致初恋

小二咳嗽把我惊醒，我按照抖音上说的按压他的大鱼际，果然他又睡了过去，我却有了精神。看到别人的写前男友的事，我想自己也该疗愈一次了，为青春做一次了断。

在20多年前某些天，每当繁星点点，皓月当空，我的心都会紧缩成一团，那是我舔舐伤口的时刻。心痛的无法呼吸，虽然是我用愤怒亲口断了我的初恋，但那种一路走来一路滴血的折磨让我差点智商到零度以下。安慰不了自己，只能任由忧伤铺满失去的整个夜晚。

同学的横刀夺爱让我一度认为自己应该是个没人爱的人。那时的我多年轻，当我听到闺蜜的一句爱情也是优胜劣汰的时候，我对自己的评价低到了负值。觉得前途一片灰暗，像我这样个子不高又不漂亮的女生，不会有人喜欢。经历有时会让人自卑到骨子里，甚至不敢抬头看天。

我把自己封闭在一个自我的世界里，用文字一天一天疗愈心情，可越写越没了自己。虽然他个子不高，刚开始根本入不了我的法眼，而且还是一个初二就毕业的小混混。也不知道哪里搭错了神经，忽然发现他很帅，突然发现他也温柔，就连他少了一节手指也忽略了。总之一个涉世不深的少女的情感沦陷在了大山里。

背着背包去山里踏青，忽然发现山顶有一座小学，和同学突发奇想就在这里实习吧。谁知阴差阳错同学没来，只剩下我自己。我住在一户农家，一位女老师的家，大爷大娘对我都很好。那时候没有金钱观念，吃了人家那么多次的饭我竟然没有付费，可见山里人的淳朴。到现在想想自己那时候怎么那么不懂事呢？还好，我每次都会带东西过去。

实习大概两个星期记不清了，不知什么时候大爷大娘家里冒出来一个陌生的男性，记得他当时在用铁锹铲鸡屎，像个大叔很老的样子我根本就没在意。听孩子们说他是这家的老五。他每天晚上会和一群大爷大娘们人坐在我的屋子里，一句话都不说，毕竟我是个大山里的异类。好像地处偏远他们这里不常来人。

有2.3天，别人都走了，剩下他一个人，为了避免尴尬，我会教他折纸。我马上就要离开的的前几天，他忽然抓住我的手说，希望我和他能相处相处，我想把手抽出来，怎么也动不了。内心没有一点准备，脑袋里空白一片，住在他家里也不好意思拒绝，就怯怯说考虑考虑。他高兴坏了，我却有个什么东西在心里压着，觉得发生了很大自己根本处理不了的事情。因为第二天当我再看到他的时候，都有些眩晕，他长的也和以前不一样了，好像帅多了。

或许是因为答应了别人，这应该是个承诺，来源于我的懦弱。我是第一次接触男生，心里害怕，不知道为什么害怕，只是觉得做错了什么事。我帮女老师姐姐割麦子，帮他们家种红薯，山里的一切对我来说都是新鲜的。第一次体现到被人喜欢，这是一种什么感觉呢？飘，太飘，一点都不真实。

但好几个画面印在的脑海里。我们会在草地里采摘花姑娘，大家都在看村里电影的时候，他会拉着我到山顶看星星月亮，那时候的星空清澈无比，真的像钻石一样。这大概就是我失恋后落下的病根，一看月亮就心痛，触景伤怀的缘故。好像一个非常美的水晶被打碎了。时过境迁现在看月亮我只会想明天是晴天不下雨。相处虽然很短，但很神奇很美。

事情的转折就在我领着几个同学再次回到大山里，我的一个同学一眼就喜欢上了他，从此念念不忘，偶尔还会去打扰几下，至少我没有感觉到他的拒绝。我很决绝，当他再次打电话过来，我当机立断断了我们的缘分。因为一个男人不能为一份感情坚守，我来帮你了结。离开的很果敢，痛的也很彻底。我不知道用什么画面描述更形象，就好比一匹狼掉到陷阱里被野兽夹夹住自断经脉逃离现场一样。虽然看起来很勇敢，其实那是拼劲最后的力气守护了尊严。留给自己的就是无尽的自卑和哀怨。这种伤不是能用另一个人来疗愈的，那是把自己贬低到尘埃里的自我毁灭，是对自己生的全盘否定。

我把自己想象为简爱，也渴望拥有大叔一样的温暖的优雅的深沉的成熟的像书中描述的白月光一样的故事来沉淀我的人生。但迫不得已的相亲后，我也会利落拒绝，甚至是当对方表示再次交往，我会毫不客气回一句:我这次来是为了我家人。我把自己设定了，我不会幸福。其实是我没有信心让自己幸福。

这个世界充满了不确定，不安全，那就把自己厚厚的藏起来。所以每次做意象的时候，我的房子永远都是厚厚的墙，要么就是古老的墙。

现在我有了两个可爱的孩子，精神自由而又宁静。婚姻中也曾奋力折腾过，可能想找我不幸福的佐证，但老公是只极其隐忍的老狼，他稳稳的接住了我的不安全感。我也在不断学习中自我强大，回眸过去，浪漫依然在，那是我生命中的风景和璀璨。伤也自然在，那是我成长的际遇，是我应该承担的生命重量。如果我与初恋再次不期而遇，我会对他一笑，送去祝福然后过好我的人生。感恩生命中的遇见，生命可以承受如此之轻如此之重……