我很不想提这个话题，因为要把好的伤口再翻出来，尽管艰难，但我愿意说出来，给予现在抑郁症的你一点帮助，希望你或者你的朋友能够走出阴霾的天气，变成艳阳高照天。
我原本是个有点心思重的姑凉，晚婚的。因为经历了一次刻骨铭心的初恋，爱了个男人十年，哪怕没有和他在一起了的。所以对男人有些防备，不喜欢能说会道的男人，觉得会说甜言蜜语的男人比较渣，原谅我那个时候真那样想的。前夫是介绍的，看他不太爱说话，外貌也显得忠厚老实，也就同意相处了。见面一共都没有十二次，彼此不了解也没有共同生活过，两个来月就登记结婚了。
那个时候想着自己年纪也不小了，谈不上喜欢他，但是不讨厌，也觉得自己可能会比较难喜欢一个人了，和谁结婚都一样。事实证明我看人眼光不行，也为自己的错误选择买了单受到了惩罚。
他结婚不久就和我说，工程缺资金，需要我帮助他，我那个时候就只在超市里面是个销售员，能有多少钱呢？他和我说，我可以回去和父母说，把父母家的楼房先抵押了给他资金周转，我前面是没有同意的，他说了好几次，后来居然还越过我和我父母说了的。我那个时候肯定是脑子进水了。好希望那个时候有人可以给我巴掌让我清醒些。虽然不爱他，但是我一直想着，成了家了，就是一家人了的，我家庭观念蛮重的。我父母也比较爱我，他们后来也同意了，拿了房产证去抵押了小额贷款公司，因为那个时候是年前比较急，走外面的会放款快，他工程拖不起，工人也需要钱回家过年。那个时候他说我和我们家救了他的命。
过后的日子就不说了，前面他没有给我脸色看。呵呵。但是婚后一年多，他就有外遇了的。三年婚姻，他出轨了6-7个女人，他居然也老实的和我说，找那些女人，就是为了找她们借钱的，打着单身谈恋爱的名义。期间还有两个女人怀孕了的。女人打电话给他，我在旁边，他接电话之前让我不要说话。呵呵。第一次外遇的时候，我心里还是有些难受的，虽然不爱，但是他是我老公啊！再后来我就没有感觉了，不在意了的。
其实他脾气不太好的，外面受气了或者不顺心了，回家喜欢冲我发火，问多一两句话，有时候就会到洗手间里面提桶出来，在我面前摔坏桶，边踹桶边骂我，或者砸茶几，手机，电风扇之类的。我那个时候都惊呆了，心跳得好快，手脚都有点不受控制的发抖。呵呵，是不是很奇怪他没有动手打我？因为我父母家离我们住的地方就隔一条街，打个电话5分钟都能到。事后我有和他沟通，我宁愿他是压力大发泄下就好了的，他和我说:你希望我是砸东西发泄还是打你发泄？两次三次之后......我知道他是改不了的。
欠钱被追债的时候，别人打电话他不敢接的，让我接，我不帮他接电话，就会被他骂:连个电话都不帮我接得，要你来有什么用？帮他接了电话了，又被骂:连接个电话都接不好，不会说话，要你来有什么用？大年初一帮他接电话被人骂。
三年婚姻，我们没有买洗衣机，我大冬天的冷水给他洗大衣，因为手比较小，拧不动，就和他说，挤点钱出来买个洗衣机吧。其实我不是抱怨啊，也没有要求马上就要买啊，只是希望他说句好听的话，哪怕说以后买都可以啊。他立马就爆发了:买什么买啊，你爸妈爷爷奶奶那辈，没有洗衣机不一样洗衣服？不见得他们死去？
他发泄情绪骂我，砸坏东西，我不怪他。他出轨女人，也许是因为经济压迫，我不怪他，只是接受不了。哪怕他说要躲债务，想跑广东去，我也不怪他。压倒我的最后一根稻草，是他和我说的一段话。现在我有时候都想不起他的名字，却记得那段话，他说:我现在是没有任何办法找到那个钱了，给不起利息钱了，为了你家的房产证，你看你有什么办法没有？你去想想办法，晚上不回家也好什么也好，找得到钱就行了的。我那时候人都懵了，呆了整整一分钟才回答他:你的意思是不是让我去找男人借钱，或者陪男人睡觉之类的，不回家都行？他没有回答。他就是那个意思啊。我忍着没哭，这就是我不爱但一直尽心帮助，当成一家人的男人！！！
我不再眷恋，速度和他签字离婚了的。父母都说，应该让他还钱，拿回房产证再签字。但是我忍受不了了的，一天都等不了了的。他说的，离婚了，我借钱拿回房产证，他给我打个欠条。呵呵，拿回房产证了，说好的5万5的欠条也没有给我写。找了几次，一直赖着。呵呵，从此不再费心欠条的事了。
我一直内心觉得对不起父母，让他们和我承受那样大的压力，房产证压着还没有拿回来，其实父母都一直担心着的。爸爸还为此生病了，爸爸妈妈，对不起！！！我没有办法形容自己的心情，对不起！！！
我是什么时候发现自己生病了呢？婚后第三年，整个人情绪有时候都不太对，觉得婚姻生活，这个男人让自己感觉不到希望，又觉得房产证有可能拿不回来了的，就一直想着死，有时候又觉得是被他害的，想下毒毒死他和我，一起都不要活了。有时候又很想哭，但是心里难受又哭不出来。好多次想死。
我妈妈看出来我情绪不对，也怕我做傻事，就和我说:你不要想不开做傻事，你要不在了，老妈我怎么办？我肯定会想你想疯的，到处去垃圾堆捡东西吃，你就当可怜可怜老妈，好不好？老妈说着都哭了.......我也掉泪了答应她，每当我觉得活着很艰难的时候就想到这句话，想到老妈的眼泪。就让自己再努力一点，好好活着。
离异后，我搬出来租房住，在一个人的房子里，听音乐，唱歌，大声嚎，难过的不开心的都发泄出来，大声哭也好，每当要想不开的时候，都是自己拯救自己，甚至于对着镜子狠狠扇自己巴掌狠狠骂自己:没有出息，一点点事情就想死，难怪别人看不起，胆小鬼！！！然后冲着镜子喊:我就是不死，怎么样都不会去死，怎么样了？！！来啊，再继续来啊！！！过了大半年才缓了点过来。也没有那么想死了的。但是对生活也没有什么热情了的，也爱无能了的。好几年有点自暴自弃的生活，对什么都不太在意。但是，终究是活过来了的。呼呼～
一定要自己拯救自己，别人的劝告，开解，其实帮助都不是特别的大，因为那个时候都听得不是特别进去。只有自己拯救自己，千万不要放弃自己。一定不要放弃自己！！！我可以，你们也一定也可以的！！！
加油！！！