想记录一次和儿子之间的对话，给自己留下点回忆，也许会给你们一些启发。
01
周一的早上，小朋友起床的第一句话就是“不想上幼儿园。” 我猜是和大人留恋周末一样，没玩够。但并没有想要封锁他的负面情绪，我尝试让他表达出来，就问他，为什么呀？他竟然回答“他们都不喜欢我。” 这一回答，让我有点措手不及，他向来都是表达会想念小朋友，班里XXX是他的好朋友。这么一说，我有点慌，随口就问：“都谁不喜欢你啊？”我试图去找原因。他很难过的说：“他们都不喜欢我，我也不喜欢他们，他们都是小怪兽，我不和他们做朋友了。” 当妈的玻璃心瞬间被激活了，瞬间会脑补很多画面，内心os:难道在幼儿园被欺负了？难道被孤立了？稍微平静了一下，想到这样的情绪里可能是幼儿园的人际交往遇到点问题，但应该不至于被孤立，小班的孩子还不至于特意去“欺负”，再因为还有邻居是同学，一起玩得还不错，就继续追问。“xx姐姐（邻居）也不是好朋友了吗？” 他很坚决的说：“不是！就不要去幼儿园，不喜欢幼儿园。”
我顺着他的话说：“这可怎么办呀？妈妈有点为难了。因为妈妈今天也不能陪你，你自己在家会很孤单的。”
他继续把自己封闭起来，不沟通：“我就不要去幼儿园，我自己在家玩。”
这时，他已经被逃避的心情拖下水了，我自己已经完全放下必须让他去幼儿园的压力，尝试去靠近他。“嗯，妈妈有时候也不想去上班，因为工作上也会有开心的事和不开心的事。但是总想着不开心的事，我自己心情就不好，就像你现在这样。”
他没在说话，我就顺势说：“你可能和小朋友也遇到矛盾了，还没有解决，所以一想到幼儿园就不开心，是吗？”
他点点头。
因为早上时间有限，解决这样的问题也并不是在家里，他需要回到那个环境里去自己解决。也正好早上有机会送他，也可以去跟老师了解下情况，我就岔开话题说：“我们先起床洗漱吃饭，今天妈妈送你。”
小朋友没再拒绝我。一切准备好，拿着自己的小滑板车，出门了。出门后，没再提不去幼儿园的事，我看他情绪已经缓和了很多，问了句：“现在还觉得小朋友们都是怪兽吗？” 他来了句：“不是啦。”看来已经离开那片负面情绪的海水了。毕竟吃饱了，清醒了，自己感觉好起来了。
进学校大门前，交给他一个任务，晚上跟妈妈分享一件最开心的事和一件最不开心的事。小朋友爽快答应，进了学校。
02
到了晚上睡前聊天，先跟他说了今天最开心的事是工作上和同事一起处理了一个难题，他说今天最开心的是早上妈妈送他。接着，他自己开始说今天最不开心的事。
“我今天最不开心的事是他们都不喜欢我。”
看来小心结还没打开。
我问他：“你怎么知道他们不喜欢你呢？”
他说：“他们都不和我玩。”
我问他：什么是喜欢？
他说：就是会笑啊
我问他：爸爸有的时候也不会对你笑，那爸爸是不喜欢你吗？
他说：爸爸会对我笑，对我生气地时候不会笑。
我说：嗯，爸爸会生气，不代表不喜欢你是吗？你和XXX闹矛盾了吗？
他说：她带着xxx（另一个小姑娘）说不喜欢我了，不和我做朋友了。
到这里，我大概明白了他的小问题，应该是和小女孩抢玩具，小女孩已经有点会拉小团队了，就带着小团队告诉他，不喜欢他了。他这么一个小直男，不知道怎么处理了。
知道问题在哪，就知道怎么去引导了。
我说：“哦，这样啊。那除了她们有没有喜欢和你玩的小朋友啊？”
他回答：“有啊，......(说了几个小朋友的名字）
我说：“哦，你是不是也有不喜欢的小朋友啊？”
他回答：“对，那个xxx我就不喜欢，他还老和我玩。”
我说：“哇，那每个小朋友都有自己喜欢和不喜欢的同学呢。”
他说：“嗯，因为每个人都不一样。（之前跟他洗过脑）
我说：“是啊，我们不需要让每个人都喜欢，每个人都有选择的权力，最重要的是自己喜欢自己。你喜欢自己吗？
他回答：“喜欢！”
我说：“妈妈也喜欢自己。”
他接着说：“我也喜欢自己，奶奶也喜欢自己，爷爷也喜欢自己，爸爸也喜欢自己。”
我说：“对啊，我喜欢自己努力工作！”
他说：“我喜欢自己努力上学！”
我说：“我喜欢自己爱看书。”
他说：“我喜欢自己喜欢玩。”
我说：“我喜欢自己爱讲故事。”
他说：“我喜欢自己爱看书。”
我说：“我喜欢自己不怕苦难。”
他说：“我也是！”
到这里，我感觉到他在重新定义“大家都不喜欢他”这件事。就问他：“你学到什么了？”
正好手放在他旁边，他说：“学到了不能咬别人的手。”然后哈哈大笑。
我说：“这个很对，还有就是不需要每个人都喜欢你，自己喜欢自己最重要。”
他重重的回答：“对。”
时间到了，该说晚安了，跟他说：“祝你明天上学愉快！”
他回答我：“祝你明天工作愉快！”
03
一次自己也收获很多的对话，解决了孩子阶段性的小心病。人际关系处理，对我们来说，还都在学习和处理，对一个孩子来说，那更是一件大事。在这个过程中，如果只是焦虑和担心，我们很容易直接插手孩子的成长，告诉他应该怎样，不该怎样。
家里人回忆起我的小时候，说的最多的就是：“你妈一看人家欺负你，就恨铁不成钢的拉着你的手去还手，你就是狠不下去，老受欺负。”
这是我最不愿听到的童年回忆，里面掺杂了自卑和屈辱。自卑的是，我不会像别人家的孩子那样“强势”，屈辱的是，我的软弱。所以，我也很容易把这种情绪投射到自己孩子身上，担心他会像自己小时候一样 “受欺负”。庆幸自己不断在了解儿童，并没有将小孩子之间的打打闹闹简化到“欺负与被欺负”的关系中。
当我们在讨论孩子被欺负时，都在讨论“要不要教孩子还手，还是教孩子宽容？”这似乎并没有一个定论，“还手派“认为，不能被欺负。可如果一个孩子，心里更多的是柔和，“打回去”对他来说，是很大的压力，因为他在做这件事的时候，不是他自己（就像当年的我）；同理，“宽恕派“认为，多一事不如少一事，躲着点还不行吗？那这对一个希望得到“公平”的孩子来说，就是巨大的屈辱，因为这样做不是他自己。其实很多时候，只需要把孩子的事还给他们自己，在他们需要帮助的时候，引发他们自己的思考，引导他们做出让自己的选择。
04
去问问题，而不是给答案。
问什么问题呢？其实很简单：
想要引导他们去自己找解决办法的时候，问：“怎么办呢？怎么解决呢？怎么让自己感觉好起来呢？.....
想要引导他们做出评价的时候，问：“ 你怎么认为呢？你觉得呢？你的看法呢？......“
想要强化他们的好行为时，就问：“你是怎么做到的？”
想要知道原因的时候或者引发他们自己思考，就用“为什么？”
所有的问题，不要用在负面情绪的交流中，特别是“为什么”，很容易被用在指责中，“你为什么不听话？你为什么这么慢？你为什么总是找事？”这样的交流，换来的只是对抗或者逃避。
而当孩子在表达负面情绪的时候，更加不要把沟通封闭起来，变成责备，变成说教，可以再看看之前写的《终于，孩子闭嘴了。。》
家是港湾，而不是另一个需要躲避的地方。还记得那个被母亲责备的跳桥男孩吗？让孩子说出来吧，告诉他们，不管别人怎么样看你，爸爸妈妈永远最爱你，最相信你，最支持你。先把他们从负面情绪的海洋里拉出来，而不是再推一波浪，让他们越沉越深。
当然，我们这段对话绝非标准答案，你也会有自己想要传递的价值观，因为每个人都是不一样的嘛。而孩子也在成长的过程中，或许过几天，他依然被这个问题困扰，我们就可以和他谈谈怎么做一个受人欢迎的人？
输出，也是自己的学习。如果，你家里的孩子跟你说：“他们都不喜欢我” 你会怎么回答呢？ 欢迎留言呀~
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