总会忘记那些入睡的瞬间，在杂乱的梦里醒来，睁开干涩的眼，黎明已灰蒙蒙的来到。
我打开窗户，深深呼吸，冰凉的空气拂过脸，灌入身体里。沉闷了一夜的屋子，瞬间明朗了许多，只是秋天萧条的味道，如何也掩盖不去。
窗外的树，恒久的伫立在后院。叶子缓慢的凋敝于深秋之中。等待初雪到来的日子，生命的气息也缓慢的，整个的，抽身离开大地。
盯着天边的云清醒了一小会儿，就赶着出门了。撕下一页日历，现在是十月二十六号。忍不住在心里默数，原来艾已和我分开七天了。
不喜欢刻意计算度过的日子。还是松散的时间才令我快活些。时间不再松散了，稍不留神就深陷艾离开的伤痛，快活也成了遥远的词。
今早我又是第一个到车站。没有什么人经过，这条路上车也不见有几辆。天空干净又孤冷，偶尔会有麻雀的影子略过，听不见人和车的嘈杂，四周安静的只剩下风的声音。
在这空空如也的时刻，将要对艾生起狂热的思念了。强硬的按捺住自己，等车吧，车带我逃离这个过分安静的地方就不会再胡思乱想了，我不是真的那么在意他的。
看见公交车的影子。我松了一口气，看一眼表，原来比平时慢了几分钟。家到学校的路十分冷清，驶向靠近学校的地方才渐渐热闹些。校门口遇到几个同学，听他们讨论昨晚的作业，明明“作业”与我也有关，可心里是混乱的，无论如何也不能嬉笑着参与他们。沉默着走进教室，走到自己的座位，没有归属的感觉，甚至离这个地方越来越远。
有时我会希望所有的叶子倒着飘回到树上去，太阳从西边升起来，我也能随着这种时空颠倒一步步的后退。退到那天下午之前，退到一个空间，我不认识艾君，心里没有永久的牵挂，也不再是一个意乱情迷的人。
这又是我的痴话了。太阳照常升起，无论是阴雨还是晴天。脚下的阔叶越积越厚，草木一日颓败过一日。这种日子，我带着时光倒流的期盼，又浪费掉了一个星期。
发誓再也不和他说话，闭上眼睛总想起他的声音。
在半明半暗的流云里慢悠悠的走着，叶子褪成了杏儿黄的颜色，一片片的被秋风剥落。杏儿黄的叶铺了一地，踩在脚下听得见清脆的破碎之声。死如秋叶之静美，枯萎的美丽，总让人联想起分别。分别的痛使季节不再绚烂了。
期中考试刚刚过去不久，这段时间对待学习仍是懈怠的。回到家，困倦的感觉即刻来袭，瘫在床上闭目养神又睡不着。书包还扔在走廊的鞋柜上，我不想去碰它。姥姥在客厅看电视，三个月来连续播放同一部韩剧，或者不是？我没兴趣察觉。
天更昏暗的时候，隐约的飘来噼里啪啦油锅翻炒的声音。在这时分，寻常家庭的餐桌上，人间烟火渐渐地迷乱。我家在此中无端的暗淡下去。家里景象日日如此，姥姥坐在沙发上守着千篇一律的韩剧，我妈永远不在家，11点之前她不会回来。未开门锁，站在门口我都似能看穿这屋内的一切。
房间笼罩在黑暗里，待着我点亮一盏灯，躺在床上对着天花板寂寂的发呆，直至深夜。
没有吃晚饭。其实一天都没有怎么吃东西。平常会去食堂买早点，现在我不想再去。人潮拥挤的时候，总觉得有一张面孔是艾君的。我们从未在学校碰面过，认识的时候他已经肄业了。在心里还充满欢笑的日子，念起他也在这里生活过，趁着课间放风的时间，到处游玩。我细致地探寻学校每个角落，寻找一个已经离开的人的影子。我想念他时便到处都飘荡他的痕迹，去到哪，都似有他的影子徘徊。
总以为这些发生在很久之前，艾和我的欢乐已是遥不可期的事。静下来算算时间，不过才是去年的事。人一旦挨上思念，快乐永远是短暂的，只有寂寞才漫长无边。
也不是没有饿的感觉，从早读开始今天还有十节课。必须吃点什么才能硬撑过一天去。我木然的随着食堂的大流挪动，在窗口买了两个包子带回教室。
咬了一口包子，无端想起艾。我的思绪突然混乱了。原来连咀嚼也会扰乱自己。
他远在千里以外，总是这样突然出现。
胃里翻搅起恶心，不想再看到任何食物了。任何让我联想起艾的统统不要再看到了。
我发誓过此生不再见他的，即便是他虚无缥缈的影，也不想见。
随手把包子扔进垃圾桶。心中泛出细碎的怜惜，那本不该是汇入垃圾堆的东西。食物是应该被珍惜的。但是在这个角落，人们从来都是衣食无缺，感情充沛。没有什么是不能被随意遗弃。
每天一回到家就躺倒，闭上眼睛想要沉沉的入睡，却总是忍不住地翻看手机。不会再有艾君的短讯了吧，但十分侥幸，还是希望下一分钟屏幕闪烁不停，又看到一串熟悉的，背诵过无数次的号码传来的消息，问我“你好吗？”。
你不是真的离开，前几天的事完全是我幻想出来的。渴慕你的心还是完整的一颗，从未破碎过。飞快按下键盘告诉你我很好很想念你，只不过做了一个噩梦，梦里你转身离去，我发誓这辈子再也不见你了。
时间清晰的往前走了一分钟，屏幕依旧是泛着灰暗孤独的光，没有短信。原来不是一场梦。艾君，我们真的走散了。这回不要在半路又遇见，狭路相逢，我永远不是勇敢的那个人。
深深吸一口气，咽下紧扼在喉咙里的痛楚。起身换好鞋子，准备去后院走走。
后院其实不是谁家的庭院。那是小区后面的一条马路，以前是一大片种植地，白桦树一排排栽种在成片菜田前面，又通了小渠，引了水流灌溉。在夏天夜晚，路上曾遇见一只袖珍的小青蛙，比啤酒盖子大不了多少。它迷路了，或许也在散步，正在思考着怎样回到田间蛙声阵阵的家。除了冬季，后院时常是翠绿色的。我常来这里散步，“后院”是我给它起的名字。在后院，人迹罕至，天地是属于我的，这里是心上最后一片寂静的地方。
在哪一个无人察觉的时刻，近一点的田野消失了，一排排树木也消失了。田野消失处，围了一圈铁皮，有挖土机，吊车，来来去去。新的小区正在建设中。
已是9点半，天色完全黑透。在新疆，夜晚来临的无比漫长。夜色既起，晚霞消散，路灯全点亮了。架在田野上的施工场地到了下班的时间，人都回家去了。夜里留下一只狗守着他们的挖掘机和工地上残破的土块瓦砾。有人路过时，铁皮墙内狂吠不止，警告闲杂人等不要靠近。也像在提示路过的人，这里还有一只寂寞的狗，请不要把它忘了。
我一路趿着一块小石砾走着。心里默念，这一刻起我不要再想起来艾君，我要赶快忘了他，我要快乐起来。愈是这样同自己交代，艾君的脸愈清晰。我看过一篇杂文，讲心理学的。据上面说法：“越是在脑海里暗示不要记住的事情，便会更加记忆深刻”。是这个道理吗？我试着把数学公式套入这个理论，但很快就不记得了。世上许多事还是不能用科学解释。比如我的不快乐，以及艾君的离开。
抬头就可见到开阔星空。这样的星光是永恒的，比人更永恒。也曾洒向几千年甚至几万年之前的人们，那之前来往的人们都已汇入洪荒之中，星光仍留在目之所及的地方。我今年十六岁，我的痛苦放在宇宙间，星空下，太显渺小了。只有在与自己独处时，痛苦才巨大无声。科学解释不了一场关于十六岁的梦幻。一切的经过论证的伟大与光辉都无法拯救十六岁正遭受的酸涩。
我有一个愿望，对着星星说出来，我要快乐，我要忘记所有不快乐。请把所有令人难过的记忆消除。从明天起不要记得艾君，要做个快乐的十六岁的，普通的女孩。
也许明天不行，明天的我还是老样子。也许十六岁过去，才能快乐起来。也许要等待更久。五年，或者十年以后，今天，昨天，七天前，十六岁甚至更久以前的事情方才烟消云散。那时大部分的人，将要遇见或已经遇见的人，都成了过眼的云烟，连艾君的脸都会不可思议的模糊了。也许我根本不记得他是谁，我心里只存有散漫的回忆，只记得十六岁时有一场浩大伤痛幕天而来，就像大地一定会经历孤冷的秋天一样，注定的到来。就像早春的花，盛夏的夜，冬天的雪，每个秋天都是如此，全部被我笑着忘却了。
是吗？
我望着空荡荡的马路轻轻问道。
回答我的只是一片寂静。
十六岁只剩这秋天寂静的夜了。
后记：
看三毛的文章《雨季不再来》，联想起我自身的事。
这是发生在高二的事情，那时我正经历着与“小情人”不愉快的分手。转眼十年都已过去。
十年的沉沉浮浮，生活潮起潮落，交织更加深刻的惶惑与苦难。有些人一离开，不用向天起誓，就真的擦肩而过，再不会出现。与那些擦肩而过之人的回忆，不用再刻意对着星星许愿就忘记了，自然地尘封在了过去，未来的日子永不会轻易闪现。
一个成年人，在浮世打滚，心已不如少年宽广，承载不了太多的深切与热烈。不仅是情感，对待事物，淡薄成了常态。
留在年少时细碎的痛苦，以为一生都迈不过去的，坎坷而迷惘的日子，现在看来都是难得的纯真。人生本是十有八九难以如意的，明白过来，真正的艰辛来到时，反而再不会轻易地悲伤了。
“谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”
在沉思往事之时，仍然清晰的事，开怀的事或遗憾的事，都一样的平平无奇。黯然伤神最是奢侈的，只属于年少的梦中人。
2018.11.11