关于自己

最近思考的问题是我想要什么。看梁冬的《生命·觉者》系列之蔡志忠访谈之后，我想了很多。蔡志忠说他很早就知道他这一生要干什么？他从四岁就知道自己喜欢画画，年少时就立志要当一个漫画师，然后这一生一直专注于自己喜欢的事情，哪怕不眠不休，也很幸福，最难得的是他在讲述这些的时候，眼神里的坚定，语气的从容无不透露出他觉得这一生他没有虚度的笃定的满足感。他说一个人越早知道自己要干什么，他的人生会越容易成功，也越幸福。而我到目前为止，也不知道自己想要什么。

看完这集访谈之后，我重新思考了一下自己的生活，我想要的是家庭稳定幸福，我想要好好照顾自己的孩子，增强他们的体质，管好他们的学习，让他们受到比较良好的教育，生长在比较温馨而稳定的家庭，我想这样的生活，这样的环境，这样的教育对他们来说，对他们一生都是很重要的。因为我自己没有得到的，我希望用我的力量让他们能够得到，因为我知道这一切对于一个人的成长来说，对于一个孩子的一生来说，是那么重要。所以我仔细考虑，觉得目前来说，我最想要的就是，管理好自己的家庭，照顾好孩子的身体，关注孩子的教育。

然而我自己也希望自己能有一份可以一直做下去的事业，所以我很想去上班，我很想重上讲台，但是如果要兼顾的话，我上班的时间必须就是他们上学的时间，下班以后就可以回来照顾家庭，而且工作上面不能花去我太多的精力。而且我还希望可以赚一份收入，但是这样压力较小的学校离我的家很远，开车需要一个小时，来回就是两个小时，而且路费每个月要花费工资的将近三分之一，所以我重新考虑觉得如果是这样的话，我的精力终究是有限的，如果我把大量的精力投入到工作当中，然后所赚回来的，当然有一份自己的成就感，但是就经济上面而言，是非常微薄的收入。还有我的自由时间就不那么宽松，我每周1到5都要上班，这样我没有太多的时间去关注自己的运动，修身养性，我不知道自己能不能够适应这种每周要上五天班的节奏，还要回来照顾孩子的生活起居以及关于学习上面的事情，所以我还在矛盾的选择当中，不知道自己要干什么？不知道自己要什么是一种很难过的状态。

我知道，我想要一份工作，一份稳定的收入，我想要在这份工作当中展现我的想法，我的思考，我的学识，让自己不管是在专业上一直在做人上都会有一个提高；在与人相处上更让人舒服。我需要一个这样的平台，一个这样的场所，而不是每天兜圈圈在家里，天天在家让我的圈子很窄，我的思维也是固化，但是我又不知道自己能不能够适应这种家庭事业都兼顾的生活，我怕自己没有那么多的能量。毕竟人在精力上面是有限的，然后时间上面也是很受限制的，而且工作一旦开展就是一个长期的过程，一直可能要干到退休，不是说想做就做，想不做就不做的。我想我是对自己不够狠，或者又太计较，一方面又需要一个这样的平台，去实现自己的一些价值；另一方面又希望得到比较令人满足的经济回报；另外一方面还需要有大量的自由的时间，还希望能够照顾好自己的孩子。

所以我知道我的要求比较高，在现在这种情况之下，我所想要达到的状态，我每天去做一个工作，不会太累，又不要太远，然后收入也不要太低，然后我的时间又比较充足，我想这样的完美的事情，现在还没有出现，所以我选择了停止，我处于停滞期，我一个人在家的时候，我尽量让自己平静。除去做家务的时间，我会看书、写字、喝茶，有时候天气好，会跟朋友去爬爬山，然后每周一三五1的上午会去做瑜伽。我现在很喜欢做瑜伽，这种运动让我身心放松，让我的体型得到伸展，体质也增强，但是如果我去上班的话，这种运动就会停止，因为我没有这么多的时间去坚持上课。所以选择是很困难的，虽然都是一些小事，但是一个人的生活当中什么是大事呢? 我想，每个人的生活都是一些琐碎的小事组成的这些事，对于自己来说就是大事，对于别人来说都是无关紧要的，能有一个人听你说能有一个人帮你分担已经是很不错的，。我就是不甘心在一个太小的天地去发展，其实家就是一个很小的天地，所以我不甘心在家里做家务，当然，我在家做家务的时候也是尽量的做到比较高的要求，饭菜会尽量的可口花样会尽量的翻新，照顾孩子的生活起居也会尽量的细心周到，让他们吃的舒服穿得暖，家里收拾的比较干净，我想我是在尽力做到比较高的标准。我要去上班的学校其实也不是一个非常大的学校，在我看来也是一个很小的平台。其实我如果投入的去做这些事情的话，也会让我收获成就感和背需要感。但是目前来说，我很纠结的，还是时间的问题，一周上五天班，每天都要跑来跑去，让我觉得会有一些力不从心，所以暂时我还是只能选择呆在家里，我跟自己说呆在家里照顾好他们，是我想要的，但是另外一种社会上面的生活体验也是我所想要的。

我即使知道我想要什么？我也不可能也不能全部得到，或者不能够折中的接受不不那么完美的之下的折中的结果，比如收入会降低，比如自由时间会减少，所以我不知道问题出在哪，是我自己的问题，还是现实的问题。现在可能也没有办法解决这个问题，除非我能够降低自己心里的标准去接受我就做一份交通费需要占去工资的三分之一，然后一周要上五天班的这种工作的准备，然后下班之后还要努力地照顾家庭。

我想是我自己不够勇敢，如果我勇敢就能够做到，其实其他人会说你干嘛要这样做呢？你辛辛苦苦赚了这点钱，其实很少很少，但是我想，我希望自己有一个平台能够把我所学的能用上，能够让我发挥我的些许的价值，让我感到我是存在的。我知道我工作不是为了赚钱，因为我没有很多时间和精力全部的投入在工作上，那么没有这么多投入，你能够赚到钱，肯定是有限的；也有人说你做什么不都可以赚钱？何必一定要做这个？但是有些钱不是我想赚就能赚的，不是我想，有些事情不是说做就可以做的，可能我这个人心里的要求还是太高了，虽然没有钱，但是呢，也不会因为谋生去做所有的可以挣钱的事情，高不成低不就吧。也许是也没有达到一定的程度吧，如果生活所迫，真让我的日常饮食，一日三餐都成了问题的话，我想我也会不管是什么事只要有钱赚就会去做吧，不知道是不是这样；或者说是因为我生性如此，骨子里比较清高。其实当老师也不是我那么喜欢做的工作，我想如果我有更多的机会受到更好的教育的话，我想我肯定可能不会选择当老师这种工作或者我的的选择空间也不会相信的这样狭窄，但是现实已经如此，我觉得可能在当老师这个工作上还能够让我，有一点点想去做的冲动，也是我能够做的比较好的事情之一吧，因为我毕竟在社会上面的经验很少，真正出去工作，用心工作的时间也并不多，而这个工作是我这么多年以来回过头来发现自己可能做好的一个。以前觉得自己可能有无限的能力去做好任何事情，现在回过头来，可能觉得自己能做好的，可能或者擅长的可能还只是这个事情而已，所以我想去做。但是我确实不敢肯定自己可以长年累月的坚持下去做一份回报相当低的事情。所以我不知道我想要什么？我纯粹的精神上面的需求个人价值的体现的那一方面，我不能够纯粹地去追求，因为地域和时间的关系。我也不能够纯粹地放弃自己的梦想，放弃自己的社会存在感完完全全的安安心心地呆在家里相夫教子。我这样一个矛盾的纠结的人，需要找一个平衡点，所以这个平衡点就是我所认为的就是在时间上面，我可以稍微自由一点，然后再经济上面也可以让我稍微补充一点家用，所以这个平衡的点心理上没有达到，所以我就不想去，所以问题还是在于我自己不知道自己想要干什么。

其实我也很习惯这样的呆在家里的日子，每天早上起来做早餐，然后等他们都上学，上班之后开始收拾家务，然后再早餐和中餐之间会有一点空闲时间可以看看书，可以写写字，可以去爬爬山或者练瑜伽，午餐之后可以稍微的休息一下，起来之后会有一段小段时间的空闲可以泡杯茶喝，可以看看书，然后就是忙碌的接娃送娃上课然后就是做晚饭以及辅导作业等等洗洗刷刷……这样的日子其实也让我挺安心的，除了偶尔空闲时间我的脑子里会冒出一种失落，心里会觉得比较虚的感觉，因为毕竟每天这样的日子日复一日不知道哪天是个头。等孩子们大了，我没有一个自己想要做的事情，我的空余时间会越来越多，我不知道将来的人生怎么打发或者说这一辈子等我老了我没有做过什么事情，想起这些我的心里更虚，所以我总是在为将来担忧。而现在呢，又不能抽身去更多去付出，所以仍然在纠结之中，但是我是我想我会慢慢想明白，我要勇敢地去投入，这种纠结的日子不能太长，我是想要现在这种安逸的享受的生活呢，还是想要那种忙碌的奋斗的生活，我需要慢慢的想明白。