每一次剖析，都帮助我释怀和解

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太敏感是一个人的软肋，因为太过于敏感，情绪会特别容易被别人带走。没错，从小我就是一个非常敏感的孩子，我会因为别人的一句话一个眼神甚至一个动作，会有很多很多的内心戏出来。有时候我都会自嘲，不去做演员真的对不起全国人民。

小时候我特别特别爱哭，后来长大才知道我爱哭，就是因为太敏感心里总觉得自己很委屈。其实我挺不想把自己所有的不好都抛给原生家庭，我也不想让它老是背锅，但是我又是一个特别爱剖析自己，并且刨根问底的找寻事情的根源的这样的人。

层层分析根源还是出自我和我妈母女关系的问题上。为什么我会常常感觉自己委屈呢，因为我妈总是压制我。从小就对我言语攻击，用语言把我打击的体无完肤，让我觉得自己特别的无能，笨得出奇，干什么事儿都不行。所以小学的时候我是特别自卑的孩子，也因此养成了非常敏感的性格。有一点情感上的风吹草动，我都会哭出来，因为我不知道找谁来说，我没有安全感，我总是觉得自己孤立无援，无助，特别希望亲人能给我多一点的关怀。记忆里我妈妈从来没有给买过我想要的东西，小时候想吃一个糖葫芦，想要个洋娃娃，想买一个小玩具都会被严厉的喝斥说，那是在浪费家里的钱。其实在那个年代说实话，算是生活条件已经非常不错的家庭。

从小我的衣服都是一些亲戚给的，到我上高中真正属于我自己的衣服，也就是每年过新年的时候会买一套新衣服，剩余的绝大部分是别人给的，还有就是大减价的时候淘来的便宜货，即使这些衣服完全都不合身，我妈都会说你穿很好看呀，你现在在长个子等你到18岁，以后想买什么衣服就能买什么衣服了。

其实我内心是痛苦的，我觉得我不比别人差，为什么我就不能够拥有自己喜欢的东西呢？小时候我也特别羡慕那些穿的特别漂亮的姑娘，羡慕同学漂亮的鞋子和书包……那个时候就特别想赶快长大，可以有自己的生活，想买什么就可以买什么，喜欢什么就可以拥有什么，不用求别人给。我内心是倔强不愿意求人的，我不会抗争，因为起初的抗争都会被妈妈恶毒的话，打得体无完肤，她的话永远会让人没有一丁点的自尊。

应当说从小在压抑的情绪里长大，我内心是敏感的，会很轻易的被一句话一件事，荡起涟漪。这种敏感也造成了在交朋友的时候会没有自信。所以我在交朋友的时候，起初是不会特别轻易地表露自己的情感，但是一旦认可了这个朋友我会倾心相交，所以我的朋友一般都是10年以上的老友，可是在内心深处还是会怕失去她们，不在陪伴左右，所以每一次的分离都会让我非常伤感和难过。所以我知道我也是缺乏安全感的。

2018年我有一段时间是特别低落的状态，晚上总是做很多的梦，梦到的大部分是小时候和妈妈吵架被数落，自己特别生气那样的场景。所以这半年我特别喜欢剖析自己的梦，每次剖析都能帮助我从根源上解决问题，让我认识它并面对它直到解决它。我的负面情绪90%都是和我妈有关，我无法认同她的行为和价值观。但是这半年我一次又一次的努力，我不断地和解，告诉自己原生家庭确实给我带来了很大的痛苦，但是我现在已经长大，有了自己幸福的小家，有能力过想要的生活，并且有能力获得更幸福的生活，我不应该继续沉溺于小时候的悲伤和无助里，我应该拥抱全新的生活。

11月底开始我开始用行动和解，又开始给他们买一些小礼物，比如日常用品衣服鞋子，看到他们开心，其实我也是开心的，我在用行动跨出那一步，告诉自己一切都已经过去了不需要在责难，和解是放过自己。

老天是很公平的，因为我讨厌我妈身上的很多很多的坏习惯，所以我完全是她的反面。我是一个很温和很尊重他人也乐于帮助别人的人，我也是一个己所不欲，勿施于人的人，我还是一个喜欢及时反思见贤思齐的人……我身边的朋友和同事都觉得我带给他们很多的爱和温暖。其实我并不知道我身上有这么多好的性格，这都是朋友告诉我的，我老公说他第一次和我聊天觉得我是一个特别温暖的人，会特别的为别人考虑，给人如沐春风的感觉。

上天是公平的，如果不是因为我妈，我可能和我的那些亲戚家的哥哥姐姐们一样，早早的就不上学，让家里帮忙安排一个工作或者早早地嫁做人妇。因为我内心是极其反感我妈的行为习惯的，所以我在小时候就暗下决心，一定要考上大学不再被她压迫，不再受言语的侮辱。也因为极其的厌恶那些恶毒的语言，到现在为止我都不会骂人。因为我妈，我变成一个更好的人，让别人欣赏和喜欢的人。

我从来没有否认过我妈对孩子所谓的爱，但是我却完全否定她养孩子的行为——未曾给过孩子应有的尊严。即使孩子在小也都是有脸面的，都是有自尊心的。也希望现在的家长们能多多的以身作则，既然生下了他就给予他更多的关爱，让他能够从小就感受到这世间的温暖，更积极乐观的拥抱这个世界，热爱这个世界。