看似最喜欢聊以往的事，其实对于未来的描写真的不知道该如何。不过像我这样的年纪，能有多少过去可以聊，至少在大人眼里是这样，甚至同龄之人都会说，你不好好享受热血青春，跟着个老人家似的。
每次我都会大笑，这不是嘲笑，这是高兴，觉得是超越同龄的一种感悟。然后朋友就会用鄙视的眼光看着我，说我可能脑子坏了，而我就是笑……
回忆起四五岁的时候，我妈说我小时候最喜欢养小鸭子，不知道为啥，买回来的小鸭子一定要选一只最喜欢的，然后亲自养。妈妈说我晚上睡觉非要把小鸭子放在自己被窝里，这样小鸭子就不会觉得冷了。我妈反正被我整得哭笑不得，不过妈妈不让我这样做，我便觉得妈妈没有爱心，一点也没有，至少那时候这么觉得。
多么幸运的小鸭子，估计它的其他小伙伴肯定嫉妒死了。可以受到独宠，每天吃独食，什么都是自己吃，还有小主人陪着，冷了有人给温暖。不过，至少我是这么觉得，我可以给它想要的一切。瞬间觉得自己好有爱，整个人就是救世主一样。
可是一切并不是那样，四月的天灰蒙蒙的，没有一点点喜悦之气，好像要哭一样，远处还伴有愤怒似的雷鸣声。因为天要哭了，连春日的风也变得不那么的温柔了，肆意奔跑在树与树之间，刚长新叶不久的大树吓得想要逃离那个地方，不知道它们在议论着什么，哗哗作响……
外面快要下雨了，便从嬉戏的地方回来了。第一件事肯定去看我的小鸭子，不过这一次糟糕透了，小鸭子躺在自己的窝里不动了，我以为它睡着了，只不过睡姿不像以前那样好看，我现在还依稀记得它那不好看的模样。妈妈过来说，小鸭子“死了”，不是睡着了。
我并不知道什么是死了，只是知道它不能陪我玩耍了，不能吃我给他的东西了，不能两眼无辜的看着我了，不能……
我哭的很伤心，平时摔疼了都没有这样哭过。我妈说，看到我哭成那样，她都想哭了。我伤心了多久已经不记得了，反正那以后我好像再没有养小鸭子了，估计第一次养的小鸭子在我心里一直挥之不去。
我很喜欢，所以我想据为己有，我很喜欢，所以想给它最好的，我很喜欢，所以把所有的情感给了它。于是，我变得自私了，最后由于我的一厢情愿而害死了它，感觉用自己那份所谓美好的情感犯了罪一样。
长大后，曾经喜欢一个女孩，不知道为什么喜欢了。感情不受控制，就想对她百般好，想把拥有的一切都给她，只要她喜欢。情不知所起，一往情深。
后来也仅仅是喜欢，毕竟不能像对待小鸭子那样自私。也许是小时候的经历影响着我，懂得了喜欢只是喜欢，喜欢便好了，绑架得到的最后也许只能是郁郁寡欢。
不管喜欢什么，出发点变得自私了，最后都会让情感犯罪，不制止的便罪孽深重。
朋友问我，“如果喜欢是情感犯罪的借口，那么爱是什么呢？”过了挺久，我跟她说，“我也不知道，不过有时候爱大概是欲望世界的谎言吧”