在姥姥生命最后的6年时光里，阿尔兹海默症一天比一天严重。而且因为身体的衰老，连翻身都很困难，在妈妈和舅舅的照护下，每天晚上都要起夜十几次，偶尔还会出现幻觉（不分白天黑夜）。
有一次冬天大半夜里，屋外北风怒号，姥姥非要穿戴整齐的出门，怎样劝解都不行。她本来衰弱的身体，那晚却像被注入了什么力量，特别执拗暴躁。妈妈因为照顾姥姥，体力透支，血压升高，再加上精神上的压力，气恼得厉声说了姥姥几句。
姥姥瞬间惊醒一般停了下来，就像是一个闯了祸的小孩子，委屈又沮丧。而妈妈一下子蹲在地上失声痛哭："妈妈！你怎么变成这样了啊妈妈！"泪眼模糊的视线中，是姥姥茫然无措的脸。
妈妈后来说，当时她感觉自己仿佛置身于风雨交加的黑暗荒野中，大声疾呼母亲，却久久没有回应，在那一刻，就像失去了母亲一样痛心。
这件事一直深深印刻在我心里，当我看到岸见一郎的《请你迷失在我身旁》这本书时，我想，如果当年妈妈和舅舅能看到的这本书的话，在照护姥姥的6年里，心理上和身体上应该都会轻松些吧。
《请你迷失在我身旁》这本书，是潜心研究阿德勒心理学的日本心理学家、哲学家岸见一郎，通过自己照顾患有阿尔兹海默症的父亲的亲身经历，为有患病长者需要照顾的家庭，提供的心理疏导和建设。
01 人一老就容易怀疑自己的价值，我们需要恰当理解父母的言行
要理解父母，先要理解衰老。
有的老人从工作岗位上退下来，会特别失落；有的老人，因为身体衰老或者健康原因，不能再为家里做贡献，会不由得怀疑自己的价值。为了证明自己的价值，很多老人会通过发牢骚、宠溺孙辈、甚至制造麻烦，来引起子女的关注，获得家庭地位。
如果老人自己可以肯定自己的价值，或者子女给予他们关怀和信心，他们就不会迂回曲折地制造麻烦。明白这一点，是帮助父母的关键。
我记得我的姥姥到晚年的时候，每到大家庭聚会的日子，她会偶尔故意制造一点小不愉快。不过大家都不会介意，而且会心照不宣地一起哄她开心。那时我不理解，只听妈妈和舅舅们悄悄议论说："妈妈也成老小孩儿啦。"
后来，这位老小孩儿患上阿尔兹海默症，虽然有认知障碍，但是却非常有自己的执念。
比如关于上厕所。姥姥家是平房，从屋里到院子西南角的厕所，是有一段距离的。对于一个风烛残年的老人而言，去上一趟厕所，是需要花费一番力气的。
舅舅给姥姥准备了一个移动马桶，但是自尊心极强的姥姥坚决不用。我能理解舅舅，肯定是担心姥姥摔倒出危险，不得不限制姥姥的行为，哪怕是一些姥姥现在还能做到的事情。而且平日里也时常提醒姥姥注意安全，却总被姥姥不耐烦打断：别啰嗦啦！我自己知道！舅舅真的是又担心又苦恼又无奈。
作者岸见一郎在照护父亲时，也有类似的情况。作者总会因为劝阻父亲出去散步，而与父亲发生不快。毕竟，照护老人和照顾孩子不同。对于孩子，有些事情今天不会，但是明天就会了。所以对于孩子跌倒、磕碰，父母总能从容对待。而日渐衰老的父母正相反，他们今天会做的事明天可能就不会做了，所以子女不敢像对待孩子一样对待父母，而是直接限制父母的行为，毕竟让父母做没有把握的事可能有危险。而且在客观上，如果父母摔倒骨折了，子女的照护任务就更加重了。
在一次次烦闷苦恼之后，作者逐渐明白：父亲之所以想要散步，是因为他无法消除理想（身体健康）和现实之间（贫血、心脏病、阿尔兹海默症）的差距，但是会努力做想做的事。如果父亲提出想要出门走走时，他能二话不说就同意，彼此都会心情愉悦。而且作者发现父亲自己也会量力而行，不用作者嘱咐提醒。如果体力不支却坚持要继续时，再劝阻父亲也不迟。重要的是，父亲要出门走走的时候，不要扫他的兴。
作者愈发感到：他应该丰富父亲的生活，激发父亲仅存的生命力。当父母本身拥有这种能力时，作为照护者应该帮助他们实现。
02 退出权力之争，避免对父母动怒
照护年迈患病体弱的父母，本身已经是一件非常辛苦的事情了。一旦父母做出一些令人担心的有潜在危险的行为，子女或许刚开始时能温和地劝说,但看到父母很快又故态复萌、或者暴躁偏执时,就难以冷静了。在心力憔悴的情急之下，会忍不住呵斥父母，而父母并不服从，从而双方陷入权力争夺战。
这情形就像教育孩子一样：父母在对孩子好言好语依然无效时，会情绪激动地大声训斥，以促使孩子去做某事。遗憾的是，这种做法大多会被孩子排斥、难以奏效。即使表面顺从了，孩子会不断寻找反抗机会。
子女年幼时一路被管教过来，现在想反过来管教父母。但是作者认为，无论多么艰难，子女不要呵斥父母。
首先，不是父母衰老无力了,子女就可以对他们行使权力,用粗暴的口吻制止他们的危险行为。而且，这种做法看似立竿见影,其实副作用极大。
当子女用威迫的方式去修正父母的做法、去制止父母的某些行为时,会破坏亲子关系。父母或许会忘记当时发生的事情,但是会记得自己被威迫对待时的情绪。子女自己也会在事后为自己粗暴态度内疚，内心难以平静。作者自己每次呵斥父亲之后，总会心跳加快，血压上升，很长时间难以缓解。回想起争执的一幕，常常觉得，得不偿失。
但是必须承认，克制自己,不要冲动,一开始很不容易。
但无论如何,子女只能耐心地一遍遍地告诉父母什么事不能做,什么是危险的。如果父母总是反复地做些困扰的事，子女应该思考自己的传达方法是否有改善的余地。回想我们小时候，父母一遍遍不厌其烦教我们说话做事，教我们注意安全避免危险，现在考验我们耐心的时候到了。这或许就是"你陪我长大，我陪你变老"吧。
作者岸见一郎的父亲总是爬到桌子上去关空调，作者总是坚决制止,必要时会大声制止。但他总是提醒自己：制止时不可带有发怒的情绪。带有怒气的制止体现的不是坚决的态度,而是威迫的态度。
当岸见一郎好好地跟父亲说明时,父亲当下总会说"明白了"，他不会去怀疑父亲是否在不懂装懂。在他看来，单纯接收言语信息就好,如果之后再发生什么事情,到时再考虑。有一次父亲对岸见一郎说"你说不可以的事,我是不会做的。"说明岸见一郎的做法是恰当有效的。
所以，子女所说的固然是正确的，但过于执着于对错的话，就会和老人形成权力之争。这时需要从权力之争中退出，以此结束权力之争。
03 改变想法，享受守护过程
作者在书中写道：樱花开了,带父母去看看,不要老想着"我是带父母去玩的",而要想"我自己想看樱花,便和父母一起去欣赏樱花"。我们让父母和自己一起去赏花,父母只是顺便享受了而已。
这样想的话,即便父母后来忘记了赏花的事,自己也不会觉得辛苦和不满了。不能这样想的人,好比说"每周都得带妻儿出去玩"的丈夫一样。身为丈夫、父亲,不是想着"我得带妻儿去哪儿玩",而是想着"我们一起去哪儿玩"的话,他就可享受其中的乐趣。对待父母也是如此。
如此心理上的改变，可以减轻照护父母时的心理负担，另外，子女也要放下回报父母的想法。
因为陪伴和照护，本身也不是子女用来回报父母的手段，即使子女采用完美无瑕的陪伴照护方式，也报答不了父母的养育之恩，享受守护父母的过程就好。
04 写在最后
作家贾平凹《写给母亲》一文中说：父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。父母健在，本身就是一种价值。
如果说，养育孩子是父母的一场自我修行；那么，照护年迈失能的父母，同样是子女的一场修行。其中各有艰辛，但不同的是：前者通向未来，后者走向余生。
正如第一次做父母时候的紧张惶恐一样，我们刚开始照顾苍老衰弱的父母时，也会烦恼无措。
岸见一郎的《请你迷失在我身旁》这本书，着眼于在不易的照护中，如何为照护者减轻负担。在来自人本主义心理学先驱阿德勒的启发中，引导我们一起思考：伴我们长大的父母终会老去，我们能为他们做些什么呢？如何改善与父母的关系？如何做好心理准备，陪伴、接纳父母？如何去理解父母的言行并恰当地应对，避免和父母陷入不必要的冲突中？
希望我们在辛苦守护风烛残年的父母的时候，可以转换思维，与父母间的相处变得轻松起来，也让自己的人生智慧丰盈起来。