❤️人际冲突的组成
这可能是我们应用“边界”方法时最有争议的部分了。当然，这也是“边界”模型最有用的时候。
生活的剧情越复杂，我们的参与度就越高，产生的情绪能量就越多，随之而来的还有既定的利益。我们提出建议时，是希望甚至期待得到他人的认同，甚至期待他们照做。但是我们不关心他人的认同又会怎样？它也不会造成什么问题，不是吗？
与他人相爱就意味着对方对我们很重要。这种爱是我们相互交流的产物，也是让我们得到自我满足的需要。我们对配偶的承诺和感受都不确定，这样的状况通常会引起争吵、误解，并最终变成其中一方沉默着接受现状，那些曾经深爱的伴侣可能还会大吵大闹着离婚。我们怎么才能避免这种状况呢？
显然，我们无法找到适用所有问题的统一答案，但是可以给你很好的建议：
首先确保沟通渠道畅通经受失望时，我们所担心的威胁似乎真的要来了，双方一直僵持不下，理智地进行沟通也似乎越来越难了。我们越争论，就会变的越脆弱，我们往往更有挫败感而没有继续下去的决心。大脑中的杏仁体提醒我们，它无法分辨我们面对的是敌还是友。受到袭击的时候，它无法分辨出是不是友好的行为。
我们正在进行一次必输的战斗，因为这时候，赢即是输。但是，我们该怎样阻止局势恶化呢？
首先要避免这种局势的发生。“好吧，谢谢你说得这么明白，”我能想到，你一定会这样问：“但究竟该怎么做？”
❤️这是我的问题吗？
你可能想知道这与“边界”有什么关系，而不仅仅只思考这个问题的答案。许多词都能用来表达“边界”的含义，如限制、条件、范围等等。“边界”的概念就是将彼此区分开来，并且认识到自己与其他人和事的不同之处。
提醒自己记住这一原则，即“边界”是用来区别不同的事物的，当然也能帮你明确自己的需求，明确什么是你的问题，什么不是——你可以自己选择。
别人向我们求助的时候，我们总有种“这是我的义务”的感觉，或者是想多说点什么的感觉。
我们一定一定要记住，遇到问题问问自己，这是我的问题吗？如果答案是肯定的，那就去面对，去处理：如果不是，那就做出下一步行动之前，首先要确定你是不是真的想要参与进去。
将一个外在问题视作自己的，就意味着你现在有了一个无法掌控的问题。，因为这个问题属于其他人的，你只是选择了参与进去而已。
很认真的提醒你，将其他人的问题视作你自己的问题，你要仔细思考再做决定，这是参与一件事的第一步。
有人向你求助的时候，你先问自己“这个问题属于我吗？”这听起来很不近人情，但是却能够让你摆脱复杂的人际关系。很多人似乎无法避免别人将问题推给他们，只有在自己承受的压力过重时才会想到，这个问题自己可以不管。
显然，如果你不介意，而且有时间发泄情绪，你就没必要担心他人的问题给你带来麻烦，不担心他人的问题给你带来麻烦，这可能也是你遇到的唯一的问题。你的问题真少，你真幸运。
❤️实际效果
对我们而言，在状况变得太复杂之前先问问自己“这是谁的问题”可能很有用。习惯于回答这个问题，能帮你在情绪上拉开与问题的距离，并做好处理问题的准备，尤其是在与情感有关的状况中。
这个问题为什么有用？我们情绪化的时候，右脑接管了我们的身体，指引着我们的行为，由于语言功能位于左脑（理性的大脑），所以我们主管情绪的大脑部分无法用声音来表达这些情绪经历。
与你爱的人争吵，你可能会不愿说出自己的真实想法，因为你担心自己的真实想法对方可能无法接受。
如果想要化解麻烦，将麻烦“移开”是不行的，必须经过理性思考获得解决方案。
如果跟你沟通的人“选择”（我真的不喜欢这个词，但你应该明白我说的是什么意思）心烦、恼怒、伤心或他们所称的任何情绪，这真不是你的问题。为什么？因为你并不知道自己的言行会对对方产生什么效果，你只能进行推测，而且你的推测可能是对的，也有可能是错的。
只为自己和自己的行为负责，而不是这些言行对他人造成的影响负责，这就让我们有了新的反应模式，这种模式可能比我们习惯的模式更有用。
任何因你的言行感到不安或受到伤害的人，都有权表达出来。再说一次，他们接不接受你的话不是你的问题，也不是你所能控制的。
别人对你的言行做出的反应，对你产生的影响，这才是你的问题，你应该为你如何应对这一问题负责。
“边界”让各方都能关心自己能做什么来改变局面。不仅能约束人的行为，还能够把不可预测的、无法掌控的问题，放在你的控制范围之内。让你明白，“边界”有利于减少我们的不安感和压力感，但更重要的是，它会让你找到问题的真正答案，而不是让你情绪化。
还要补充一句：如果你不愿意，没有人能让你做出什么行为，产生什么感受，这是你与他人交往的前提条件。你们的关系建立在稳定的基础上，双方都认为，彼此都能提高对方对生活的满意程度，但是彼此满意的状态不是因为对方而产生的！
如果能清醒的认识到这一简单的真理，并传递出这样的信息“我可以接受你的想法和做法，你想怎样就怎样，不过我不会买你的帐，因为这是你的想法和做法，”那么你们的沟通可以更进一步，这当然也可以让你们的关系分崩离析。然而事情已经发生了，就永远无法避开，
夫妻关系出现问题时双方的“边界”
在处理夫妻之间的矛盾时，提醒他们关心“边界”，是一种能够将他们在过去累积的问题一并解决的有效办法。通常，我们将许多令我们感到不满的事情“堆放”在一起，用痛苦将它们“卷”了起来，然后就开始对婚姻感到失望。
夫妻双方对对方的期待让对方产生了他们不尊重对方的想法，对方认为，这就侵犯了自己做决定的权利。
前提是他们真的愿意化解矛盾，关键问题是，他们的交流不能偏题，不能牵涉到其他问题上，即便那些问题看上去与他们争吵的问题相关。
“让我们只关注目前的问题”取代了以往长期重复不断的无果的争论。
“边界”的概念之所在有用，是因为它能让争吵的夫妻双方都远离已经出现的问题，重新审视自己，审视自己和对方的关系。
每个人只能为自己和自己的感受负责，只有自己能够处理自己所经历的伤痛。更重要的是，虽然听起来无情，但我们真的无法帮他们减轻伤痛，他们的伤痛只能让他们慢慢愈合。
这一章节原计划看一天，实际看了三天，截取了书中很多适用于自己的模式，也是我跟儿子沟通过的话题，我只能管住我自己，管不了别人，继续学做一个不要义务帮助别人的人，别人的问题让他自己去面对吧。