在事情发生的时候我们没办法弄清它的意义

所以不惮记录

看着时间流逝的时候,我想我的强迫症总有个理由
躺在床上的时候我想,人停止工作,就会看到手边的死亡。
近两天晚睡晚起,起来以后碌碌一天,心里总有迈不过的坎儿,这么多年,当我意识到以后,一直都是这样。似乎永远看不到答案,而问题又经不起推敲
我告诉自己的许多种方法,都不过是脑子里一时筑起的风堆,下一秒就无形

时间的节点不过是人事聚散 却注定会影响我们吧
远的迷惑,近的担忧,回过头来仿佛恍然悟的并不算什么,如果抽离出当下,就必然会戚戚然惶惑不安
可我又不该用我已有的眼光假装审视自己,那我应该如何做呢

六楼眺望,手机拍不出天空的油画。只是今年此时这个季节的光线,也许第一年的时候没有现在的心境
雨刚过的那阵,是一种没见过的亮度
连续几天有雨,这里的天气,晴雨分明,下午走一路回一路,那条长长渐起伏的林路,这次抬起头一眼望到不再延伸的视线处 打量陡的程度
走了这么长时间 在夏热来临前,我们就要分别了 最后的再见之前,离别经已发生 相处变得稀疏破碎

你看提起笔的时候,我总不去记录那些真正发生了的看起来琐碎的事
身边的人,包括自己,在我眼里都不完美,也没有带来不平常的感情 似乎我所有所谓不平常的感情都发生在距离我很远的人身上,或者说纯粹就是幻想出来的

吃饭的时候为什么忽然生气?我想不到原因,又觉得不必再想,因为最大的原因无非 是她,是我 如果沟通本就到此,关系自然如此
我所有的行动都,不管怎样也,由我而生 我想做的,就会去做,自然而然 到最后该得到的,没有付出就没有得到

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