不能哭不是么

      尊敬的崔先生，今天是你“得意”的日子。尽管你从来不向我坦露一些内心的东西，可你一直默默的帮我。那句“只要你穿的好了，我和你妈穿的再旧也没事”我是永远忘不了的。

      记得那是2010年，尽管过去7年了，可是永远忘不了那场噩梦不是么。那时候我上7年级，放学回家吃过饭后，一起看完电视，你笑呵呵的说，“小肚皮都这么大了”像平常一样，时间慢慢的走着。可谁会想到一个再普通不过的晚上之后，却是三年的泪千行。    第二天放学回家后看到家里没人，就去我姨家问爸妈去哪了。我姨只说，“先在这吃着吧，一会就回来了。”那时的我根本不会去想你已经去了医院，而且已经躺在了病床上。吃过饭后，听到妈妈回来了，我跑出去。

      她正站在路边和我姨、娘娘说着。我跑过去，我妈哽咽地说，“姐姐，我先回去了。”妈妈看着我，“吃饭了么”我只顾着点头。回到家，我妈叫我坐下，勉强露出一丝笑容“凯伦，这几天我和爸爸出去一下，你先在你奶奶家住着。爸爸感冒了，在医院打几瓶吊瓶后就回来了…”当时脑子一片空白，不知道为什么，就只知道哭“妈…你带着我…我和你一块去…” “过几天就回来了，你去了不是添麻烦么”哭累了，就趴在妈怀里哭。妈只好答应着。过了一晚上，睁开眼就看见奶奶守在我边上，我就问我妈妈呢，奶奶为了缓和我情绪就慢慢和我说，“早上走了，说还有一两天就回来了，让你别急。饿了么，我给你做饭去。”我就说，“别做了，我不大饿，我先上学去了。”上不到一天，我发烧了。连续请了一个多星期的假，一直没见好。

      直到我小叔说去看我爸，我嚷嚷着说也要去。我小叔就说去啥去，你都感冒了，你爸爸现在一点病毒细菌都不能接触，现在在重病室。你去了添麻烦么？当时什么都听进去，就要去。我三叔就说让他去吧，给他带个口罩。之后，我、姐姐、小叔、三叔、姑姑就一块坐车去天津了。开车到大公路上，我小叔就说,“聪聪，凯伦。我和恁说，你爸爸得了白血病，幸亏发现的早，刚去检查的那一天就知道了，然后转院去滨州，滨州医院说治不了，之后去了天津。现在正化疗。不然为啥不带你一块去。”我姐哭得不成样子，“为啥，为啥是我爸爸，为啥！”而我那时却不知道什么是白血病，��是在那一言不语，像行尸走肉样也不哭。我三叔也说，“聪聪，你不能在你爸爸病房里哭，知道安，听见了安？”我姐当时只顾着哭，什么也听进去。就这样，一路沉默着，我们去了天津的中国医学科学院血液病医院。

      走在楼道里，光感觉有种不舒服的感觉，我小叔说，就这个。慢慢推开门后，看到爸爸头上没有头发，没有眉毛，没有胡须…只剩一张苍白的脸。和我一样，爸爸一眼就看到了我高兴的说，“凯伦也来了”看着我带着口罩，就说“没事啊，摘下来就行啊。”我小叔就说，带着吧，又不碍事，他也感冒了。那一刻，鼻子酸酸的，眼里湿湿的。想到小叔说不能让你看见我哭，我偷偷跑了出去，快着点摸掉了泪。进去后，我也不能和爸爸靠那么近，只得远着点看着。那个时候多想握住你的手，和你说这一星期我做了什么，在我奶奶家多么听话…可是，我不能，我只知道我不能…      回到奶奶家，坐在床头，想起爸爸的样子，禁不住的哭。想起小叔嘱托道不能和你爷爷奶奶说，心里更是疼的厉害。我姐坐在我边上，本来是安慰下我让我去吃饭，可谁会承受这种打击呢。都是禁不住的哭。奶奶过来说，“过几天就好了，快先吃点东西吧。”想到这，心里更是难受，因为在车上小叔说白血病就是血癌，我不知道什么是白血病，可我知道什么是癌症。心里难受的想吐。

      回到家的第三天，我回到了学校，什么也不说，什么也不问，默默的看着老师讲课，心里依旧乱糟糟的。等期末考试的时候，我和我姨说“姨，我考好了，你去天津就和我妈说我考的很好，我考坏了，你也说我考的很好。”当时的我只会这么想让爸妈放宽心。结果是我考的很好，初中唯一一次进前50。那时还没放假前，我在一本旅游杂志上看到一张图，一张天津的图，我慢慢找那家医院。找到后又慢慢剪下来，我放在一个笔记本里。回到我姨家后，我拿出来很高兴的说，“看啊，姨，这就是那家医院，我爸爸住在几层楼高的病房……”说完后那开心的样子像一个小孩。那晚睡的很安心。      一年过去了，这是我人生第一次没和你们一起过年，心里很不习惯。婶婶、娘娘也都给我买了衣服鞋子。可心里一直难受。 那晚你也打来电话说“家里怎么样啊，吃饺子了么，我们这儿有饺子吃，你们就不用担心了。”那时我尽量控制自己情绪，可依旧哽咽道“家里都好呢，婶婶、娘娘也都给我买了新衣服了，你们什么时候回来啊。”说完这一句，再也忍不住了，就哭着说我光想你们，你们啥时候…回来啊。你快回来吧，我光想你们…一直重复，一直，重复。奶奶夺过电话来就说，“没事啊，家里都好啊，不用担心啊。”听电话那旁，我妈也抹泪，“快回去了，你们也不担心啊，凯伦，先和你住一块吧先。”我在一旁只顾着要电话，奶奶一下子挂了，“不用说了，你妈也想你，别让她难受了。”此后的我每天盼着你们什么时候回来，而我这愿望也在几个月后的一天实现了，爸爸想家，想回来一趟。

      那时才3月多份，天还没暖和过来。家里早生起炉子来，爸爸回来后坐在床头，和我妈说“想凯伦了，今晚和他一会睡吧。你去那屋睡吧先。” 而我心里依旧想着小叔说过，不能和爸爸靠的太近。那晚我就背着身子，一动不动睡了一晚。而你只在家住了不到一个星期，又要和我分离一年。这一年，我住在我姨家，我娘娘家，我婶婶家，我奶奶家。可我在这一年找不到家的方向，没有同学那种，‘昨晚我和我老爸一起去捉消息牛，我帮我妈洗衣服了呢’ 当时的那种羡慕刺痛心里。      记得我和小叔去天津照顾你，第一天，累坏了，躺在床上就睡着了，小叔敲了半天的门都没把我叫醒，和你说后把你吓了一跳。

      在医院陪房，每天我都窝在被窝里哭，想想咱什么时候回家，你什么时候好起来。快过年了，你去问护士，过年有饺子吃么，护士说能包。你笑的合不拢嘴，“过年有饺子吃就行啊”在病房里喷八四的妈光在那抹泪，其实也知道，什么都不如家好。可你还是装出一副什么也不在乎的样子，让别人觉得你什么都不想，这样你的病就好的快一点。事实上恰恰相反。那个时候你的头发还没长出来，每天化疗，放疗。憔悴的没有力气。那时候你体重直线下降，医生说这样不好。小叔就从家里带来鲍鱼，想让你补补。其实我现在也知道那个鲍鱼让在东营的小叔在两个月没吃过一块肉，就是为了让你补补身子。我同样记得三叔给你捐血小板的时候，那种从容。我也会记得我娘娘家对我爸爸的无微不至。对我来说，以后，感恩，每一个人。      值得高兴的事是现在的你身体棒棒的，每天都能像以前一样，而我会努力做回之前的我。

      记得这次高考前看得巴金写的《怀念萧珊》我觉得老妈对你就像萧珊对巴金一样，在医院的三年，妈妈因光每天在地上喷八四消毒液，弄得气管光发炎。又因光睡在只铺一层的被窝的地上，现在也光背酸腰疼。我想要高考后急忙找一个工作是因为我想给你们买双Nike，让你们也能穿着好鞋。为什么别的家长有的，而我的父母却没有。就像你们小时候对我一样，为什么别的孩子有的，而我的孩子没有。你们做到了，而我还在努力。每天晚上自己一个人回家。因为怕黑，急忙跑回家，可每次想起一个月后的今天，我就可以帮你们买双好鞋，心里很是高兴。想起你带着我一起去黄河边上打鱼，想起你带着我一起去江苏考试，想起你带着我一起度过的所有。

      慢慢的，已经度过了19年，从刚开始从你的怀里牙牙学语，到现在的慢慢与你沟通，交流。      想起今天是你的节日。你已经是我生命中的一部分，现在的我因你而自豪，我相信以后的你会因我而骄傲。如果有一天，我可以回到童年，我想回到那个在雪地里照相的那一刻。我会带着婴儿肥的脸去蹭你的胡渣，我会跑到你身边去抱住你的大腿。让你慢慢的，就这样，一起回家。如果可以，我想回到那一天。

      每一个乐观的背后，应该都有一段不可磨灭的往事，尽管那个人不想以这种乐观站在人群中，可事实已经发生。而我做的就是把以前的伤慢慢揭开，涂上让自己不太痛的药膏。懂得笑的人都会是一个故事。

                                        坐在电脑前您的儿子                                                                                                                凯伦