假如时光倒流

其实我非常喜欢这个题目,因为小时候看的动画片,还有现在看的电影里面都存在某些时光倒流的场面。比如,在哆啦a梦中,主角哆啦a梦就是一个拥有魔法口袋的动漫人物。它的魔法口袋里就可以变成时光倒流,这台机器。小的时候和妹妹,哥哥一起看动画片的时候,还经常会想,如果我有一台就好了,那如果现在我真的有了一台,我会用它来做什么呢?

我是长大了才知道小时候的我成长的经历有多么的艰难,其实这种艰难对于我来说也会有痛苦,但是更遭罪的是大人。因为家长的使命感和责任感很重,我妈到现在也总跟我说,既然生下了自己的孩子,就要把她照顾好,不能生下就不管,我们要做的是把你培养长大,培养成人,培养成一个真正合格的人。也正是这样的原因,所以在我小时候那么吵,那么闹的时候我爸妈都没放弃我,所以现在长大的我十分庆幸。

小的时候就不像别人家的孩子吃饱了就睡,睡起来就玩,玩累了再睡,睡醒了饿了再吃。我真可谓是哭的昏天暗地,不分黑夜白昼哭就对了。那个时候我妈由于心疼我,每天都这样哭,怕我哭坏身体就带着我去医院检查,可是结果是什么事都没有,就是本身很闹人。没有办法,但即使这样心里踏实了,回来就只能看着吧,每天抱着。因为我那个时候如果抱着哭的还能轻一点。想一想白天还好,可是到了晚上,所有人都累了一天了,都该睡了。但是我就是不睡,也真的是为难了,所有人。老爸上了一天的班,总不能让他下班了还来看着这样闹人的,我吧!所以这个重任全部给了我妈。导致了我妈现在有神经性的衰弱,想想真是,年轻气盛谁都知道累,睡觉多也是一个很正常的事。可陪我这样一个闹人的小家伙,怎么能睡得着呢?该困的时候不困,想睡的时候不能睡。长久下去,谁都受不了呀!

所以如果我有时光倒流这台机器,我第一件想做的事情就是让那个时候的我能进入正常的轨迹,和其他的小孩一样该睡觉的时候睡觉,该吃饭的时候吃饭,不要再哭闹了!如果把这件事情解决了,我想我妈的身体应该会比现在好很多。

中国的传统文化就是幼小尊重比自己年长的人,家里辈分大的人就要让着辈份小的人,像家里如果有兄弟姐妹一样,也是家里大的一定要让着小的。在我们家庭也是一样,虽然我家就有一个可是奈何我妈还有两个姐姐,于是就变成了三个姐妹,三个兄弟姐妹。我记忆中有一件事情特别的深刻。妹妹,我,哥哥,这样算下来,我跟哥哥就是家里最大的。因为平时日常的生活里就是我们都让着她,不管是对错我们都让着她,我们上桌不可以说话打闹,但是她可以,如果家里有什么好吃的,剩的少一定先可着她来,她玩的晚,回来不会挨骂,但我不会,已经记不清到底是因为什么了,反正有一天我终于爆发,我冲着他们大喊,难道我们大就该死吗?什么都要让着她,她错了你们不知道吗?错了还要怪我们是为什么呢?我们大就应该把所有的责任都揽到我们自己身上吗?什么都可着他先来那我们呢?我哥全程是一句话不说,只有我在边哭边喊,妹妹是女生,我也是女生,难道正因为我比他大,所以我就什么都让着他吗?何况有的时候那就是明显他犯的错误,却都要怪我。说着说着越来越激动,但是我这番反吼叫后反响一般。所以从那一刻起,我就不再说什么,因为我说什么也没有用。于是就开始学着压抑自己的性格,什么事情都让着吧,因为不让着也会被挨说。但是如果我现在有一台时光倒流的机器,我一定在那个时候表达尽,表达够自己想表达的,如果真的是他的问题,我绝对不会忍让,绝对不会一退再退。大不了就是撕破脸皮。本来就是你的错,为什么要让我承担,你的好为什么不给我呢?其实这件事情只发生在老一辈人的身上,我爸妈对我的教育还是那种,是你的问题你承认,不是你的问题不用都揽在自己身上。但是这种事情不是证明老一辈的人不爱我们,而是他们当时的环境也就成就了他们这些,所以没有责怪的意思,只是说如果可以倒流,我一定要表达自己所表达的,绝对不让自己平白无故的受委屈。

如果真的可以倒流,我想我第三件要做的事情,那就是挽救一下我的成绩。其实我觉得我是一个特别笨的人,从小学初中到高中一直觉得都比别人努力,但是感觉成绩没有什么特别大的起伏,有也是偶尔的一点点。感觉别人都是轻轻松松的上学,而我真是上的风雨交加。

我妈总说我人家家孩子学习为什么就不哭天抹泪的呢,你看看你一学习就哭,他总跟我说你算一算从你上学到你毕业再到你上学,你哭了多少次,我都不知道了。其实我也不知道为啥我这么爱哭,尤其在学习这方面有一点不顺心就想哭,有一点挫折我就想哭,虽然这不耽误我前进,但是眼泪流的也太多了吧?虽然现在我还是有点爱在这方面哭泣。因为真的说不好,这种眼泪到底是因为什么是因为努力后没有结果,觉得付出不值得,还是觉得真的自己太笨了,不是学习这块料但是却依然要学习,因为不学习,我能干什么呢?自己也不清楚,种种原因吧!

初中就不说了,所以说自己的高中吧!我上高中那会儿身体确实出现了问题,那段时间也确实是时常在家或者是在外面奔波看医生,很少在学校里呆着。在家也确实有一点慵懒,也不是非常爱学习。总觉得时间够用,够用。可是谁成想一眨眼就到了高考。可是家长是过来人啊,他们知道如果你不努力学习,你不能吃现在学习的苦,那你将来就要吃生活,现实给你的苦,所以他们一直都告诉我觉得舒服点就去上学吧,不要在家了,但是我当时非常非常的烦感,还和他们出现了分歧,以至于到最后我觉得他们更爱分而不是爱我。现在也毕业了,大学也快一年了,每当别人问起你家孩子考到哪个学校啊?让我直接说出我的学校的名字,还是有点困难,因为毕竟不是什么好学校,如果我当初就能够强烈的意识到这个问题,我想就不会有那些稍微的安逸感还有拖延,如果我能够回到那个时候。我看到了现在的自己,那我一定会拼命的学习,比那个时候的自己还努力,不管我遭受到了怎样的困难,不管我再掉多少次眼泪,我都认了。

其实往往当人们说起自己遗憾的时候,总是比自己过去得到过的成绩多得多。其实对于我来讲,如果我真的能回到过去,我想我能挽救的事情应该不止这些,但是只是这三件事情的大框摆在这,让我觉得是最最像弥补的,如果可以,我想重新去做,而不是说我仅仅有这三件事,过去得到的也很多。各种证书,奖学金,还有上台比赛,主持,等等的经历也都有。但是能回到过去的话。宁愿弥补自己更多的遗憾,相对于这些得到的来说。人家不是说嘛,人们都愿意用自己已经有的换自己没有的。但是这种感觉就跟我们去餐馆吃饭一样,各种口味的菜,我们都想尝一尝。人生也是一样,每个人的人生都是一盘菜,这盘菜里有酸甜苦辣咸,还可能有涩,但许有的人这盘菜只有酸咸或者苦甜和辣。也就是说,没有一个人能够尝尽人生的圆满,也不会有那样一个人体会人生所有的心酸。很多事情都是相互的。上帝为你关上一扇门,还会为你打开一扇窗。如果你回到那个时候,弥补了你现在的遗憾,那你还会有新的遗憾出现。所以这种感觉更像是巡回,我能做到的就是不为以后的自己也就是十年20年后的自己有现在这个年龄的遗憾,如果可以,我更希望那些遗憾是我已经尽力了,已经没有办法了,但是我仍然做不到这样的遗憾。而不是说我没有努力,但是我的时间我的年龄就这样过去了,流逝了我什么都没积累下这样的遗憾。

如果我们可以选择把每一天都过得充实,把第二天的任务头一天晚上就安排的得当,时间合理有松有紧,日复一日,年复一年。争取把能做的都做到。即使有遗憾,那又怎么样呢?到了一定年纪回头看看你的一生,每一天都有按照自己的意愿去过,就算一定要有遗憾,那又何乐而不为呢?

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