那无情无义的命运带给我的是无穷无尽的伤痛

从此失去了抉择的能力,不得不将命运的车轮滚到伤害的地步。于心不忍,却不能放任不管。毕竟生命还要逐渐进行下去,不管未来的日子变成什么样子,如果能有十分的努力就不能只尽七分的力。做出这样的选择真的痛心疾首,不知道又会带来如何的伤痛和愁云惨淡。

母亲生我的时候非常痛苦,折腾了三天三夜,疼得想要跳楼,父亲一直都紧紧看着母亲,生怕出现任何差错。后来我终于出世了,来到了父母的身边。从小就特别爱哭,任何不满意都会放声大哭,小时候长得还特别胖,经常生病,在三岁之前,父母经常背着我走过一道山岗去看病。

每次爸妈挣点钱我就会生病,例如母亲刚刚卖了三十个鸡蛋,父亲刚刚发了工资,我就准时地生病了,不知道我的存在到底带给来了父母什么样的世界。如果没有我,是不是父母会有一个更好的儿女呢?我为我的到来感到很惭愧,感到非常痛苦。如果没有我该有多好,父母可能会更早地过上更好的生活!

小学的时候我成了父母的骄傲,十里八村都知道我家有一个学习特别好的女孩子,在学校任何方面都表现得那么优异。老师给我的结业评语是懂事理!从小就知道帮助父母分担家务,给父母做饭,给父亲刷鞋洗袜子,这些家务活我作为家里的老大都做过。

他们都说这个孩子长大了肯定错不了,肯定会很孝顺。后来我就长大了,可是长大后的我并不让人省心。高中的时候开始学会了离家出走,学会了把镜子摔碎了割腕,学会了四五盒扑热息痛一起吃下去,可是第二天却依旧睁开了眼睛。这种不能如愿以偿的事情的发生让我觉得死是一件多么困难的事情。

那一年沿着铁轨不停地走着,不知道能走到哪里,也不知道自己会走到什么时候。就那么一直走,最后却又回到了家里。家里人不敢责备我,怕我再次离开家。回想起那时的自己简直就是猪狗不如,怎么能做出那样的行为呢?青春期的叛逆怎么到我这里会上演如此的恶作剧呢?都是痛苦的轮回!

现在已经到了一个要自己负起所有责任的年纪,可是自己的能力确实如此的弱,什么都做不了。每每乐观地面对生活的每一个场景,却又败给命运的鞭打!身心俱疲,无法自救!不知道此刻的我该躲在哪个角落才能让自己正常的呼吸,不知道何时才能出头,这种无声的伤痛让自己躲在墙角独自流泪,无法自处。

黑色的夜带给我狼狈不堪,那即将破晓的黎明却并不能带来希望。这日子要怎么过下去呢?其实我不是不理解他那种没有一点奔头,一点希望一点动力都没有的感受,我能体会,可是又能如何是好,难道我们都不要再活下去了吗?不能,毕竟生活还是有明天的!


天明后的一举一动,希望能暂时缓解眼前的丑态,以后的日子要怎么过下去呢?天亮了是不是希望会降临......


图片来自网络

你可能感兴趣的:(那无情无义的命运带给我的是无穷无尽的伤痛)