上周因为给父亲买衣服，被气哭。后来反思，明知道父亲是这个样子，自己有什么好气的，自己已经成年，父亲已经老迈，再纠结就是自己不对了。
后来看了一篇关于解读讨好型人格的文章，心中却更加难过，这不就是我吗？从小不被认同，不被重视，就连妹妹都欺负我，最后还是我的不对，因为大的就必须让小的。
由此想到了所有从小到大的事，小时候的我在外婆家也不是这样子，在外婆村里上学前班和一二年级都是老师眼里的好学生，外婆和外公还夸我聪明，整天和孩子们玩的都不着家。
我的上学都是随妹妹的，妹妹开始上幼儿园，我也回到父母身边读书，我一点都不喜欢回去，可是外婆说，乡镇里的学校好，我只有乖乖回去。后来去城里读书，也是随着妹妹的，因为妹妹要上初一。
从此以后，我的世界就是灰暗的，第一天上学，因为环境陌生，没有用心听老师讲课，就被讽刺:这就是**老师教出来的好学生？
我曾经的老师是有名的好老师，因为妻子犯了精神病，自动申请去了小村子里教书，方便照顾妻子。可是联校依旧组织老师们去听课，我转学后的老师也在其中。
那会儿我胆子很大，回答问题也积极踊跃。简直与后来的我是天壤之别，成年后，我参加竞聘演讲，明知道就那么回事，依旧身体颤抖，心都能从喉咙上跳出来，喉咙紧的发不出声来，自然而然的就失败了。
回到父母身边，我就像变了个人，幸好有妹妹，我还不甚孤独。老师不喜欢我，明里暗里说我笨，在父母面前也这么说，因为他们彼此都非常熟悉，整天夸妹妹聪明。妹妹也真是聪明，五岁就可以跟着母亲背药性歌了。
我考试好了，老师就问我是不是照抄了同桌的？那时的我没有伤心难过，只有无尽的沉默。也许在老师眼里就是默认了吧？
我学习渐渐不好了，住在一起的乡邻也和母亲说，一看你家大姑娘就是个慢性子，妹妹那么小就能跑在前头！母亲笑着不说话，就是默认。
渐渐地，我在学校里连一个朋友都没有，莫名其妙的都不知道为什么孤立我。
我真的一无是处了，就连母亲都说，你们姐妹越长大越傻了！还又举例我小时候的聪明劲，其实就是在说我，哪里有妹妹什么事。
那时候，我自己都痛恨自己为什么这么傻，老天为什么要把我变成人？变一只猫猫狗狗也比人强！我逃避父母的家，放假当天就去了外婆家，开学当天才回来。
我整天就像个隐形人，怎么不被人注意怎么来！但是如果父母能夸奖几句，真是求之不得！我真的渴望父母对我多一些关注，多一些笑脸。可我做什么都做不到点子上，我非常恨自己总是这么苯。
十二岁时，生下了弟弟，那几年在村里还种地，母亲不能回去，父亲要带我回去帮忙。我非常高兴，终于有了一点用处。忘不了外婆用疼惜的眼神，对我说，今年跟回去，以后就脱不了！年幼的我也明白是外婆心疼我，可是我真的很高兴，我有用了！
那段与父亲同甘共苦的时间 ，是我最快乐的时间！我的吃苦耐劳被父亲和村里人夸奖，即使累也是快乐的！
不知道出自什么心理，我的镰刀划破了我的脚面，我都没敢跟父亲说，自己悄悄地撒黄土止血。
把所有能记住的过往象放电影一般过了一遍，我伤心的不能抑制。
我也理解了为什么 明知父亲不会高兴，我依旧给他买了那么多衣服，没有自知之明早点离开，还要一件件让父亲试，想着不合适了明天去换。
现在分析，还是自己的内心依然脱离不了童年的阴影，虽然成年成家了，还是在渴望得到认同，甚至是一个满意的笑脸。
最后换来的是，厉声喊着让赶紧扔了！我的心痛的一时失去了感觉，恍然间明白，有点老年痴呆的父亲的这一声吼，其实就是他心里最真实的想法，不再像前两年一样还要掩饰。
我依旧还是那个不受疼爱的孩子！
从来都没有见过父亲凶弟弟，我怎么能跟弟弟比，我连妹妹都比不过。
多年来，我从没有觉得父母有错，哪有父母不爱孩子的？只是方式不同罢了！全是我自己的身上错的一无是处，是我给父母丢脸了！
多年前，妹妹曾与我哭诉生下弟弟后的那些年，她受的气。习惯了沉默的我，都没能，也没想到如何接妹妹的话。
我不想对妹妹说我受过的不平待遇，我不知怎么说，也无从说，一旦传到母亲耳朵里，我又将如何面对母亲的质问？我不能说！
我的经历，可以说是所有孩子多的人家普遍的问题。到现在都是，同事自从生下二胎，说是大宝一下就长大了。其实是大人自己忽视了，三四岁的孩子怎么能意识自己是大孩子。我与别人也稍有不同，据母亲说我在十四个月的时候，被外婆带回了外婆家。母亲曾经说过，白疼我了，她每天跑一趟外婆村给我吃奶，跑了一个月。我不否认父母也曾非常的疼爱我，可是自从有记忆到现在，我与父母的身体碰触就几乎没有，记住曾经母亲给我洗过一次澡，那是很小的时候，再就是前年给母亲搓背，是我主动要求的，母亲再三的推脱，我还是给搓了，那是一种很奇怪的感觉。
时至今日，我自以为我是成年人了，有能力了，有出息了，可以扬眉吐气了，也太居功自傲了，觉得这几年里，除了父亲两次住院，还给弟弟装罗了婚礼，给父母买房子，装房子，都是我一力为之。觉得父母可以给我几分薄面，是我想错了。
一周后的昨天，我又去父母家里了，除了心里没有那么气了，也不希望父母误会，说我不近人情，与老人家计较。坐下说了一会儿话，我心口的那股闷气一下子就生出来了，憋的喘不上气来，说不上来的难受。
早在去年冬天，在母亲家里把母亲批评哭了，我就有意的少去父母家，隔两天去坐一会儿。走的太近了也不好，交流的太多了也不好！
曾经以为，我自己的思维转变是随着形势转变的，以为父母也一样。是我想错了，父母还是以前那样，在这点上，我不如妹妹看的清。
真是应了那句俗话:不亲谁，老了就靠谁！弟弟妹妹不在跟前，我又给把房子买在一个小区，我已经把责任背到了自己身上。
疏远些，多留一点好在后面，与大家都好，相处的日子还长着呢！
也许是年纪大了的缘故，经常喜欢反省与总结。
人的一生都在成长，都在自我完善，自我修正。我终于学会了，如何面对这个曾经让我害怕、不敢面对的世界。
特别是成年以后，遇见我的老公，用他的阳光、热情、开朗吸引了我。因为有人爱，我也开始有了一点自信。我绷得很紧的神经才慢慢放松下来，我喜欢老公，也喜欢他家里的气氛欢乐，有爱！
我以前经常对很久前的自己犯的错误，时不时的就会涌上心头，对自己恨的无以复加的时候，经常用牙咬胳膊，用缝衣针扎皮肤。自从结婚后慢慢没有了。
回想起那时的我自卑到了什么地步，觉得自己性格胆小又懦弱，哪里都不好。甚至都想过，生下孩子让他们家人教育，千万不敢像我一样。
回顾我的半生，就是拯救自己。
因为自卑，工作后极能忍受、吃苦耐劳，非常怕被别人看不起。很久之后才明白，越能忍受，越任劳任怨，越被人看不起。在一次忍无可忍的大爆发后，反而得到了尊重。
后一任领导才是真正拯救了我的人，到现在我都非常感谢，给了我极大的信任与支持，我的工作也被得到认可与表扬，我的建议也能被采纳，我的自信膨胀到了极点，这是我自己觉得，估计别人看不出来。
从此我才开始正视自己，谁都有优点，有缺点。真正的说，从那时候我才开始成长，才学着与人相处，发生问题不再总往自己身上想，没有绝对的对错，是看待问题的角度不同。
近十年，是我真正成长、转变、觉醒的十年，如果再早一些，我一定不是现在这个样子，但也很庆幸我的觉醒。
塞翁失马焉知非福，因为小时候的自卑，敏感，成就了我从很小的蛛丝马迹就能看清问题，而且看的比较准。老公这种被宠大的人就没这种能力。
我对现在的生活状态很满意，不算富裕，但也生活无忧，横向纵向看，比上不足比下有余。
我也感恩，每一个有意无意拯救我心灵的人，让我在彷徨迷茫的时候，给予我胆量与勇气！