原谅我一生碌碌无为，却还说平凡可贵。

若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭——《人间失格》

      没有想到离我高考过去已经六年了，我没有像电视剧演的那样金榜题名。从此改变了人生轨迹过上了令人向往的生活。而现实就是我失败了，上了一个普普通通的大学也找了一份普普通通的工作。彻底沦为了打工人。

      高考可能是我这一辈子最难忘的经历，也是从那一场考试开始我更认清了我自己。当时身为艺术生的我，是怎么也不会想到后来的我会从事和艺术不相关的工作。我的文化课考了有史以来的最低分，本科肯定是没戏又没曽想到我的亲戚像在帮倒忙一样。让我听他们的结果报的志愿屡屡不被录取，当时一直想复读奈何家里死活不同意。她们觉得我没有潜力可挖倔就算再考一次结果可能还不如这，那时的我感觉自己像菜市场里的烂菜叶别人挑剩下的都轮不到我。我才明白原来不优秀真的没有选择权，那是我人生中第一次感受到前所未有的打击和迷茫。

    后来功夫不负有心人，我还是被一个外地学校所录取。学了跟美术毫不相干的专业护理，当时的我只是不想出去打工就硬着头皮上了。也许是美术先入为主，我对护理根本没什么兴趣。后来迫于生计我还是只能当护士，上了班才发现不管我在不在临床呆我都是没有双休没有法定节假日。不知不觉我都二十四了，没谈过一场恋爱、没多少存款、没有一个稳定的工作却只有一个不确定的未来。

      可能我是真的对高考有遗憾吧！每回午夜梦回时总能梦到自己要么在考场要么还在学校上学，可是现实就是我不可能天天在家做白日梦。因为不喜欢护理所以总是想用学习的方式改变，我考了专升本、研究生。我发现我一直想用学习的方式去逃避现实，逃又能逃多久呢？就算我真的顺利上岸了考上研了，难道工作就会好找一些？每年毕业生都有成千上万，我又有什么能力能在成千上万的毕业生中脱颖而出。

      令我最可悲的事实是好多名校毕业生，也干着最廉价的劳动力工作。有的送外卖、有的捡破烂、有的是小时工、有的甚至失业待家。我又比别人高贵到哪里去。年少读书时不懂范进中举、不懂孔乙己，总以为那是旧社会留下来的精神糟粕。后来发现原来脱不下孔乙己的长衫竟是我自己，小时候总以为知识可以改变命运可在我一番努力下还是沦为了最普通的那一个。

      想想我们父母那一辈活得真的很纯粹，没什么特别高的文化水平、也没有出门见过外面的世界。一辈子任劳任怨、勤勤恳恳、又普普通通。而我的父母偏偏知足常乐,也没有什么上进心。再这样的家庭背景下，我也活得如此佛性。从来也不争强好胜，小的时候学习不如别人、长大以后工作不如别人，唯一不同的是我见过外面世界的繁华，我和所有人一样都流连忘返。企图也会想过我会不会有一天有所不同，可是现实中的我却处处碰壁。眼里的光也变得越来越暗淡了。

    很喜欢罗翔老师的一段话：你要么努力到出类拔萃，要么懒到乐知天命。最怕你见识打开了，可努力又跟不上，骨子里清高至极，性格上软弱无比。这让我想到了《山月记》曾写到的“我深怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。

        有一天我突然意识到人都是要死的，我们现在所拥有的一切都是过往云烟。从那一刻起，我开始没有那么焦虑了。我开始接受了自己所有的不好、和所有无能为力的瞬间，工作上就努力干活、学习就尽力而为。不再比较、不再焦虑、不再怨天尤人。因为谁也不知道生命会在哪一刻戛然而止，所以最好的方式就是享受当下、及时行乐、不留遗憾。

      有句话说得好：人生是用来体验的不是用来演绎完美的，我慢慢的接受自己的迟钝很平庸，允许自己出错偶尔断电，带着遗憾拼命绽放，与自己达成和解，放下焦虑和不完美的自己和解，然后爱那个完整的自己。

      愿你经历人世间繁华和世态炎凉也能保持自己内心的那份真诚和善良，愿你无论干什么都能快快乐乐。请把普通的日子尽量的过得浪漫一些，最后我想说：你真的没有自己想的那么糟糕，你远比自己想的还要好。