只是活着，我说

有种奇怪的心理，谁能给我专业解释一下，就是明明知道一件事会发生不好的事情，而不是及时停止，而是要仍然执迷不悟坚持等待和看着错误发生？两个字“变态”。

我一直无法理解自己的行为，也无法解释发生了什么，从阅读中才慢慢了解，知道，产生认知。。当时犯的错误，就是典型损失厌恶情绪在作松，让自己失去理性和控制，陷入泥潭不能自拔。

人要对自己的每一句话负责任，回头看来，我说错过好多话。

2015年我从世嘉正园跳槽过去，薪资第一次涨到了8000块，在那个我自己的生日宴上，我特别开心，说了能挣钱了这种话。其实那个日子只维持了三个月。

我在那一年买了房子，在父母的资助下，武志红老师最近在讲金钱的隐喻。其实我承认买房的那一刻自己还是有点兴奋的，同时也惴惴不安。那个时候怀疑过自己的能力，能不能匹配上财富的到来。我也试着努力过，想去好好生活。

那段日子对我来说，还是特别充实和有意义的。

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直到2015年年底遇到了车祸，对我来说，车祸现在可以坦然面对。我是没有信心能够把握住金钱，才会发生那么多的事。

在我的意识当中，其实还是渴望自己能够拥有驾驭财富的能力。

在此之前，我忘记了什么时候，因为啥事争吵了，只记得自己要离家出走，和我的亲人大喊着：我没有未来。

那个时候就是一时赌气，我只是随口说说而已，命运却当成了真。之后有一段时间，我的脸总会出现很怪异的表情，就像大猩猩似的，自己却自病不觉。

也许是病入膏肓了吧，自从发生完车祸后，那个表情再也没有出现过。

我还觉得有轮回的一件事，就是对一个人有歉疚，说话没有过脑子，我可能只是一时那么想的而已。

他只在自销干了一个月，消失了。

说对不起，突然发现人真的是很脆弱的，不是所有的对不起都能换来没关系的，有的时候人心伤了就是伤了。你拔下来钉子后，也会有洞，这个伤你无法填满。

开始易怒，人生所有的愤怒都源于自己的无能。我承认自己就是懦弱无能的，很小的时候就知道，很多时候不敢发表自己的看法，不敢去要，不敢去争取，不敢……

幼年的时候，也就是八九岁，晚上爸妈带我去广场上玩，爸爸看到那个荧光棒，5毛钱一个，一块钱两个。我要来着，我爸就给我买了。

我妈嫌弃我不懂事，就吵我，记忆中我哭了一路，然后回到家就把那两个荧光手环给扔了，再也不要了。

我是不敢要的，因为要了也不会给。而且会很失落。所以，让我在现实生活中不会去表达自己的意见，不会去表现出来攻击性，甚至不会去有自己的大脑皮层思考，我是个木头。

恨自己，因为烫伤，从头烫到脚的人是我。我想知道为什么这样恨自己，是什么样的恨可以让自己烫得那么厉害。血淋淋的，皮都没了，一个人没有了皮，只能感觉到疼痛，当你的头脑意识到疼痛的时候，你的精神层面是麻木的。

只是活着，苟延残喘的活着，我害怕，甚至不能走路，也要坚持去上班，因为这份工作不能丢。我刚来，4月16日上的班，4月20日出的事。

那个周五的假期，我惴惴不安想了好久，真的，心理翻过来翻过去的考虑，我当时的想法很简单，一个有情有义的人，我想为她送上自己的祝福。不想让人一说，走了就没了。

想想真的是傻，要知道会出事，我给把份子钱随足点，随一个几千块的，也不应该出这个事。

在出事的前一天，和我妈发生了争执，很强烈的那种，我哭了，然后我爸拉写我妈走了。

祸从口出，好吧，我也是自己造的孽，用了世界上最恶毒的语言攻击自己，然后，在一个特别负能量的环境下，给自己影射。

我不是这样的，当被每天早起，扇自己的脸，最后，我承认了，是，我是。

不敢做选择，不敢做决定，一个小小的决定会做了，推翻，再做了。以前我可是想了就去做，不计后果的人。现在，我一个决定恨不得问全世界的人。

我承认，在面对意外面前，根本无力反驳。这种无力感深深写进了我生命里。

但又不甘心这样就放弃了，已经放弃了好久，好久。

五年，我用了五年的时间证明我的路走错了，证明我没有天赋，证明我就是这个样子，无药可救了。

更加失望的是，没有力量挣扎，视死如归。

希望我可以被善待，也带着希望度过漫长岁月。