出于匆忙的赶回亲戚家过元旦，还没有来得及对自己的2020年有有所总结。
提起2020年，我该用怎么样的辞藻来描述我的2020呢？
难忘吧？是的，很难忘。
2020年初，我分手了，原因是三观不合，性格不合，没什么好说的，因为我并不后悔。
接着就是传来疫情的消息，请出工作室里开会，急诊医生们站在走廊中，倾听主任医师的讲话：武汉那边传来感染的消息，目前还没有发出人传人的现象，但是我们要时刻做好防控的准备。
对于这个新冠状病毒，当时我是没什么概念的，只是听了上级的报告，关键词，是还没有结论能够证明人传人。
紧接着，23号，疫情警报拉响，在急诊室里，我像往常那样熬着大夜班，下了班以后就去泡图书馆，唯一不同的是，我周围的朋友开始纷纷向我发起了问号。
怎么个情况呢？我给他们科普了，新官上病毒的PPT，发了很多的知识，科普给他们，他们对此向我表达感谢。
紧接着便有人表示关心我的安危，询问着医院的情况。
实习生有七天的年假，我算是比较惨的，小年那天加完班才回家。
回家过年以后消息发出，全国各地疫情严重，尤其是武汉，与此同时的我们，十分害怕七天结束以后，传来复工的消息。
然而就在第五天，学校那边传来，为了我们实习生的安危，停止实习，医院也批准了。
在家里呆的这五个月，真的是太难熬了。
缺钱，想法太多，失眠的频率也就越高。
我记得有一天晚上我和我闺蜜都失眠了，我从来都不知道他羡慕我有这么多追求者，他也不知道我羡慕他，从头到尾只有一个对象。
人总是羡慕自己没有的，却忽略了自己所拥有的。
我们都想变成更好的人，想配得上更好的物质生活，为此我们而努力！
漫漫长夜，聊完已凌晨了，却是我久久不能寐。
二月，我报了国语老师考试，每天刷刷课，看看视频。期间也生了一场病，花光了自己的积蓄，苦不堪言。
紧接着被前任的纠缠，让人很是懊恼。
我记得三月多，我开始学习理财，出于无聊的我，做起笔记来。我对我的专业并不是很感兴趣，所以那个时候我每天都忙于理财的学习当中，忙得不亦乐乎。
四月，我开始正式进行系统性的韩国语学习，由于刚上手，很多地方都不熟练，兴趣并不是很足，但为了出国，我只能忍着。
大概四月底，传出了五月初开学，我们是很不想开学的，开学就意味着要开始正式学习了，在家里懒散惯了，就不想开学了。
五月初，开始复习自己的专业课，放下了韩语，刷视频听讲，终于熬到了五月末。
5月25号正式开学，开学当天，按照流程出示苏康码，证明，测量体温，紧接着就是宿舍报道。
在长达一个月的复习当中，我们也是懒懒散散的，毕竟刚开学，这也学不进去。
快毕业的时候吧，大家都做好了心理准备，明摆着今年没有盛行表演晚会，没有毕业仪式，没有好看的毕业服。
总之，因为疫情一切仪式感都没有了。
我记得毕业的前一天晚上，我们宿舍点了烧烤，聚在一起，玩真心话大冒险。
我这才知道，原来每个人心里，都有自己的苦恼，每个人心里都有后悔的那一面。
L同学说，自己最后悔就是认识现在的男友，因为他意识到了生活的现实，男朋友的弟弟，会给他们造成负担，他害怕会成为“伏地魔”。
W同学也诉说了自己的烦恼，她说最后悔的就是遇见现男友，明明知道哪有对自己的感情不是很深，对待自己也并不是很好，却又离不开他，放不下他。
然而也有圆满的同学，被承诺过会有车有房，结婚不用愁的同学。还有的同学因为彩礼，早早的被父母定下了婚事。
而我，却在嘻嘻哈哈中，打着马虎眼，简单随意的说了几句过往。
因为过往的负担太重，真的提起的时候，是说不出口的。
所以我选择性的说了说，但却有目的性地针对自己的过往，如实的回答。
大家都有点喝多了，玩起了真心话大冒险。大冒险的环节就比较搞笑吧，吧我真的笑尿了，因为玩游戏憋的太久，不过幸好有卫生棉衬垫。
真心话环节就比较心酸。
怎么说呢？原来每个人都有后悔选择的时候，原来每个人都有逼不得已的时候，原来每个人都有为了道德底线而不得不压抑自我的时候。
有人原本可以和自己喜欢的人在一起，但是为了对自己现任的负责，选择了回避。
有人遇到更好的，却因为难忘的前任，而忽略了所有。
还有人说起了自己的异地恋，不靠谱，所以放了手。
她们的故事我都听完了，沉浸在当中，也感慨在当中。突然有人说要听我的故事，询问我为什么不开口，只是在倾听。
因为酒喝多了，便觉得所有心酸都来了，往事不堪，何必重现呢？沉默的我竟然没什么好说的。
唯一放不下的大概就是初恋了吧，那晚我玩输了，给自己最想打的人打电话，除了他，也没有别人。
响铃好久，没人接听。
我生怕对方有女朋友，给对方带来干扰，怀着歉疚的想法，没有在像他们说的再一次尝试一遍。
大概一个小时后，他询问我，有什么事？
我就说没啥事玩输了。愿赌服输嘛，给自己一个台阶下罢了。
就这样，当晚说说笑笑，有点心酸。
毕竟也快毕业了嘛，大家都要分道扬镳了，很多事情，很多人，在此也要辉手作告别了。
那些没有说过告别的人，我相信还会再见面的。
放假以后，我在家里，继续学习韩国语，做点小兼职，没什么收益，就放弃了。随后七月，继续学着理财，因此与家人有矛盾，所以觉得时间非常难熬。
暑假吧，跟亲爱的闺蜜泡在一起，有着小确幸，但难免不了出现一些插曲。
但每次都会有闺蜜的陪伴，所以那些伤害，在我这里也就无足为重。先是经常性的梦到初恋，看到很多情景，往事历历在目。
村上春树说过一句话，大概的意思是，心里特别想见的人，会再次见到的，只不过，不是按照自己内心所想的方面发展。
从来没有想到，朋友邀请去他们公司参加活动，遇见了许久未见的人——初恋。
我最后一次见他，是在2017年四月多。
那天晚上我像往常找我的好伙伴，到他们班门前，门已经锁了，就剩他和几个女性。
那个时候距离我们远离校园不远了。
我用余光看到他在打量我，此时此刻的我已经没了心情，再去和他对视，因为他已经有了女朋友，他从我和别人之间做出了选择。
高中三年，高一最甜。这个和我恋爱只有一年的男孩，却让我花费了整个高中的青春时间，去忘记他，以至于到大学的时候，还是念念不忘。
以至于后来和每一任相处的时候，他们会觉得我把初恋看的太重，对我有意见。
回想起来当年，所有不堪的心酸过往，统统从脑海里浮过。
所以，和他吃鸡组队，匹配到一起的时候，不晓得是缘分呢，还是孽缘。
带着紧张吃惊惊讶所有复杂的心情，我在寻找公司里的人，挨个挨个寻找——我失败了，没有找到。
起因，只是因为他的网名太突出，我想着怎么这么熟悉？
非常震惊，心里暗想：他也来了？
最后我把目光，所在我高中同学的后座，原来距离我这么近。
他应该早就知道我也来了吧，因为我在画报上签下了一个非常大的名字，我猜他应该比我知道的早，以至于我都没有做好准备，用什么样的表情去面对他。
我习以为常的厌世脸，面无表情地上去领奖。
我是尴尬的，不堪一击的。
因为当初这个男孩，是我拼了命去求，也求不来的。
我努力的央求他不要走，他还是没有为我停留。
那天就这么尴尬地度过了，朋友问我见到他是什么感觉？
朋友说我觉得他变得越来越帅了。
我说：“有吗？我只觉得他和我在一起的样子最帅。”
可能，他也只是平常人，只不过在那些年里，我的眼睛里给他自动加了滤镜。
我如实的回答，说：“没有以前那么耀眼了。”
之后，戏剧性的一幕又来了。
那个骚扰我半年的人，都没有放弃，又一次挽留我。
但那晚的对话却深深的伤害了我：
我是不稀罕他的钱，我也不知道他哪来的勇气，甚至说是自信，跟我说让我不要后悔，如果今天不选择他。
他是香饽饽吗？就他有钱吗？他当真以为我没见过世面吗？我需要他来告诉我这个社会的险恶吗？我笑了，一阵恶心的感觉涌上心头。
这个人狠狠的伤了我的自尊心，后期，我找了个托，直接说自己有了男友，和这个渣渣彻底断了联系。
九月份要护考，大概在八月末尾，我收起了韩国语，开启临时抱佛脚之路。浮躁的我，看不下书，想要佛系地面对考试。
好不容易挨到考试前，我开启疯狂刷题模式，大概在3到4天左右，我成功的刷完了3000左右题，最后护考的结果，也是良性的，幸亏抱了佛脚。
之后我开启了自律的生活，每天五点半起床背单词，每天早睡早起。
就在我习惯快要养成的时候，我被查出了糜烂性胃炎。
医生说我的胃像50岁的胃，让我好好保养。每天按时吃药。
独居女性的生活，也是蛮艰难的。
原本我是蛮享受独处的过程，但是在扬州这个地方，一个人漂泊在外，不熟悉的同事，还在校的同学，被封锁的院校，让我找不到一个熟悉的人，去陪我做胃镜。
那天医生说，你要是找不到陪护的人，这个胃镜就不要做了。
我一向是个坚强的女生，但那天我却撒下架子，不顾形象的坐在医院的台阶上，埋怨医生的语气，大哭起来。
那是独居女性一个人漂泊在外的孤独无助感，激发了内心深处的脆弱，第一次让我知道，原来也有一个人完成不了的事情。
后期也有朋友，给我发消息陪我去医院，但是，我拒绝了。
因为我不喜欢陪护到一半的时候，一个人被丢在医院。所以我选择了一个能够陪我一个下午的朋友。至少我不会觉得孤独，不会觉得刚做完胃镜，就要面对一个人的生活。
后来医生叫我复查，那个时候是绝望的。
因为我不知道，下一次会让谁陪我去医院？
我情急之下开始网上征召男友，那个时候也是有几个人追我的，但是我也不知道为什么，就是觉得不靠谱，看着不顺眼。
网络上认识的宗导，人比较优秀，这是一个客观的事实。以前我总觉得要找一个优秀的人，但是事实告诉我，三观合适更重要。
但不适合就是不适合，比如为人处事，比如三观，再比如观点 解读不同。
举个例子，我是觉得他腿疼，上班来不及了，就不让他陪我走这么快的速度，去推车，赶去上班。
他的内心独白是：我竟然不等他，把他一个人丢下走了。
事实上我没有，我推完车子以后回来第一件事就是寻找他。所以你看，观点不同的两个人，在一起往往对彼此的解读，也会有所偏差，从而造成意见不合和矛盾的分论点。
最终导致大家都很不愉快！
后来因为彼此都出了点事，他的事我就不多说，而我那个时候被骗了很多钱，没有和任何人说这件事，憋在心里是很不好受的。
以前我总觉得不让对方操心，就是对对方最好的回报，不让对方担心自己，就是对对方着想。
但现在看来，比起不让对方担心，倒不如洒洒脱脱地让对方知道自己的不堪，需要对方，让对方能感受到自己被需要。
这段感情教会了我，必要的时候可以依赖一下对方。我一直认为初恋教会我的是爱，但其实我错了，初恋教会我的是成长，是独立；而他教会我的是爱，让我明确的明白，爱就要坦坦荡荡，不需要藏着掖着，不需要很刻意的去强势，总以为不给对方带来麻烦，就是对对方的好，总以为不去过分依赖对方，就能给对方多留一些空间，起码不让这段感情加快厌烦的速度。
我是怕男人厌烦我的。
抛开感情的话，我是个大女人，有时候有些强势，一旦渗透到感情中，其实我是个小女人，我喜欢依赖对方，我喜欢粘着对方，但我却不敢堂堂正正的表达出来。
因为我怕这些弱点一旦被对方发现，万一哪一天对方走了，难过的就只剩自己了。
所以披着孤独的铠甲，也很累。
倒不如放过自己，也放过对方。
这段感情，很美好，没有如愿以偿地去见他的父母，后来事一个人独自去了那座城市。
我其实是在意的，但我不喜欢情绪外露，我尽量每天让自己很忙，所以我打了三份工，平时的话，积极参加自己报的培训班，那段时间几乎这些忙碌的事情，充斥了我整个生活，让我没有时间去想他，去向这些琐碎的事情。
待我调整好了状态，已经从阴影中走出来了，各自安好，一别两宽。
没什么大不了。
后来，因为考试的原因，我又开启了自律生活，辞掉了工作，仅仅只保留了一份。
我大量的阅读书籍，为了防止自己夜晚胡思乱想，抽取那些真正所谓对自己能够有所帮助的书籍。
与此同时，知道选书的重要性。
每遇见一本合适自己阅读的书，就越是能够从书中找回真实的自己。每条选对一本适合自己的书，就越是能够更快的找回真实的自己。
每读完一本书，不得不说，脑子里更加清净。目的明确，思路清晰。
后来，也是一些突如其来的状况，让我和我的姐姐，关系突然好起来。
她明白我20多岁的迷茫，理解我20多岁失恋的痛苦；我理解她30多岁经营婚姻家庭的不容易。
就这么简单。
31号，凌晨零点，我和我姐、姐夫，我们在出租车里正赶往南禅寺。
2020年的结尾，就这样以去南禅寺的途中，结束了。
这一年明白了很多，懂得了很多，更是成长了很多……