顺眼，他做什么我都觉得烦，两个人也没有什么良好的沟通渠道，最后的结果就两个字——争吵。

当然，战争往往是由我单方面挑起来的，他一般都是被动接招。晚上睡觉他的呼噜打得惊天动地，我把他踹醒后，痛骂他然后威胁要分居；约好出门他磨磨蹭蹭半天才出来，我在电梯口等的花儿都谢了，还被蚊子咬了三个包，痛骂他；早晨他蹲厕所的时间过长，我在厕所门口数落他，他在厕所里面回击，俩人展开骂战。

记得刚结婚时，我还曾经暗搓搓地想过，像我这么知书达理、冷静自持的女人，七年之痒啥的应该不会降临到自己头上，结果事实真的是啪啪打脸啊。看来，人如果不被残酷的现实按在地上摩擦一番，还真是无法成长。

同事安慰我说：“吵架还算好的，说明夫妻之间还有点激情。你看看我们，结婚十几年，连争吵的意愿都没有了。“

有时候冷静下来我也会思考，为什么会有七年之痒呢？

想来想去大概是在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了。之前两个人都有点装，努力掩饰缺点，力争给对方一个好印象。

结果随着结婚时间的增长，双方都懒得装下去了。于是他发现我喜欢把衣服到处乱丢，我发现他不爱洗澡，恋爱时掩饰的缺点及双方在理念上的不同，此时都已经充分暴露出来，婚姻便进入了七年之痒的阶段，也就是所谓的“瓶颈期”，这个时间未必正好七年，早的三四年都可能出现，只不过我们正好赶上矛盾在第七年的时候大爆发。

有个同学在民政局，她说之前见多了离婚的事情，其实最主要的离婚理由是夫妻两人观念不同，矛盾丛生，不能正常配合。正所谓“堡垒往往是从内部攻破的”，这时候万一再来个第三者啥的，只消轻轻抬脚一踹，婚姻的城堡便轰然倒塌。

中国有句俗话叫“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往在表露自己情感的时候不加掩饰，很多伤人的话脱口便出，有时候双方的负面情绪碰撞到一起，家庭氛围便愈发紧张。

针对我频频找茬的行为，老公来了一句“凑合过吧，还能离咋的？”一句话倒是点醒了我。是啊，既然日子还要过下去，就得想过下去的方法，不能过于任性，我现在这副样子和泼妇有什么分别？不高兴张口就骂，抬脚就踹。

想了想，我觉得还是要从改变自己着手。我们往往会过多地盯着对方的缺点，无限放大对方的缺点，潜意识是：婚姻之所以会这样，都是你的缺点造成的。于是，我们批评、指责、数落，但是除了关系越来越僵，没有任何好处。不要希冀重新塑造对方，毕竟三岁看老，他都三十多了可供改造的空间不大，还是要调整自己看问题的角度，多想想老公的好处，让自己变得大度，学会感恩。

如果还是意难平，那就别总把目光放在老公身上，自己养养花溜遛遛弯，尽量心平气和点。

女人还应该给自己留有婚姻外的空间，保持正常的朋友圈子，不要把婚姻作为自己唯一的支点。该看书看书，该写作写作，多和优秀的人沟通，多和朋友聚会。在交往中不断提升自己的人生智慧，眼界开阔了心胸也就宽广了，那些鸡毛蒜皮的繁琐小事在谈笑中也就灰飞烟灭了。

最重要的是要调整自己对另一半的期待。我们容易犯的错误是对自己要求过低，对配偶的要求过高。当然，女人都是感性的，都希望能有个霸道总裁来疼爱自己，但扭头一看，身边往往站着个中年油腻男，于是仰天长叹：人生对我真是太不公平了！其实认清自己也挺重要的，毕竟我也就是个脾气不好的中年妇女，长相普通身材普通工作普通，自己就这么点本事，也就别要求男人有多优秀了。

毕竟，老公不一定是我们结识的异性中最好的最优秀的，但往往是最适合我们的，这样就足够了。

想通后我觉得，世界如此美妙，我不应该如此暴躁。

希望自己能顺利通过七年之痒这道关卡。