水平如镜的湖面，宁静，安谧。映着蓝天，白云，绿树，红花。
远远地游来一群纯洁无暇的精灵。优雅，高贵，淡然。
弯弯的脖颈，犹如少女的沉思。寿山黄的头冠，犹如少女头上的花冠。
飘在湖面的精灵悠悠地游进我们的眼眸。湖面，青山汇合成一个巨大的舞台。一群穿着洁白纱裙的少女在舒缓地舞动他们修长的手臂。静静地，静静的。。。
如果你听过圣。桑的《天鹅》这首曲子，我想这样的画面也是你眼前的风景。
我爱上这首曲子。源于父亲的爱好。
父亲，我这么称呼他。好象离我很远的感觉。
从小我就和父母远离。我成长的每一个过程似乎都和给我生命的父母无关。
也曾经好好仔细观察过父母。我好像谁都不像。
妹妹出国的时候去送的父亲，难过得都没有进飞机场。我在在机场外看到父亲拂拭着眼里的泪，悄悄地拂拭的还有他对妹妹的不舍和离别的哀伤。
但在我的印象中从没见过父亲对我有过这样的感情。
父亲也送过我多次。每次都是送到车站，我自己收拾行李走。但是他若是送妹妹，他就一定会送到车上。
我在远处看着，心里涌起说不出的难过。
我再次观察父亲，我真的是谁都不象。甚至我都想我是否是父母亲生。
我曾经问过相依为命的奶奶，我是否是抱来的，或者是拣来的。奶奶笑着说。那怎么可能你是我亲生的孙女没错。你看你很像我不是。
但是后来的知道的事。其实很像我父亲都没见过的祖父。
每年寒暑假都要象征性地（对我来说）回到父母家里住一段时间。但是我经常就是住几天就逃回奶奶那里。是逃。因为我总是不打招呼就走。
我觉得父母就如陌生的人。父亲更加陌生。
因为几乎都没有交流。
记得最深的一件事就是在小的时候，父亲要我学习拉小提琴，而我就那么生硬地摔了琴。我不学。谁也没有办法。
父亲很恼怒。将我打了一顿。
我没哭。我的眼里全是恨。还有一种决绝的悲哀。
我在奶奶怀里寻找最深的依靠和温暖。觉得父亲那里是我的一个监牢。我不回去。谁劝也不行。
从此我就生活在我自己的世界里。哪个世界是我和奶奶的。
我们一同欢笑一同寂寞着。
我识字早，所以我开始看书寻找安慰。
我逃学。我沉默。我伤感。是的。在很小的时候就知道了什么是伤感。
我身体瘦弱，没人会对我说什么。即使我表现的很差劲。
记得初读红楼的时候。看到那一句：天生成孤僻人皆罕。。。却不知太高人愈妒，过洁世同嫌。我觉得怎么那么暗合我的性情。我觉得这才是我的知音哪！在朋友同学为宝黛哭泣的时候我则为妙玉的命运而惋惜，难过。
我看书的时候看到别的人写有关父母之爱的文字，我就哭。我想我是有形同无的。
我还使劲地想父母与我之间的联系。回忆里似乎就缺少和他们相处的经历。
每个春节我都和奶奶过。有的时候奶奶去姑姑家。我是不去的。就自己在家过。父母来领我，我都不去。从小乖僻性格父母也拿我没办法。
看到节日的烟花绽放，别人欢笑，我则忧伤。
每次得到好的成绩，也只有奶奶和我分享那种喜悦和骄傲。父母呢？
所以当奶奶搬到父母家合住的时候。我就想这下子我又得去那里了，那个不喜欢的地方。
但是因为奶奶的存在我不得不把它当成自己的一个存身之处。
所以上了大学之后几乎不喜欢回家。
和男朋友游走于很多的地方。回家的唯一理由就是想奶奶。
到了毕业分配的时候父亲托亲戚的联系了一家很好的单位。而我为了不和父亲扯上任何他帮助我关系，当然还因为有爱情，我断然拒绝。现在我想。当时父亲一定是难过的。但是我确实是快乐的。
我终于有了自由自在的生活了。我游走于我的梦幻一般的爱情和工作生活中。我觉得我自由了。
我的眼前都是阳光。
我不用再去委屈自己。
我将奶奶接到我的身边。我和奶奶一起安心地生活，和男友任性地爱。
爱情在时间里流逝，工作也在我不谙时世的天真中有了许多的不如意。学不会与人相处，学不会那些我不屑的思想和行为。
我在我自己的世界里孤独着，在我自己世界里伤感着，在我自己的世界里快乐着，在我自己的世界里痛苦着。。。
直到我遇见了现在的老公。因为民族的关系，父母刚开始是不同意的。但是我的性格，不允许有人挡住我去路。
我仍然是一意孤行。
在我要结婚的那一年春天我的奶奶就永远的离开了我们。
从此我更加有理由不去父母的家。
我，在外人眼里是热情而孤独的人。但是在父亲眼里却是冷得让人觉得寒意袭人的。
奶奶去世的时候我没哭。虽然我不知道有没有灵魂。但是我想对孤独的奶奶来说那是一个好去处。
我想我们相依为命的日子。不可遏制地想。
但是我没哭。
我怀着儿子的时候，因为身体的缘故一直到孩子被剖出来都处于危险中。