我所体会的母爱

      母爱，已有太多太多的赞歌，伟大之处就不需我赘述了。身为人母才知道，爱在血缘和亲情之外，还有其他的东西存在。

     过了阴历年，我的脾气一天比一天暴躁，开始不停的反思自己失败处。刚好七岁的小女儿也进入又一个叛逆期。     本身工作和家庭都经营不顺利，挫败感在新年中酝酿发酵。她又开始了无敌找茬。我陷在自己的情绪里，根本体会不到她的需求。

        家里刚收拾完卫生她就开始破坏，饭怎么做她都说不好吃，作业也开始拖拉出错，本来写字基础就不好，书法班上了跟没上一个样子.......我越看越气，不停得对她发脾气。可是脾气越发她就越差劲，事情进入一个恶性循环的周期。直到我情绪几近崩溃，把她送到小饭桌，任她自生自灭。不再忙于家务，我开始有时间来慢慢反思自己。

      其实，她不在家写作业成绩也跟着后退的。我所愤怒的真的是她做错了事情吗？很多习惯我也是用了几十年的时间在养成，在改变。她还不到七岁，她难道就应该天生是完美的吗？答案很明确！

       我知道，我不想面对的是那个不够完美，不够优秀的自己，更怕有一天女儿长成我的样子。可是小时候，母亲就是这样对我的呀！怎么做都不对，怎么讨好她都没用，长大后我用了好多好多的精力才跳出自我否定的模式。我怎么又开始这样对待自己的孩子呢？

      这两天带她出去玩儿到很晚她都拒绝回家，让我突然觉得回家其实挺孤单的。偌大的房子里就我俩人，我还天天训斥她，不停的否定她，让她如何自处呢？在孤单里我心里填满了无助/悲伤/难过，她呢？被我无常的情绪折磨着，那也是她天真的童年啊！

        有了这个思考，我开始试着调整自己跟她相处的方式。做错的事情让她自己反思后再沟通。不爱吃的饭也不再强制她吃下去。

        让我意外的是，本来没写完作业就着急出去玩儿的，写完看我在忙别的，她竟然开始收拾房间。等我忙完了喊她，她也开始学我的样子，说等她忙完了再去，我只能过去帮忙。她的小屋在一个周末的下午完全变了个样子。

       早饭我准备了面包，火腿和煎蛋。有段时间了她吃早饭只是在磨时间，吃的东西基本不会少。可能是在等我陪她吃早饭，但是她起床后我准备她出门还要收拾自己的东西，真的没时间陪她。看她拿着刀和叉笨笨的连煎蛋都切不开的样子，我忍不住从她背后抄过手帮她把盘里的东西切成小块儿。她在突如其来的帮助面前显得激动的很，看来我真的是很久都没有让她觉察到我的爱了。等我收拾停当，餐盘里只剩点蛋黄沫。

     就这样，紧张的关系悄无声息的修复着，只是源于我的反思和小小的改变。 她的包容和无私的陪伴，在我心里也形成了很强的一股力量。让我开始觉得有力气面对危机和困难。

     母亲对孩子的爱，真的会超过孩子对妈妈的感情吗？就我而言，自觉是付出挺多，辛苦的劳动去换她不离不弃和无论如何都在的包容，还是很惭愧的。也希望每个妈妈都记得，她还小，她是没得选的，即使你浑身长满了缺点。