日本女神闪婚上热搜:在一起多久,才适合结婚?

文 | 实用小君

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国庆长假,朋友跟着男朋友回了趟老家,去见男方家长。

一听这件事,好友群里当即炸开了锅,女生们都争着要给她当伴娘。

结果,她并没有很期待:

“我似乎没有非常想嫁给他,他也没有特别想娶我,到底什么时候结婚,我也不清楚。”

这种感受我深能体会。

在很多人的固有观念里,求婚和表白一样,需要男方去强势推动。

然而,婚姻并不仅是感情的延续,它意味着责任和担当。

对男性而言,还有不小的经济压力:婚前的彩礼车房,婚后要赚钱养家。

总有人觉得准备不足,迟迟不敢把婚期提上日程。

不少人甚至一边渴望爱情,一边逃避婚姻,结果恋爱都无疾而终。

恋爱谈了几年,也到了适婚年龄,在这个不上不下的关口,或许每个人都曾纠结过:

结婚的最好时机,究竟是什么时候?

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10月1日,日本国民女神石原里美,突然宣布了结婚。

消息一出,立刻登上了日本推特榜首,在中国也引起了热议。

次日,她对于结婚的态度再次登上热搜。

原来,她曾定下一个“交往规定”,只要交往一年没有结婚就要分手。

而她这个神秘的结婚对象,也正是才交往刚刚一年。

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一年时间,从确定关系到登记结婚,在我们国家几乎接近闪婚了。

这个人私下里是什么样的?作息上有没有你讨厌的坏习惯?

人都没了解全就已经成夫妻了,真发现啥矛盾,只能等婚后磨合了。

所以,闪婚特别考验两人的默契,弄不好就得两三天一吵。

看到这,有的人或许会想,恋爱长跑才是最靠谱的。

但事实证明:一直拖着不结婚的情侣,很难走向婚姻,婚后也更易出现问题。

 03 

英国一项调查发现:

那些婚姻幸福和谐的夫妇,婚前平均恋爱时间为3年。

3年时间,完全足够你彻底了解一个人,以及生活上共同磨合。

但时间再长的话,激情褪去,矛盾就产生了。

首先恋爱越久,彼此交换的承诺就会越多。

双方越来越清楚成立家庭要承担的责任,这份沉甸甸的压力,会加剧对婚姻的恐慌。

谈情说爱可以,谈结婚,有的人就得翻脸。

说白了,那些嘴上一直说没准备好结婚的人,大概率是没准备好和你结婚,别干等着了。

除此之外,很多恋爱多年的情侣,在结婚前就已经同居过。

本质上,他们已经过起了夫妻生活,长期模糊了婚姻和恋爱的边界。

结婚之前就是“老夫老妻”了,婚后也比其它人更容易感到疲惫和厌倦。

就在前几日,玖月奇迹的王小玮和王小海,宣布已经离婚2年。

恐怕很多人和小编一样,到这时才知道两人原来是一对。

事实上,他们已恋爱整整12年,但从结婚走向离婚,却仅仅用了2年。

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每对情侣的相处模式不同,交往时长只可以作为参考,重要的是感情的程度。

如果你还不了解对方,或是多年交往都没有结果;

那么是否要和TA结婚,以及什么时候结就都得好好考虑了。

该结婚了、年龄到了、父母催婚……这些都不足以成为结婚的理由。

 04 

很多人会将适合结婚和感情深划了等号,但实际上婚姻更需要的是契合。

要知道,婚姻中更常见的是柴米油盐,钱,还有孩子的哭声。

愿意且能够共同解决问题,是婚姻的前提。

遗憾的是,热恋中的人往往只看到了对方的风趣和外表。

如果你也曾感到迷茫,可以试着思考以下两个方面,看看你和另一半是否真的做好了准备:

一:你们之间都有哪些分歧?

之前微博有个热门话题#结了婚就好了#

不少过来人都留言劝告:假的,别信。

人总有种惯性侥幸,期望自己改变不了或是懒得改变的事情,能顺其自然地解决。

比如和恋人的一些分歧,或许成为夫妻后自然就没了。

事实证明:

时间也许会让你习惯,但从来不会解决问题。

比如另一半不爱做家务,你以为婚后就学着做了,结果TA能不做就不做,非要做就糊弄。

毕竟,破罐子破摔是大部分人的天性。

“凑活过呗,还能离咋的。”

热恋时常常是盲目的,觉得对方什么都好,闪闪发光的。

但结了婚,就是天天生活在一起,啥毛病都看得一清二楚。

想象一下,对方身上如果有你讨厌的坏习惯,还是根深蒂固改不了的那种。

要忍受足足几十年,你真的做得到吗?

所以,如果存在三观或生活方式上的分歧,一定在婚前协商好。

如果是无法协调的矛盾,趁早止损,也能够避免一段失败的婚姻。

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二、你们能为婚姻付出多少?

爱情是婚姻的基础,却不是决定因素。

成立家庭需要现有的物质基础,更需要未来的“可持续发展”。

家务怎么分,多少钱用来生活,生孩子后怎么教育,两方父母怎么协调……

别嫌这些问题琐碎,击败绝大数婚姻的,从来都是鸡毛蒜皮的小事。

有的大男人喜欢把生活上的事推给妻子,想一回到家就享受舒坦日子。

殊不知,经营婚姻不比工作赚钱容易,大事小事都得操心。

就如《三十而已》钟晓芹的那句话:

“都想避风,谁当港啊?”

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恋爱时TA可以为了浪漫给你做一顿大餐,结婚后能不能几十年如一日地为你做饭呢?

比起热恋时的甜言蜜语,实在付出才是真正爱一个人的体现。

领结婚证很简单,难的是做好一个妻子或丈夫,得对另一半负责。

 06 

婚姻就像做人生合伙人,彼此真诚共同付出,“生意”才能做大做久。

相爱容易,喜欢就行;结婚很难,合适才可以。

最后附上《纽约时报》的“婚前15问”,由美国的婚恋专家提出,能考验双方的三观是否一致。

这些问题涵盖了婚姻的方方面面,不是简单地回答YES或NO就够了,需要你们真正去协商解决。

点赞收藏一下,有空一起测一测,看看你们是否真的准备好了:

[ 婚前15问 ]

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?  

2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?  

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?  

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。  

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如没有,我们如何面对?  

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?  

7、卧室能放电视机吗?

(注意:此处泛指你们一切的习惯差异,比如吃饭口味、作息习惯等等,要协商好怎么处理。)

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?  

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式吗?  

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?  

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12、我的家族最让你心烦的事情是什么?  

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?  

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

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