夜深了，家人早已睡着，四周一片安静，我在灯下，细细品读克里斯多福.孟的《亲密关系-通往灵魂的桥梁》。
记不清楚这本书读了第几遍了，我经常把它放在随手可及处，像是有共时性一般，每每随手翻开，总会贴合我当下的亲密关系中的困扰，给到我一些启示，难怪这本书被称为亲密关系的圣经。
之所以再次品读这本书，也是因为白天发生的事情。
我有些失望
感冒了，咳嗽为主要症状，想多休息。恰逢周末，就希望孩爸在家里多陪伴一下，周六下午，送娃去找滑板小团队，下午去接他后，弄他吃完饭，送去学羽毛球。羽毛球是晚上，孩爸晚上要出去吃饭，无奈只好自己亲自上阵，等回家后已经快九点，洗刷后准备弄娃睡觉，左等右等，等他回家时已经十点四十。
于是心里有点不悦。
第二天早晨被告之他要去博山一天，于是上午在家，娃写作业，我备课。难熬的是中午，感冒了懒得做饭，娃想吃豆角焖面，大热天也懒得往外跑，于是忍着油烟给娃做好饭，收拾完快速休息了一下，又开车送他去美术课，四点准时去接。
带着娃回到家时，看到家里脏兮兮的地面，没收拾的厨房，一堆待洗的脏衣服，心里的郁闷开始升级为烦躁，期待孩爸早点回来可以整理一下家里的卫生。五点，老公回家，一进门就瘫在沙发上，号称快累晕了。接着电话声开始响起，朋友招呼他去吃练地摊吃烧烤，然后听到他说中午喝了点啤酒，不胜酒力云云，心里的烦躁开始发酵升级。
于是跟他分享家里的地板好几天没擦了，确实很脏了，可否今天找个时间整理一下，他没吭声，估计也是一肚子不愿意。恰逢娃同学的妈妈来家里玩，坐下就开聊，一直到九点，咳嗽的嗓子难受的我都没怎么插上话：）
之前孩爸说钊钊现在说不饿，我们就等快九点时一起吃饭吧，当时也欣然同意。只是，送走同学妈妈后我已经饥肠辘辘，等我走进厨房准备晚餐的时候才发现：
是刚刚开始准备！！
西红柿刚开始洗，整个厨房凉锅冷灶，浇灭我想吃饭的胃满满的热情。晚上吃西红柿胃酸，等半个小时过去，西红柿汤出锅的时候，我彻底的想放弃晚餐。当我委婉的问及就要开始上班了，地板怎么处理时，被告之以后再说吧！
你们懂得！！
也想冲到书房里，对正在上网的他发泄委屈，表明这两天我过的很不容易，而你，竟然连擦个地板都推三阻四。
这相对来说比较容易，不是吗？
修行的道场
不过，理性告诉我这样并不解决问题。
快速洗刷完，有些生闷气，躺在床上，跟自己的委屈呆在一起，各种对话诸如：怎么这么不会照顾人？男人就该甩手掌柜？你以为你是谁啊，我跟你一样上班挣钱啊！就是拖延，就是等到我受不了就把地板擦了云云。
突然脑海中浮现出《亲密关系》中的一些经典名言：
********“”如果你真的爱我，你就会————————“，横线上请填上你的“每日一需”。
********真正温柔体贴又全新爱你的伴侣，你不用开口，对方也应该知道做些什么呀！
********对方拥有我们所需要的关注、温暖和爱，但他们竟然如此自私，不肯给我们，毕生的梦想就在眼前了，但他竟然不让我们圆梦。
想到这些，心里开始觉得有些好笑，这不正适用于我的心境吗？他外出一天，回家累是事实，我也很难保证在跟他沟通时不带一丝情绪，而且，晚餐到底想吃什么，几点吃，我并没有清晰的表达。
至于周六晚上我送娃学羽毛球，之所以爽快答应是因为有个好朋友可以一起，我自然就没有对他的不满，说到底，是在那一刻，我对他并没有需要，所以，此次的不满，只是我的需要未被满足罢了。
我“不够特别”
什么样的需求没被满足呢？再次认真回忆，我会发现当对方认真专注的为我做一件事情但是并不完美时，我是没有情绪的，例如婆婆做饭，并不是特别出彩，但是她在给我帮忙的时候特别用心，我心里其实会满满的感激。
什么时候有情绪呢？我回忆了一下，每次需要老公做饭时，他都是等到马上要吃饭了，才急吼吼的冲进厨房，很仓促忙乱的做出一顿饭，质量堪忧时，我就会起情绪。
为什么呢？
因为你本可以做好！你可以提前一点规划要做什么，按需准备食材，从容不迫的准备，而不是上网如大梦初醒般发现吃饭的时间到了，见到冰箱里有什么就胡乱弄一通。
喔，我明白了，这会让我觉得自己“不够特别”。
【书摘】：童年经历过不愉快，尽管这种经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延，幻想着它会奇迹般的消失，也不愿意去面对可怕的现实。
亲密关系中，我们也采取相同的原则，和伴侣展开权利斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性，若不能满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试图把心碎赶走。
但是痛苦并不会消失看，如果我们不好好处理，痛苦永远不会消失。伴侣只是让我发觉到痛苦的存在，其实存在我心里已经很久了，只不过我不愿意去感受。
那过去的痛苦是什么呢？
仿佛划过一道光，一件往事涌上心头，当我完整的回忆完整个事件，我的内心虽有些难过，但更多的是一种喜悦，似乎发现了某种神奇的存在，可以让我追源溯头。找到解决的契机。
回忆往事
初中时，离家上学，父母在我上中学的镇上工作，但是老家有奶奶，所以基本上父母在镇上工作，下班后经常回老家。有时下午下班后回去，有时下午不忙中午就会赶回老家，留下在学校的我。
因为已经上初中了，也学会了照顾自己，晚上有个女同学在我家住，所以住宿不是问题，问题是吃饭。中午父母不在家时，会给我留个纸条，有时会不留，所以回家后，我的午饭要在哪里解决，就是一个很不确定的问题。有时是在父亲单位的食堂，有时则是在邻居家里，食堂里忙起来的时候，根本无暇理会我点的一碗肉丝面，而去邻居家，则又让刚刚进入青春期的我颇感尴尬，虽然邻居奶奶对我很好，那种寄人篱下，甚至略带被施舍的感觉，还是让我充满了各种不自在。
而与此形成鲜明对比的是，初中时的最好的闺蜜，也是父亲同事的孩子，我们几乎每天都在一起上学，放学，写作业，玩耍，每每我去叫她上学的时候，或者去她家买点东西时（她家开着小卖部），总会看到她父母已经精心备好的午餐，排骨，炒鸡，刚刚出锅的馒头，对比着不知道什么时候能做好的食堂里的饭，让我倍感羡慕的同时也倍感委屈。
想到这里，写到这里，一股酸酸的感觉涌上心头，仿佛打开了一段尘封的往事，里面五味陈杂，这些记忆如此鲜明，可是过去我从未如此细细的回忆过，当然滋味也不好受，有难过，有委屈，有“我不特别”的念头，还有悲伤。
所以，作者说：
我们宁愿争吵也不愿意面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。重新感受六岁时被父亲臭骂造成的心灵创伤，再一次感到心碎。
而十几年的婚姻生活，老公带给了我稳定的生活，共同生活中经历到的爱，也让我有力量去不自觉的唤醒过去的伤痛。
【书摘】
既然我们对自己的信念于过去的创伤关系密不可分，而过去的事早已记不清，更不可能改变，那我们要如何才能挣脱束缚呢？这也就是为什么亲密关系是无价之宝了。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
灵魂伴侣并非天然存在，没有两个人能够一下子就心意相通，在这个过程中有无数的困难要克服。特别是在磨合的过程中，当成长中的伤痛被再次唤醒，亲密关系可能是地狱之门，但也可能通往天堂的路。
回家
【书摘】我必须得记得一件事，那就是，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。我们必须先体验对我们造成影响的旧伤，用负责任的态度来处理伤痛。
带着各种复杂的情绪慢慢入睡，虽有难过，更感欣慰。我终于清晰的看到我的心路历程，在那一刻，我把他投射成了父母，一心要回到那段岁月，我尝试控制他的行为，确保他不会再犯，我也不用再去承受痛苦。我要确保他是用心的准备每一餐，而不是敷衍应付好，好使我感觉到被爱。
清晨起床，因为晚上看书太晚，所以起床晚一些，起来后发现老公已经开始准备早餐，做了我想吃的炒豆芽和油麦菜，熬了粥，蒸了鸡蛋，一番忙碌后又开始大刀阔斧的擦地，而后急忙换上衣服，准备送娃上学。
经过一晚上的“自我剖析”，我已经情绪非常平静，看到这些自然心怀感激，向他表达了感谢，然后嘱咐他好好吃早饭，我去送娃上学就好。
所谓成长，就是这样小步走路吧！每一步，都算数，我耐下性子，慢慢来。
最后，很俗的说一句：加油！！！！