上海的春天真的来了，到处鲜花盛开，看着心情真的就能莫名地好些。
工作原因，经常久坐的我，在一个阳光大好的午后走到了小区附近的一个小广场上遛弯儿。广场四周从低到高围着台阶，像个足球场。这里经常有广场舞大妈出现。那天却很安静，除了我，就只有另外一个姑娘。
她在广场中间的舞台区域，旁边放着一台小音箱，不凑近，听不到音乐。我离得远，只见她穿着紧身牛仔裤，显出很好的腿型和臀型。长发及腰，随着舞姿划过阳光，感觉发丝和光线交错，产生了韵律。姑娘跳得很投入。
我慢慢走近，轻轻坐下来（哎，真受不了自己，怎么又坐了），才发现，音箱是个摆设，她在随心声起舞。
其实，这是我第二次见她。
第一次见到她时，我只是匆匆而过，她还是在这个地方，还是在旁若无人地跳舞。我当时就在想，这姑娘怎么这么棒，可以无所顾忌去表达自己。我喜欢。
只是，当时我没勇气上前跟她打个招呼。
当我再次回来时，她已经离开，也许是蒙蒙小雨的来临，驱散了她跳舞的兴致。
那次后，我经常会出来走走，我告诉自己，再见面，一定会跟她说，姑娘，交个朋友吧。
是的，我做到了。
于是，我们从了解彼此开始。
前段时间，流行从量子力学角度来解释人和人之间的感应和感觉。
我和这位姑娘可能就有量子的彼此感应。她也喜欢我这样的行事风格的人。
我问姑娘，为什么到上海，一个人跳舞，也是因为在上海没朋友吗？
她说，她说了很长一个故事。听完后，我长时间不知道说什么，两人在阳光里沉默着。
以下是姑娘的叙述：
我这人，三十多岁了，自以为经历了不少，什么事都能看透，都能应对好，没想到，又做了一件蠢事。其实也不算蠢吧，我也不后悔。只是，怎么说呢，无奈才是生活常态吧。
我给我的心上人介绍了女朋友，现在，他们要结婚了。
说完，她看了我一眼，微笑了一下。
他们的订婚礼我参加了，你肯定不能明白那种感觉，还是挺痛苦的，不过，成年人嘛，隐藏情绪，表演开心是一项基本技能，我做到了。我既希望他幸福，又希望他不幸福。你说，多矛盾。可是，我也确实给不了他婚姻，总不能拖着人家吧。有些人说，爱他就成全他，我倒觉得这话有些虚伪，爱就是要占有，可是现实逼迫，没办法。
听到这，我有些云里雾里，不知道她在说什么。就打断问一下，你为什么不能给她婚姻？
因为婚姻与我而言，没有任何意义，我结过，离了，这辈子再也不会结婚，这个，我俩都清楚。
婚姻肯定太让她伤怀了。
我二十多岁就结婚了。那时，父母都不同意。那个人跟我不在一个省，家里条件也不行，但我那会不知道怎么了，铁了心的，就要嫁给他。可能年纪小吧，把爱情看得太过重，觉得有爱情，什么都会有。
不过，我也悄悄地想过，万一，哪一天我不爱这人，或者，那个人不爱我了，我该怎么办，为了爱情远走他乡，当有一天爱情没了，我拿什么坚持？
果然，人怕什么就来什么，传说中的墨菲定律。柴米油盐地过着，过着过着，我发现，我不想他碰我，他的事，他的情绪我也不想关心，当然，他对我也一样。某一天，我突然意识到，完了，我们真的不爱了。
你知道，那感觉多绝望吗？以前无比坚守的东西，真的有一天会坍塌，就像，人一直觉得人类是世界的主宰，后来才知，原来不过是被高等生物圈养的实验品罢了。还奋斗个什么劲儿。
这比喻也许不恰当吧，但我想，还过个什么劲。
反正没孩子，磕磕绊绊地，就离了，五年的婚姻就结束了。
离婚后，肯定就回自己家了。不过我没住家里，我这么多年，婚姻不顺，工作还可以，准备回家开个舞蹈培训班，自己过日子肯定没问题。
我也没着急做，先休息下，给自己放个假，约朋友吃吃喝喝玩玩，这么多年，我回家的日子不多也不长，想好好放松一下。
都说，同学聚会，拆散一对是一对。我倒是没同学聚会，就是几个平时玩得好的朋友知道我回来了。
男人一起聊女人，女人一起，肯定也离不了聊男人。我一个朋友说，我前任住院了。不过不是什么大病，需要做个小手术。
接下来，男主角正式出场。
我前任，人还不错。我父母在我十岁时离的婚，在那个离婚会被人耻笑的年代，我因为这个受了不少嘲讽。很多人都明目张胆地用鄙夷的目光看我，彷佛，他们离婚，我有多大错似的。
也是可能因为这个原因吧，我当时就想远离家乡，不想看见那些鄙夷我的人。现在想想，还挺幼稚，真的是因为别人的错误，而惩罚了自己。
而我前任完全不当回事，他认为，我是我，我父母是我父母。
我和他在一起很轻松，觉得自己是个正常的可以被呵护的女孩儿。不过，我也不是完全放下戒心，他也有父母不是？不知道他们会怎么想。
果然，当他父母知道我们的恋爱关系后，一点都不掩饰对我的嫌弃。父母有时对孩子影响还真挺大。
好在，我早有准备，也不那么难过，我等待着他跟我说分手，不为别的，就因为，他与别人不同，给了一段很好的感受，让我知道，人性有向善的。
就这样，等啊等，等到没了消息，没了联系，我才意识到，这也是分手的形式之一。
说实话，跟他在一起那段时间，真的挺开心，是到目前为止，少有的，单纯快乐的时光。
所以，我还是决定去看看他，心思很简单，带着点感恩的心，一颗老朋友的心去看，没想过，会跟他有后面的故事。
我走进病房时，他还睡着。虽是住院，但也不是什么严重的病，他看起来没那么虚弱。但我眼泪还是在眼眶里打转，当时不知道自己怎么了？忍了半天，还是没忍住，反正他也没醒，我跑出去哭了会，这个情绪要发泄出来，不然，当着他面哭，不是很丢人。
后来我想，可能是看到他，觉得有了一点依靠，有了一点温暖，不是把他当一个病人，反倒自己才是那个病人，需要慰藉。
这就是为什么初恋总是不一样的存在，相较后面的人生，初恋多数给人留下的记忆是单纯的美好。
当我再进去的时候，他仍跟猪一样地睡着，我情绪发泄过了，整个人都轻松了起来，二货般地去拨了拨他的睫毛。尽管已经三十多岁，那时间，我突然觉得自己还是从前那个小姑娘，在他面前，我更能做自己。
虽然分手有些遗憾，毕竟，他从未伤过我。
他被我拨弄得皱着眉，揉了揉眼睛，一睁眼，吓得抖动了一下，我忍不住轻轻笑一声。
病房，让人没有大笑的欲望。
“怎么的，多年不见，胆儿这么小了？”我说着，自然地在他床边坐下。
“还行，不怕死，倒是被你吓着了。”他还是从前那样，好像什么都看得透。“你什么情况，怎么回来了？”
“怎么，不欢迎我啊？”
“我欢不欢迎也没用啊，这是你老家，想回就回。”这人就是这样，说一个温柔的话像要他命一样。
他自己坐起立，我连忙说：“别忙了，不用帮是倒水，我坐坐就走。”
“大姐，我躺累了，换个姿势，你好意思吗，还让一个病人帮你倒水。”
“切，你哪像个生病的样子啊，”我捏了捏他的手臂，“多结实，现在想要抱起我也没问题吧。”
都怪我，这句话可能有撩拨的成分在，我无意中给彼此的欲望开了锁。
“大姐，别乱说，我可不想被你老公揍。”
“纠正下，是前夫。”我盯着他的眼睛，坚定地点头说。
病床前，我们聊了很多。聊我的远嫁他乡，聊他的换了了几任女友，又聊我的婚姻烦事，又聊他的几度相亲，再聊我的苦心奋斗，再聊他的拼命升职。
他知道我离了婚，也再不愿相信婚姻。
我也知道，他想结婚，却一直没遇到个合适的对象。
曾经爱过，话聊得很投机。
旧情总是那么容易复燃。
我和他很快就陷入了热恋。每天恨不得二十四小时都联系，都能在一起。而且，身体不会撒谎，不管是隔着屏幕还是见面，我总想抱抱寻找温暖。
此处省略一万字，热恋过的人自行体会吧。
只是，他从一开始就知道，我不愿再婚。
我一开始也知道，他需要婚姻，需要有个孩子，更迫切需要给父母和社会一个交代。
这些，我们开始都知道，还是往下走了走，但，我们的你浓我浓更像偷情一样，彼此心照不宣地秘密进行。
结局已注定。
我支持他参加父母给他安排的相亲，他也会跟我说相亲的情况，只是，感情部分的想法都被略过。
我也不深问。
他怕刺激我，我怕刺激自己。
激情总会退却，我也经常患得患失，想放弃，又舍不得，我执着于不结婚，给不了他什么，我知道自己不能揪着他不放，看他这么为了结婚承受这么大压力，我脑子里经常出现一个想法。
但总是在左右摇摆，我要亲手将自己喜欢的人介绍给别人吗？太狗血了吧，如果这样，我就算彻底放弃他了。我认识的女性朋友，就算不是真的好朋友，也还是跟朋友相关，再不耻，我也不能觊觎朋友的老公吧。
我觉得自己挺可耻，可耻于觉得自己这么做还挺伟大。
后来，我在他不知情的情况下，带来了一个姑娘，三人一起吃了饭。
他觉察后，很生气，但老天有眼，这姑娘竟然真的看上了他，倒追不到半年，两人就订婚了。
你不是问我，为什么来上海吗？
因为我得找个谁都不认识我的地方整理下心情，顺便再深造下，毕竟，以后还得养活自己。成年人的爱情，说压制也压得住。现在，我们已经不联系很久了。我们的缘分，这次算是真的结束了。
好啦，说完她腾的一下站起来，张开双臂，拥抱阳光，闭着眼说：“你不是喜欢写吗？帮我写下来吧，当是一个纪念。”
好的，我写完了，总结：生活是最好的编剧。