一场与自己的深度交流

目前的我，不太想与人链接，觉得在自己的世界里蛮好的，不会受到打扰和连累，我发觉我的亲密关系中，我总是付出者的角色，一致感觉亲密关系就是累赘。在我小的时候，为父母承担，长大了，都不知道自己的目标是什么？在高考的时候，把自己没有做完的试卷给人家抄写，而我自己英语作文竟然没有做完，一致高考失败成为我一生的痛。

我一直不知道为自己而活，即使生了孩子，我为了孩子忽略了自己。当所有的人生愿望加在孩子身上，孩子承受不住了，孩子出了状况。而我的委屈和愤怒布满身体里所有的细胞，孩子时刻都能感受到我身上的气味。

小时候的付出模式会带着一生吗？在所有的关系中，不由自主的处在付出的角色，然后就会出现委屈和愤怒，时间久了，就想逃跑，人家又没有让你付出，为什么要付出啊？你得到了什么好处？内在的孩子想让妈妈承认我是一个好孩子，好孩子会得到更多的爱和关注？不得而知，就是到目前为止，我的被关注的口袋和爱都是空空的，我是如此的匮乏，还在不停的往外索求，一个创伤就在那里，就是为了保护自己，不想再付出，而向外索求的心却没有放下，这也是我痛苦的根源。一边想要，一边不想付出，哪有这样的好事？

回到根源上，我对亲密关系是排斥的，我的亲密关系是畸形的，建立正常的亲密关系是不顺利的，与父母是这样，与孩子也是这样。

目前，在与父母方面，我处在付出和承担停滞阶段，这比不觉醒要进步了，不会停留在逼迫自己的地步，不想付出就不付出，但我承认这只是其中的一个阶段，也不是我想要的状态，因为我感觉，我不付出了，我也不想要了，我和你之间是断裂的，没有心与心的链接。好像是为了不要也不给，我省心了，而我的需求依然是存在的，我如何能满足我缺失的被关注和爱呢？难道都是自给自足，靠我自己，我又有些孤独和无助的感觉，于是在自己的角落里呻吟呢！

我还是需要关系的，需要一个平等沟通的关系，需要一个互帮互助的关系，这个关系不想复制亲子关系，在亲子关系里，不管我是孩子，还是母亲，我都有付出感，所以关系不是对等的，在我是孩子的时候，我本来想得到的，被接纳的，但是没有得到，等我给孩子的时候，我内在匮乏还要硬给，于是出现了耗能和委屈。

怎么办呢？童年没有得到的，怎么才能丰富自己呢？又回到了自己爱自己这个话题了，我一直说爱自己，却没有具体的行动。陪孩子时，孩子也有愤怒。儿子说你是坏妈妈，我问什么是好妈妈呢？儿子说，陪我玩就是好妈妈，我竟然连陪孩子玩都做不到，我的孩子是否也会像我一样的匮乏呢？

我不想活成父母的样子，不给孩子还剥削孩子，当然父母意识里是付出的，是努力干活养家的，他们也是匮乏的，只能养活，给你一个活口，没有能力滋养和爱。他们也不是故意的，但理解归理解，伤害和匮乏一直存在着的。最好的和解，就是我理解了你，我也能看见自己，关爱自己，抱抱自己。

越来越知道爱自己的重要性，虽然还没有着手去行使但已经停止越界付出了，包括对父母和孩子。

上次给到妈妈一点钱，没有逼自己，顺其自然，所以没有委屈和过度付出感，也没有无力感，是自己能力内的心甘情愿，是做女儿的自然反应。

今天带儿子来图书馆，他做他的事，偶尔拿书过来让我读，我就读一会，一会他离开和小朋友互动，我就清静的做我的事，非常的自由，没有过度付出感。

时时觉察，不要让自己处在过度付出的状态，这样也是爱自己的具体表现了。通过不过度付出，通过和自己独处，通过关照自己，滋养自己，让自己越来越平静和丰富。通过做自己的事，修心，修自己。

通过和大自然接触链接宇宙能量，通过听自己喜欢的音频愉悦自己，通过不多管孩子闲事和保持界限让彼此放松。通过书写看书，越来越接近自己的内心。

从发现问题，到停止旧有的模式，就是进步了，在停止付出的阶段待一会，也允许自己，停在自私阶段，这个时候偶尔会有一个超我的声音在评判自己，你有些计较了，这样不好吧！我的自我回答说，这是我成长的其中的一个阶段，待久了，自然就会想到下一个出口，就会走到下一个征程。

我畅想一下，下一个阶段的路。

我已经能稳稳的做自己了，我已经能无条件的接纳自己了，我的内在已经非常的丰盛了，我不需要祈求谁的赐予，我已经能爱满自溢了。我已经安稳走在自己的路上，心怀慈悲，不期待他人的改变，不需要问他人要什么，因为我明白，我本自足。

现在，我已经能停止过度付出了，已经能开始爱自己，滋养自己了，已经有了未来想要达到的关系蓝图。

通过梳理，内心越来越宁静。我正在第二阶段，和自己多待一会，等到想出来的时候，再自由的出来。