一
自尊：一个容易造成错觉的概念
我相信，如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价和内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
你注意到“自尊”这个词能给人造成怎样的错觉了吗？昨天，你可能觉得自己很伟大。然后，你犯了一个错误，并开始自责，或者听到了别人对你的批评——突然之间，你的自尊便烟消云散了。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
以上文字摘自简.尼尔森《正面管教》一书的第二章。
二
读了这段文章，才解开了我一个大困惑：为什么休学、辍学的孩子，几乎都是学习成绩特别好的优秀的聪明的孩子？而这些孩子，貌似在学校并没有遇到特别大的挫折，就突然回到了家，虽有理想抱负和意愿，却总在临门一脚的时候，放弃行动而趴窝。
且在父母学习了爱、包容、接纳、肯定、赞扬以后，谈起来都是雄心万丈，行动起来却迈不动步伐。
由于这些孩子从小就聪明优秀，一直生活在赞扬声中，他们头上自带光环，走到哪里都是别人家的孩子。
我们信奉好孩子是夸出来的。当孩子出现状况时，老师告诉我们你的孩子自我价值感太低，是因为缺少了认可缺少了夸赞。
没有亮点找亮点，找到亮点放大了夸。实在没有亮点就创造亮点，然后天天夸日日夸，直到把孩子夸信了。
有夸孩子就是未来总理的，有夸孩子是未来科学家的，有夸孩子优秀杰出的，有夸孩子世纪伟人的。
有的父母技术不行，夸的孩子很反感，觉得父母虚伪。例如，妈妈对15岁孩子说：宝贝，你今天的步伐迈的很大，你是一个很有魄力的人。
有的父母用力过猛，让孩子怀疑自己是一个低能儿。例如，妈妈对15岁的孩子说：宝贝，你把饭吃的很干净，你是个爱惜粮食的有素养的人。
有的父母手法娴熟，终于把孩子夸信了，孩子也就在悬在了半空中，手脚无处着力。例如，妈妈对15岁的孩子说：孩子，你能想到这么深刻，你注定就是一杰出的领袖。
虽然孩子反感这种近乎讥讽的夸赞，但久而久之也进入了意识深处，并完成了自尊的塑造——来源于外在的他人的评价。
当一个人的自尊来源外界评价时，他就会格外敏感，只要外界有一点点风吹草动，都有可能给他造成伤害。甚至是别人皱个眉头、打个喷嚏，他都认为是对他的不满。
这时候，失败对他们来说就自我垮塌的灾难。
所以，只要遇到困难，潜意识为了保护他优秀杰出的形象，只能选择“逃”而不是“战”。因为去战斗就会有可能输，而选择逃虽然也没把事情做成，但至少可以欺骗自己说我没有输啊。
一个活在别人评价里的脆弱的高自尊就此养成。
一个思想的巨人行动的矮子就此养成。
三
脆弱的高自尊的人最典型的表现，就是抗挫折能力比较弱。在顺境里面他们都自信满满，觉得自己很厉害。可一旦遇到挫折，就产生自我怀疑，觉得自己一无是处，即使成绩考得很好，也会说我只是运气好，我其实根本不行的。
但无论他们怎么评价自己，都特别关注自己的表现，特别在意别人会怎么看他们。
我们反思一下，我们的孩子在成长的过程中虽然都或多或少的有过批评、指责甚至打骂，但绝对不缺少肯定和表扬。
因为我们这一代人，是自主意识觉醒的人，当然也是注重家庭教育的人。估计极大多数父母在孩子幼年时期都读过一两本育儿的书。虽然不能做到完美，但也是有意识地去培养孩子的各方面能力，以及关注孩子心灵健康成长的。
当孩子出现状况时，我们学到的知识是孩子由于缺少肯定赞美，带来的没有自信心，自我价值感低，于是我们卯足力气去夸孩子，事实上却更加锚定了他的自尊来源于外界的评价，把他的自尊夸的更加脆弱。
脆弱的高自尊其实也是一种限制性的僵固型思维，具有这种思维的人在面对挑战时很容易放弃，他们担心困难的任务会证明他们不行。
因为他们认为人的能力是相对固定的，而学习好不好恰恰是证明他们优不优秀的方式。如果遇到困难不能战胜，就撕掉了他身上“优秀”的标签。所以，他的自我保护系统就会在他遇到困难时，让他选择放弃。
四
我们的孩子在夸大的、甚至是无中生有的亮点确认中，一边享受着来自父母的赞美，一边恐惧着外界（学校）的不确定性。为了“优秀”标签的安全，只有选择呆在能够证明他优秀的地方（家）。
他们关注的是自我证明，而不是自我成长。他们不知道人的能力并不是固定的，更不相信自己的能力是可以通过努力，或者仅仅是随着时间的推移就能成长起来的。即使他们在语言层面知道这个道理，但实践层面依然不敢，因为害怕表现出别人眼中的不优秀。
他们更容易把别人对自己的批评看成是对他本人的负面评价，而不是看成帮助自己改进的反馈。他们会把别人的成功看成是自己的失败，因为别人做到了而自己做不到，就是自己能力不行。而不是从别人的成功中学习经验，把它们变成自己经验的一部分。
这种思维的本质，是一种防御心态。他们会把关注力从关注怎么做事，转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去。在他们的潜意识里认为：我的价值是由别人来决定的，我只有表现的好，别人才会认为我有价值。
当一个人的关注点聚焦到别人的评价上时，任何人的行为表达就跟他有了关系，从而不安全感就产生了。当外界充满不安全的时候，要想走出去就越发艰难了。
我们都对照一下，我们的孩子是不是都或多或少地有这样的现象。
五
间.尼尔森出版《正面管教》这本书的时，是上世纪八十年代初的1981年，38年前就被简尼尔森否定了教育方法，却被现在的我们乐此不疲地、且放大N倍地运用，现在想想确实有些心痛。不为自己心痛，而是为孩子们心痛。
六
那么，我们到底要不要表扬赞美孩子呢？当然要。
我们又该怎样表扬孩子呢？请看公式：
表扬=陈述事实+确认事实+表达感受+表达期望+身体接触（来自《培优》一书）
但是，我们陈述的事实，一定不能夸大，更不能无中生有。我们表达的感受也一定是真实的，表达的期望更不能是空中楼阁。
有研究说，正确的表扬是表扬孩子的努力，而不是表扬孩子的聪明。这话没毛病。但是，还有一个前提：表扬的事实一定是与孩子年龄能力所匹配的事实。
如你表扬一个15岁的孩子，一定是表扬他烧饭好厨艺高，而不是表扬他把碗里的饭吃干净了。
至于“你希望孩子成为什么样的人，你就说他是什么的人；你希望孩子是国家总理，你就喊他总理”的话，你信吗？如果信，那你的孩子辍学、黑白颠倒，还有什么可怕呢？更不需要花钱学习了，咱在家天天喊就可以了。
七
所以，在家庭教育中，亮点原则不仅要正确地运用，而且要谨慎地运用，因为运用不对或过度，不一定会培养出骄傲自满的孩子，却一定会培养出脆弱的高自尊的孩子。