不管爹妈愿不愿意（多半是不愿意），不管你有没有心理准备，你家十几岁的娃说不定哪天就开始恋爱了。
更让人担忧的是，他们和童年的“喜欢”与“过家家”不同，青春期的爱会用情更深，更走心。
当父母的难免会心惊肉跳：
“他们思想还稚嫩，会不会耽搁学业？”
“青春期的性在飞速发育，在心动时，他们能否把握好尺度？”
......
放任不管，担心会出状况；出手干涉，又怕方法不当，适得其反。说不定影响了亲子关系，还让他们把恋情转入地下，让你更无从监管。
我想分享的是，面对10到18岁孩子的恋爱，只要把握了以下四个方向，就既不会影响亲子关系，又能帮助孩子成长。
（即使你的孩子还没有恋爱，家长也不妨收藏起来。孩子的成长很快，那一天突然到来时，我们可以更从容点去应对。）
先说个故事：
初中二年级时，成绩不错的泽和小琳，成绩突然都快速下降，家长们通过各种打听，才发现原来是泽苦追小琳，两人好上了。
小琳的父母气得直跳，私下找到泽，埋怨泽影响了小琳学业，请他离开小琳。
小琳知道后，回家和父母大闹一场，说“我是自愿的，我的人生自己做主”，和父母开始冷战。
泽的父母也劝他，抓好自己的学业，不要去影响小琳的学习。泽经常被父母提醒规劝，觉得很烦。
情绪不佳的他们，成绩也没有起色。
泽和小琳，因为一场恋情，学业成绩下降，并且家庭亲子关系也遭遇危机。父母这场出手干预，看来是失败了。”
未成年的孩子恋爱了，家长如何去正确干预呢？以下四个方面可以帮助我们把握方向：
壹接受孩子在“恋爱”的事实，不当作“异常”。
也许，我们会希望孩子在中学阶段不恋爱，心无杂念地学习。这样的期待会带来很多的失望。
我们必须接受，“孩子已经长大了”。同时我们需要科学地认识到，青春期的孩子恋爱，是身心发育的正常现象。
发展心理学指出：在青春发育期，生理迅速变化，身体加速成长、性开始发育并成熟，这是由激素分泌量的快速增加所决定的。
在这种生理基础的变化下，少男少女很容易被异性吸引。翩翩少年，窈窕淑女，他们对异性产生好感，那是很正常的事情。
“哪个少男不多情，哪个少女不怀春？” 歌德
你青春期的孩子如果恋爱了，你担忧之余，记得安慰自己：“至少有一点值得庆祝，我的娃身心发育是正常的。”
不打压。
在我们的眼中，即使孩子的恋爱是幼稚又风险重重，也要切记，千万别简单粗暴地打压。
发展心理学指出：在青春期，孩子的身心发展是不平衡的。由于生理的快速发展，他们会产生“成人感”，会过高地评价自己的成熟度，认为自己已经思想成熟了。
我们常觉得青春期孩子“不成熟”，想禁止他们恋爱，或者想对他们的恋爱进行干涉。
这会和他们“觉得自己已经思想成熟了”的感觉产生巨大的冲突，从而引来他们的反抗，青春期孩子特有的逆反更加剧他们的反抗。
此外，父母的干涉，会增加青少年怕被拆散的危机感，促使小恋人们更加抱团。
心理学家把这种现象称为“罗密欧与朱丽叶效应”。心理学有个研究：他们调查了很多相恋8个月以上的青少年恋人，跟踪发现，父母干涉程度越高，恋人的感情越深。
恋爱中的人儿啊，特别是青少年，越是有外力打压，恋人的关系常常会越是紧密。你以为分了，也许只是转入地下，你从此毫不知情而已。
即使你的强力打压，真的拆散了他们，估计你和自己孩子的亲子关系也毁得一塌糊涂了，这真是得不偿失。
面对未成年的孩子，我们可以做些什么，来避免恋爱带来的各种负面影响呢？如何不耽搁学业，如何不伤害身心？
接下来，我分享一下引导的思路和方法，如何引导他们恰当地恋爱，以此促进成长，防范风险。
和孩子讨论如何恋爱。
首先，我们可以从适度分享自己青春期或成年后的感情经历开始，拉近和孩子的距离，让孩子愿意和你聊恋爱这个话题。
“看到你和TA在一起，我想起了自己当年喜欢的女生......”
“记得二十年前，刚遇到你爸时，他还满脸青春痘呢......”
“高中时，爸爸没有开窍，一心读书。记得班上有恋爱的同学，双双考上好大学，学业爱情双丰收，也是让大家羡慕啊！”
如果是这样和孩子交流，是不是很温情、平等又吸引呢？
我们真诚地分享自己的感情体会，和孩子的心也就更贴近了，我们就要和孩子一起讨论一个真正重要的话题（如果本来亲子关系就很好，也可以和孩子直接讨论）。
接下来，和孩子讨论“你觉得什么是真正的爱？”
可能孩子无从回答，因为他们并没有考虑过这么深。
也可能孩子的回答是“只想两个人在一起”，“经常想到对方”，“给对方自己觉得很好的东西”，“满足对方的要求”等。我们要鼓励孩子表达，不去嘲笑或评判。
引发孩子的思考后，可以告诉孩子自己体会到的（或现学现卖的）关于爱的感悟：
“真正的爱，是让自己和对方都变得更好！
包括学习更好，心情更好，更健康，与亲人朋友的感情更好等。
真正的爱，应该是促进彼此，共同进步的。
如果你们能够谈这样的恋爱，用这样的方式去爱对方、爱自己，那么你们就是成熟的感情，是真正的爱，会得到周围人的支持和祝福。也会让长大后的你们，对这段青春没有遗憾。”
如果孩子接受这样的观点——“真正的爱，是让自己和对方都变得更好”，剩下的工作，就是让孩子去思考，或者与孩子讨论“如何因为恋爱让双方更好？”的措施：
举例来说：
“如何提高双方的学业成绩？”
途径可以是：合理使用时间，对学业提高专注度和效率，鼓励彼此。更理性地去管理恋爱的时间，管理丰富而波动的情绪。
“如何促进彼此和家人的关系？”
途径可以是：赢得父母的尊重和信赖，显示出自我管理的能力，学业进步；
谈未成年人的恋爱，遵守边界，不晚归，不去危险的地方，恋爱的行程主动报备好让父母放心（比如：看电影，吃饭）......
因为恋爱，更加能够体谅他人，学会换位思考，对家人更加地体贴宽容......
孩子在恋爱中遇到的其他问题，也可以基于“如何让彼此更好”的准则来讨论。
还可以问孩子“你们让彼此在各方面更好，这是很大的挑战，需要爸爸妈妈什么样的支持？”可以共同讨论规则和给予适当的支持。
孩子恋爱后，比起一味地打压或者放任不管，父母这样的态度，会让自己从孩子的对立面，通过接纳拉进距离，通过沟通统一思想，通过支持变成了孩子成长的亲密战友。更能够促进亲子关系，促进孩子的成长和成熟。
不管他们的恋爱结果如何，既然恋爱无可避免地发生了，就把这当成让孩子成长的契机吧。
对孩子进行性教育。
从小到大，我们都生活在较含蓄的文化里，和孩子讨论性的话题，相信对很多家长来说都超级艰难的。
在我国，女性月经初潮的年龄约在10-16岁，男性首次遗精约出现在12-18岁之间。对于少男少女们，不管我们是否主动和孩子谈论性，性的诱惑和风险都是客观存在的。
我们需要跨过含蓄，及时对孩子进行性教育，防患于未然。如果我们不对孩子进行性教育，那么网络色情材料，同龄人各种歪曲的信息，就会对你的孩子进行“性教育”。
青春期性教育的内容非常宽广（以后再单独写文介绍），我个人觉得，至少应该包括以下几个方面：
性对于人类种族，对于家庭，对于个体，对于生命的意义；（让孩子体会到，性，并不是羞耻的事情。是与生命，爱，责任，愉悦等美好的、重要的意义紧密联系的。）
性生理，性行为，以及性传播疾病，怀孕和堕胎等现实层面的风险；
性行为对于未成年人的身体与心理影响；
与未成年人相关的性的伦理道德和法律知识......
越容易感受到快乐的器官，也越容易感到痛苦，来自性器官的痛苦感受，可能会让孩子以后对于攻击、侵犯、控制、暴力等负面的能量都更加敏感；
一个人对性的感受，会影响他/她未来对自我的整体感受；
年龄越小，受到的影响越大。
性教育的时间最好是在遗精和例假初潮之前，性教育的内容可以随着孩子的成长而逐渐增加。如果孩子年龄已经比较大了，更是请家长早点给孩子补上这一课。此外，性教育最好由同性家长来做，实在同性家长不给力，由异性家长来做也远远好过不做。
如果有朋友觉得“性教育很必要，但是好难啊”，对娃谈这个太难以启齿了。我深深地理解啊，给实在开不了口的朋友们支一个简单有效的招：
购买关于青春期性教育的书，请孩子自己阅读。（希望我推荐书目的朋友，请留言或者私信我。）
面对青春期孩子的恋爱，我们如果能够把握文中提到的四点：
意识到“青春期孩子的恋爱，是正常的身心发展现象”；
不打压；
和孩子分享自己对于恋爱的感悟，和孩子讨论“什么是真正的爱”，如何“好好恋爱”，并在生活中以“如何让彼此更好”为原则来提醒与支持孩子的恋爱；
对孩子进行性生理、性心理、性的意义与伦理法律教育。
我们的大方向就不会错了。
青春期是巨大变化的时期：青春期之前，他们是儿童；青春期之后，他们就是成年人了。
青春期如此重要，父母的确需要更多了解青春期，以更好地支持到孩子们各方面的成长！
我也加油，在陪伴好自己青春期娃的同时，我会继续努力琢磨和分享青春期养育的系列话题！欢迎关注！
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