拨开情绪迷雾，实现情绪自由，大家好我是张维扬。
本课程由武志红心理和看见心理联合出品。
今天来到了我们的第15节课，从这节课开始就进入了我们整个课程的最后一个模块，也是所占篇幅最长的模块，应对情绪。
其实前面的三个模块都是在为应对情绪这一模块做准备。
首先我们通过反应系统这个概念重新认识情绪，然后我们对6种典型的情绪进入了一些深入的探讨。接着是第3个模块看待情绪，为应对情绪准备了一些新的视角和观念，那么从这一节课开始，我们就正式开始讨论如何应对情绪。
首先我们会花三节课的时间来讨论对情绪的不良应对，这些不良应对的方式经常出现在我们自己和身边人身上。通过仔细讨论，我们可以了解到哪些是对情绪的不良应对，不良应对带来的损失到底在哪？然后我们再探讨良性应对怎么做，有哪些？
在这里首先要说明的是，所有的不良应对本质上都是在处理情绪本身，而没有把情绪看成一个信使。
今天我们先从非常常见的发泄情绪开始了解。
发泄情绪，顾名思义就是他发出来。就是说他呈现出来了，而泄就说明这是一种流动。
所以首先我们要明白发泄情绪是情绪作为能量的一种流动，我们前面也说过情绪给我们带来困扰的原因是因为他不能流动。
而发泄情绪，这个能量不是流动了吗？不就是好事吗？
我们有的时候的确也会鼓励发泄，劝别人时也会说你要是生气你就骂出来吧，要么就喊出来吧。有些地方甚至还有专门的一些心理宣泄室。流动从这个角度来说，其实发泄情绪在不良应对中并不是最糟糕的一种，或者说他其实也是有功用的。
但是为什么我们还是不鼓励发泄情绪？或者说不鼓励无限制的发泄情绪呢？
因为情绪并不是说你发泄了就完了，他会造成一些反作用力。
比如说你和发泄的对象之间的关系可能会受影响，对吧？
也许你在发泄时，能感到当下情绪流动的那种快感，但与此同时或者是发泄过后，你可能又会担心后果。
下面我们来更深入的探讨一下，第一点我们要明确的是发泄情绪，虽然是情绪能量的一种流动，但它基本上是基于本能的流动。
所谓的本能是指这个时候基本上很少有意识理性的参与了。和我们后面要讲到的另一种不良应对，压抑往往是交替运行的。当你需要发泄情绪时，这说明他已经积累到相当的程度了，这就好像一个池子已经装满了水，不能以小规模的方式经常性的流动，需要通过发泄来集中爆发。
下面讲一个我的来访者的例子。
他所有的亲密关系都是同一模式。在开始建立关系的时候，他是一味的忍耐，他生怕一些情绪的表达会有损关系，所以呢，他把很多东西都埋在心里，所以对方对于他内心逐渐累积的这些情绪是没有察觉的，当他内心积累的情绪达到一定程度之后，他就会把所有的情绪倾泻出来。
他会历数对方在关系中对自己的忽视，以及他认为非常过分的地方。
基本上经过这样的发泄之后，他的关系都会中断，但是有的时候他在中断关系后还觉得没有发泄完，还是会在半夜越想越气，于是他又会编辑一大段文字去把对方骂一顿。
这就导致了他并不能很安稳的待在一段长期的亲密关系中，他的这种发泄是有一种被迫在里边，所以说是不能自主的。这个就是发泄情绪的第2个特点，它实际上是一种失控。
就像我们所说的炸了，是吧？一旦炸了就不能涓涓细流了，他必然是一次狂风暴雨，情绪一旦进入了失控的状态，就像我们所说的刀枪无眼，他伤到谁伤到什么关系，伤到什么对象，这些后果都是不可避免的了。
所以说在发泄情绪的状态中，其实已经不是这个主体在表达情绪了，而是情绪像一只狂暴的野兽，它拖着主体在表达自身。但是呢，发泄完情绪之后，你还是去收拾残局。
比如说你很生气的时候摔锅打碗，把家里搞得一片狼藉。但是怒气走了之后呢，这些在地上的碎片你还得自己去扫，更不用说还有些可能导致无法修复的关系。
这又引出了发泄情绪的第3个特点，就是它实际上都是将情绪能量倾泻在关系之中。所以就算这个关系能保持，对于你的关系对象而言他也会很没有安全感。
如果这段关系能够维持，可能是因为对方包容度高，或者说涵养好，或者是这段关系足够牢固，比如说对方是你的父母或者孩子。
但是基本上越亲密的关系或者说越紧密的关系，实际上都是期待一种稳定感的。
而发泄情绪就是一个定时炸弹，即使双方处于安全时期，你总是担心他随时会爆炸，当他爆炸后双方就都受到了伤害。
在我们刚刚举的例子中，这个来访者的亲密关系对象其实是很难理解，也很难耐受他的这种行为的。
前面我们讲的发泄情绪是一种基于本能的流动，会导致失控行为的产生，往往会把能量倾泻在关系中。
而发泄情绪的第四个特点，它导致恶性循环，并接受到来自环境的负性回馈。
打个比方，经常以发泄情绪这种方式来让情绪能量流动的人，就好像一个经常酗酒闹事的人一样，这个人平时好好的，但喝了酒之后就可能会做出一些动静很大的事情。所以说对于整个环境而言，也是一个不稳定的因素。
所以发泄情绪的人往往都有一个恶性循环的感觉，就是发泄完了之后，这个烂摊子收拾起来可能会很费劲。
比如说他需要去跟别人道歉，他会在事后觉得自己这样发现不对，下次要忍住。
结果下次确实忍得更久，但是总会有一个忍不住的时候，然后呢发泄的就更厉害。
其实这个也常见于亲子关系中。
比如说在亲子关系中，很多母亲心理要求自己是一个很nice或者说很有耐心的母亲，所以呢，在孩子做出了一些让她不满的事情的时候呢，他都耐着性子去教育。
但是这个耐着性子就等于说给他下一次的爆发再做准备了，因为他没有其他的途径去表达。最后到了忍无可忍的时候，就是情绪马上自己出来表达自身的时候，她可能就狠狠地打骂孩子。然后呢，又陷入非常的自责，一方面他自己内心觉得非常的沮丧，对自己非常的失望。
另一方面呢，又需要给孩子道歉。
那么第2次呢，她更不敢表达了。她说我绝对不能像上次一样，但是不管你的容量多大，他总有装满的时候。一旦装满就相当于是触发发泄的这个机制，就像扣动了扳机或者说像点燃了某个导火索一样，然后又倾泻而出又得收拾烂摊子啊，这个就是恶性循环。然后环境也会对他做出一些负性的回馈。
因为有些东西它是不能抵消的呀。
可能对她的孩子而言，我的妈妈是一个喜怒无常的人。并且（对孩子来说）会有一些心理阴影。对吧？
如果父母和孩子在早期互动中呈现出来的反差特别大，其实对幼小的孩子是有很严重的心理影响的。
这种亲子互动模式实际上很有可能会导致非常严重的心理疾病啊。这个孩子有可能会形成一个边缘化的心理特征，也就是他认为他的世界啊是在两个极端中摆动的。这就成为这种特定关系中的一个非常严重的后果。
要修复这样的后果就需要非常大的努力和精力。
我们来稍微总结一下。
今天我们谈论了发泄，作为一种情绪的不良应对。
这种情绪流动的模式主要有4个特点：
\第一，它虽然是情绪能量的流动，但是它是基于本能的流动；
第二这种释放是失控的，发泄完了才重回理智；
第三，这种能量是倾泄在关系中的，使得关系中的对象承受了一定的情感和心理压力；
第四，一般来说这种不良应对是一种重复性的模式，所以它终究会收到来自这个环境的负性回馈。
今天的内容就是这样，谢谢大家，我们下节课再见。