一想到他，我总能想到“无缘，有梦”这个词。没想到他已经一个月不曾找我，要不是还能看到他朋友圈的更新，我会真的以为他是出了什么意外才不能联系我。
而事实其实很简单，没感觉了，所以不再联系了。
认识他，是很偶然的情况。那一天想起来还像是昨天才发生的一样。
某天办完事，从香港坐车回深圳的我，旁边坐了一个他。
我偷瞥一眼，西装革履，精致手表，商务背包，苹果平板电脑，两部手机，装备好齐全的一个业务代表吧，我想。脑海马上联想到了我的好朋友Coco,他们应该是一类人吧，出差各地，开拓客户，精明能干。不由得有了一丝亲切感。
于是我忍不住再偷看一眼，瞄到他干净修长的手，指甲干净，肤色白皙，我喜欢。还没看到他样子，不好意思看，毕竟不认识。接着大巴开始开动，我肚子里的食物也开始翻腾，因为刚吃完晚饭不久，我一向有点晕车。迫切想要坐窗口透口气，但无奈大巴已经坐满了人，只好跟旁边的他开口。问他要去哪里呢，来香港是干嘛呢……
于是我们开始吧啦吧啦聊起来。没想到他还真跟Coco一样，和我聊的很来。聊到大学的自己在干嘛，现在在干嘛干嘛，对工作想法是怎样怎样，对同事看法如何如何。一直聊到下车，说88，我都忘了自己最开始是要换位置换到窗户旁的。末了同事问我，有没有加他微信。我这才想起有微信这种东西啊。我说没有啊，萍水相逢，就当君子之交，有缘再会吧。心里的想法却是难免有些遗憾，毕竟工作好几年，还真遇到过一下子这么好聊的朋友，真的可以加下做朋友的。同事说他坐在我们后面几排的位置，都能听得到我们聊的多嗨，不加做朋友太可惜了。我只好笑说，随缘而安啦。
然而没想到，神奇的事情发生了。第二次我们在一座大厦电梯里遇见了，彼此认出来了，相视一笑，莫名开怀。这次我们约到附近一家咖啡店喝东西，继续聊天。
那天回到家后，仍然觉得很神奇。好久没有遇到如此能聊的人了。他挺让我喜欢，长得还可以，重要的是很聊得来。我说了上句，他能接到下句。默契得如同我相识多年的好友一般。记得大学时我和好友的默契啊，不禁感慨年轻就是好，总觉得无话不说不难，随便能聊得来也不少。但工作以后，却大大不同了，见一个，聊一个，少一个。记得半个月前，我们的小鲜肉同事（97后）和他女朋友分手了，他在朋友圈忧伤地发一句：明明路越走越寂寞，越来越艰难，为何你还要这样对我。这句话真是，说到我老人家的心坎里了。那次聊天，我终于把握住机会，要了他微信，他给的很爽快，也说很难得遇到我这么默契的女生。那天晚上，我还在梦里梦到了他。
加了微信后，我们还是很聊的来，于是经常约见面，不久后在一起了。日子开始变的很甜蜜，他陪我做我喜欢的事情，一起旅游、做运动、品味美食、欣赏展览……最难忘的是，我们一起去了新疆，那是我们人生第一次到了如此高的地方。旅途很愉快，虽然也有各种曲折，但我们都克服过来。只是，不幸的是，渐渐的，我发现他待我不同于女朋友，而是好朋友。他很少主动找我，也甚少亲近我，甜蜜的话语也很少，我仍然会跟他撒娇、卖萌、装可爱，希望他会爱上我，而不是喜欢。是的，他说过喜欢我的，喜欢我的性格，喜欢我的可爱，喜欢我的依赖。可那些从来都不是爱。很少和我分享他的感受、他的事情，如果我不问，他根本不说，如果我不找他，他也会好几天不联系我。我以为只要坚持，他就会一直对我好的，就像郑微和陈孝正一样，最终会变成真爱。他一开始的冷漠只是暂时的。我一直这样安慰自己，同时又明白着，忐忑着，这不过是我的自欺欺人而已。
几个月后的某天开始，我们不再那么频繁的聊天了。他开始很少找我，每次都到了周末才问我要不要见面。我们的感情开始冷淡。我很不愿意接受这样的事实，却会发现自己已无能为力，我竟然会宁愿相信他是爱上了一个比我更好的女生才要和我分开而不是他从来没有爱过我。他却很诚恳地告诉我，对我的感情是亲情大于爱情，宠我多过喜欢我。我更像是他疼爱有加的妹妹，什么事情都能分享，他会仍然关心我，在乎我，我在他心里也永远有着一个特别的位置，只是我们再也不是情人。
这样的借口，在我看来真是太糟了，我没法接受自己爱过的人最终却说当自己是妹妹？我删他所有的联系方式，一段时间里以泪洗脸，一想到他，心还是疼的。他仍然固执地联系我，重复添加好友的提示、显示未接的他的来电，我总是忽视而过。每到周六晚上的六点，他就打给我，那曾是我们约会的时间、聊电话的时间、难舍难分的时间，此刻却是无比心痛、无比想遗忘的时间。终于有一次，我忍不住接了。
电话那边的他，声音仍然那么温柔好听，喜欢他还有个原因，就是他好听的声音。他说，不能没有我，他需要和我倾诉，我就像他最重要的朋友，他已经没有多少朋友了，聊的来的更少了，没有我感觉心被掏空了一块，微信没有我就像失去了聊天的功能。
他是真的不明白，被抛弃的人需要时间疗伤这个道理吗？难道爱过的人不爱了真的还可以做回普通朋友、好朋友？也许是可以的，但目前的我，真的做不到。在我伤口还流着血、滚着泪的时候，你要我笑脸如花对你谈天说地？很抱歉，我真的做不到，加回你，没问题，只是我不希望你再打扰我的生活，朋友圈会屏蔽，窗口会设置免打扰……
他渐渐终于不再打扰我，我们似乎都已经成为彼此的过客了。生活仍在日常继续。
过了一段时间后，他告诉我，他喜欢上了一个女孩子，是个很特别的女孩子。他犹豫要不要追求，要不要表白……那一刻，在微信屏幕面前的我，终于哭的一塌糊涂。这才是当初分开的真正的理由。我远不如这个女孩子那么特别，那么牵动他的心，他却不知道，早在第一次见面，他已经牵动了我的心。
后来他追到了那个女生，也愉悦地祝福我找到更适合自己、更爱自己的另一半，还说相信我，一定会。他大概不知道，那一刻我哭的有多惨。当他仍然习惯性找我时，当他仍对我的大事小事上心时，我不是没有想过，也许我们会和好如初。但这刻我明白，永远不可能了。我们再也回不到那么好默契的时候了，从某个时间开始，就觉得我们把一辈子的话都已经说完了，再说就没什么好说的了。我挽留不住消逝的默契，也就挽留不了我们的感情。我假装已经忘了他，在家人、同事、朋友面前，都假装已经忘了他。
就这样又过了几个月，某天晚上他找我，要不要喝东西聊聊天？我想我们还是朋友，就说可以啊。喝东西时，他突然说他和那个女孩分手了，他很想我，问我可不可以重新在一起？
那一刻，我真的觉得自己在做梦！他是谁？我认识他吗？不，应该说，他还是我认识的那个他吗？曾经我认为善解人意、体贴我、了解我的他，什么时候变的如此陌生？如此唐突？那一刻，我也不清楚自己是不是还喜欢他，只是在这段分开的日子里，确实仍然想念他。我鬼使神差地说了好，于是我们又重新在一起了，然而这次恋爱却再也没有了当初甜蜜的爱情感觉了。
他仍然如从前般关心我，甚至更好了。我们如从前般做情侣常做的事，吃饭，逛街，牵手，拥抱，看电影，接吻，分开，回家，发信息，说晚安，说每天发生的事……但我还是感觉到了情感的流逝。这次在一起后，我再也没有说过爱他，我再也没有很在乎他，视他如唯一的珍宝，简单的意思就是，我再也回不到过去那样爱他。朋友笑说，没人叫你回去从前那样，好好往前走不就很好？！不用总和过去比较，浪子回头金不换，他现在知道你最好，会珍惜你的……
他们不懂的是，他们说的我都懂、都理解、都明白，只是这解决不了我们之间的隔膜。因为他之前确实已经离开了我，我们有一段时间完全是空白的（虽然他说我们从没有真正分开过，因为我们还有联系），但对我来说，已经空白了，已经断了。在我还在思念他、还在刷他朋友圈、关注他动态、随时给他留言时，他却已经离开了我，再也没有回头。我的泪水，对他的喜欢和爱，连同时光一起流逝、流干。过了那段空白的日子后，他却突然说对我的爱回来了。他要回到我的身边。可笑的是，不幸的是，我们的感情，我们的默契，却再也回不来了。
于是，终于在某个晚上，我们平静地吃着饭，我平静地提出了分手。他无言地接受了，说会等我回心转意的。他觉得我只是一时不适应，只是对他还缺乏信任、只是还……但不管是什么，我们还是平和地分开了。这一次，我再也没有想念过他，再也没有一宿一宿地刷和他有关的一切，只是偶尔回忆起那次初见，仍然会觉得异常美好，人生能有多少次这样美妙的遇见啊。
所以，虽然我们有缘无份，我仍然衷心感谢侬。曾有过的欢乐、泪水，终究都成为我们成长的见证。