关于愤怒

今天晚饭前，我正在厨房做饭，突然听到“咣当”一声响，赶紧跑去客厅看发生了什么：原来是何小嘟去抽屉里取东西时，不小心把抽屉的把手、连同带把手的板子一起掉地上。我第一时间看了一下孩子的脚，还好没被板子砸到。

接着我想到：老公可能又要说孩子了。

果然，他从卧室走出来，对嘟嘟说：“怎么弄的，咋我们每天拉抽屉没事儿，你一用就给弄坏了呢。”

嘟嘟也一脸迷茫，还有点委屈。

我开玩笑地说：老公，你应该感到庆幸，还好孩子脚没被砸到，还有，其实这个板子估计“寿命”到了，是该换的时候了。

果然，听完我的话，他不吱声了。自己去研究怎么把板子粘回去。

通过这个事情，我有一个察觉：有时候对方的愤怒，如果能被看到，被“接住”，或者被“转化”，事情可能会更轻松地应对，彼此的关系会更和谐。

就像今天这件小事，老公为什么对孩子犯错愤怒、有情绪，是因为他在生活中就是一个小心翼翼、不允许自己犯错的人。因为对自己的不允许，所以也不能接纳孩子犯错，孩子一做错什么事情，他情绪立刻上来，这是他的一个应对模式，而我因为看到了他这一点，通这样给他的回应，让他自己慢慢也能察觉自己。

有时候，我们缺乏的可能就是一个“转念”。刚好今天看到《萨提亚家庭治疗模式》这本书，有一段关于愤怒的内容，觉得很受益，在这里想分享一下。

以一种负责任的、有意识的方式来与我们自己打交道，恐怕是我们人生当中最为重要的任务之一。这项任务的一个重要组成部分就是处理我们的感受。愤怒则是我们最常体验到、最难控制的情绪之一。

愤怒是一种反应方式。它并不是指我们会变得愤怒，而是说我们会感受到愤怒。愤怒属于我们，但但它并不是我们。我们当中有些人认为愤怒来自我们自身之外，由某个事件触发。另一些人则认为愤怒是某些发生在我们内部的事件的结果。

不管怎样，愤怒只是一种反应。当某个事件发生的时候，我们会对它进行解释和归因。这些解释和归因的结果又会进一步成为我们对此的反应。哪些发生在你身外的事情最容易让你陷入愤怒的反应当中？你在这之后又做了什么？你是如何让自己摆脱愤怒的？

当客观地审视自己的愤怒感觉时，我们将会注意到所有对于自己来说可能采取的选择。
·我们可以攻击其他人。
·我们可以通过言语的形式承认自己的愤怒，或只是简单地对自己承认我们的感觉。
·我们可以责备别人，指责说是他（她）“让我们愤怒”。
·我们可以将这种愤怒留在内心，并渐渐将它压制。
·我们可以在更深层的水平上思考我们的体验，看看究竟是什么激发了我们的愤怒。
·我们可以将自己的愤怒转化为硬币的另一面——伤害或恐惧，并面对这些感受。

愤怒会慢慢积累。人们可能在多年之前经历了某个事件，并且渐渐积累他们的愤怒感受。一些以这种方式累积起愤怒的人通常都有非非常火爆的脾气，几乎任何事情都可能让他们爆发。这种情况通常表现为，他们对于任何一件简单的恼人小事都会做出过度反应。

当人们拥有高自尊时，他们很少会对别人的行为做出自动化的反应，因此也较少体验到愤怒。如果可以接受愤怒是我们每个人都拥有的自然感受，那么在面对愤怒的感觉时，我们就会多出许多选择。要找到这些选择，我们需要仔细审视自己的期望和知觉，并寻找可以表里一致地处理这两者的方式。

是的，正如文中所说，当人们拥有高自尊时，过往应对事物的自动化反应就慢慢消失。而如何拥有高自尊，就需要不断在生活当中去察觉自己：我为什么会愤怒?究竟是什么让我愤怒?我愤怒的来源到底是什么？