网友提问：
刚上初三学习太差有厌学心理，班上也没有朋友 还和班主任闹掰了，要不要休学一年呢？
厌学和本博士：
你在班上没有可以朋友，还得罪了班主任，你想逃避，这是人之常情，完全可以理解。
这件事情确实是非常影响情绪和学业。
但是休学之后，好像问题并没有解决吧？
不过从某个角度来说，你也太厉害了吧，八面玲珑、人见人爱是很难的，无人问津，连班主任都讨厌你，这确实是蛮厉害的，你是怎么做到的？
不知道你在生活中还有没有其他的朋友呢？
你有没有好奇过，事情是怎么发生的呢？
我们管心营遇到的很多厌学情绪严重的孩子，几乎都有社交问题。
往往是家庭引起的，父母只关注学习，只管成绩不管心，没有关心孩子的生活。
社交出现问题，在学校中的体验一定不好。
久而久之，就会导致厌学症的出现，所以，家长一定要教会孩子如何社交。
今天和本博士就来分析一下，为什么孩子社交会出问题？
按照我们的经验，出现社交问题的背后往往都存在漠视和脚本机制。
之前有一来访者，她遇到的情况和你有点像，姑且化名叫小红。
小红本身很“社恐”，性格也很内向。
小红还有一个好朋友，但是这个朋友总是把自己当做老大，什么事情都要听这个朋友的安排，不听指挥就不能在一起玩，而且也不允许小红和另外一个同学交朋友。
小红偷偷和那个同学交朋友，被小红的好朋友发现了，于是就威胁小红要孤立她。
小红的父亲就让小红不要再继续和“好朋友”交往了。
并且小红也觉得，自己已经习惯了被“好朋友控制”。
小红非常苦恼，到底该不该和“好朋友”继续交往，但是又害怕被孤立。
同时小红也习惯了被控制，不知道该如何改变这种习惯。
这种关系显然是不健康的，其实是产生了两个受害者。
一个是小红，一个是“好朋友”。
再这样下去，小红会变成一个软弱胆怯的人；
而好朋友，也会变成一个控制狂，人人讨厌。
小红在陷入了危机中，甚至害怕被霸凌，不敢去学校。
所以，她的妈妈找到了我们，希望可以解决这个问题。
我们管心营是专业心理咨询机构，专门处理由厌学引起的各种心理问题。
本文大概2500字，分三个方面来解答，具有一定专业性，阅读需要耐心。
如果对你有帮助的话，创作不易，希望你能够双击点赞鼓励一下我们的创作。
有些事情是能逃避的，有些事情不能逃避的。
像你遇到的问题，和小红我觉得可能会有点类似。
即使你休学或者转班，你的问题还是没有得到解决，你今后还是会遇到类似的问题。
存在社交问题，背后就一定存在心理游戏。
今天就从上面这个案例解读中来给你来分享，为什么你的问题不是休学或者转班能解决的？
漠视机制：为什么问题总是循环无法改变？
我们经常会陷入自己的固定思维之中，好像在不停地重复着某个循环，无法打破。
其实并不是真的无法打破，而是我们存在各种各样的漠视。
比如，一个父亲对孩子说，在他不走出房间的情况下，他可以尝试任何办法挪动一块非常重大石头到门口，只要他在两个小时内尝试成功了，父亲就奖励他一百块钱。
这个孩子13岁了，力气已经和父亲一样大了，可是无论他怎么推、怎么撬都无法移动这块石头。
时间到了，孩子就和父亲说“我已经尝试了各种办法，连棍子都撬断了，这个房间的工具无法根本不可能让我在两个小时把石头搬过去。”
父亲就问“你真的确定所有的办法，你都试过了吗？我再给你一次机会，只要你能想到，我就奖励你。”
孩子重新看了一边房子，并且搜索了房间内所有能用的工具，确定的对父亲说，“我真的想不到。”
父亲就和孩子说“你确实是不能离开房间，那么为什么你不求助我呢？”
在这个故事中，孩子就忽略了父亲可能具备解决问题的能力，同时也忽略了自己的求助能力。
漠视的三个分类，范围、类型、层次。
漠视的范围：自己、他人、情境
漠视的类型：刺激、问卷、选择
漠视的层次：存在、意义、改变的可能性、个人的能力
当我们无法解决问题的时候，就从漠视的角度出发，是不是自己忽略了什么关键的因素，导致了自己无法解决问题。
被动行为：你替我解决问题吧
如何判断自己是否有漠视呢？
漠视本身是无法观察到的，我也不会读心术，我也就无法知道你是否存在漠视，除非你的言语或者行为中有漠视的迹象。
有四种被动行为可以明确表明漠视的存在，它们是：
什么都不做
过度适应
烦躁不安
无能或者暴力
前面说的案例中，小红和“好朋友”的被动行为就是无能和暴力。
很多人会无法理解，为什么会把暴力看作一种被动行为，这似乎很奇怪。
但是它的确是一种被动行为，因为它并不是想要解决手头的问题。
比如，“好朋友”用粗暴的手段威胁小红的时候，并不能解决小红和她的冲突的问题。
而小红懦弱的行为，也无法解决她遇到的社交困扰，她还是和“好朋友”有冲突。
被动行为的本质是，希望别人来解决问题，一切被动行为的背后目标都是为了，让别人对某个问题的不适感大于自己，从而让别人接过这个问题替自己解决。
其实从小红的角度出发，仔细分析一下就可以知道，“好朋友”孤立她的成本很高。
如果“好朋友”花费精力去笼络、贿赂其他的人，那么不仅仅是需要物质力量，更大的成本是精神力量。
因为需要算计、搞阴谋、协调其他人的想法、拉踩站队等等，这些都是很麻烦的事情。
而且“好朋友”必然会很焦虑，因为她一旦失败，就是众叛亲离的结局。
小红无非是回到“孤独”的状态，本来小红就比较“孤独”，代价比较小。
另外，其他的朋友在“好朋友”的控制下，其实也很不舒服，这种组织是很脆弱的。
假如小红真的跳出了原来的社交圈，她可以自由自在地交朋友，到处都是不受“好朋友”控制的同学，相反“好朋友”要辛苦地维持着那个封闭的社交圈。
那么最后的结局一定是小红得到好结局，而“好朋友”一直不更正自己的行为，最后也会沦为孤家寡人。
心理游戏：是的……但是
心理游戏就是我们一而再、再而三，一直在互动的、不自知的某种心理模式。
比如小红就会和爸爸玩“是的……但是”的心理游戏。
在来咨询前，小红和爸爸早就沟通过很多次了。
小红“我和那个朋友发生了矛盾，我不知道该怎么办才好？”
爸爸“我建议你不要再和她玩了，她真的太霸道了。”
小红“可是，要是不和她玩了，我被孤立了怎么？”
爸爸“没关系，每个人都会经历一段时间的孤独时刻，但是你后面会交到好朋友的。”
小红“是嘛，但是我性格这么内向，我害怕和陌生人交往……”
如果你认真看看小红和父亲的对话，你就会发现这样的对话中，早就在玩“是的……但是”的心理游戏。
看起来小红很需要解决和“好朋友”的问题，但是爸爸真的告诉她解决方案时，她又会一直找理论拒绝。
实际上，她根本不是真正的需要爸爸的意见，她在内心早就想好了自己想要的答案。
最后，在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助，这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人到了最后反倒成了一个被迫害的牺牲者，于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。
要跳出这个心理游戏，小红就不能漠视自己解决问题的能力，要主动尝试主动地解决问题。
否则当自己不动脑子解决问题的时候，一定会遇到别人不愿意帮忙的时候。