接受孩子的自私,才能教孩子无私(101专业父母课)

我常常听到奶奶在抱怨3岁的孙子,

说现在的孩子怎么会这么自私,

完全都不懂得分享自己东西给别人,

一看到喜欢的东西总是说这是我的,

你别动这是我的,

如果他喜欢的东西被人拿走了,

那可是不得了的大事,

他会哭的稀里哗啦直到你把东西还给他为止。


这个时候,

很多家长的反应是生气批评教育,

孩子如果还是不听话就打骂,

甚至被惹急了的家长会口不择言就威胁着我不要你了,

我经常在街头看到这样的场景,

一个孩子拼命抱住妈妈的大腿放声大哭,

而妈妈则脸色铁青的威胁不要孩子了,

一边拔腿要走。。。

图片发自App



事实上,

在我看来这完全是一种被观念误导的错误教育,

我们被传统的“人之初性本善”的旧观念给误导,

我们以为我们的孩子应该无私、听话、乖宝宝,

一看到孩子自私、叛逆、不听话,

我们马上紧张的不得了,

其实,

我们应该明确的认识并意识到孩子的自私才是人的天性。

应该说:

人之初,性本私。


0-1岁的孩子是没有自我观念的,

这个时候他觉得自己就是整个世界,

他与这个世界是浑然一体,

他的主要世界就是妈妈的乳房和爸爸妈妈温暖的呵护语言。


6个月是他的口腔敏感期,

他会把所有手里拿到的东西放到嘴巴里面咀嚼,

这个时候,

嘴巴是他探索这个世界的最有力的工具,

他通过咀嚼嘴巴里面的东西感知到这个东西的形状、质地,

当他终于搞明白这个东西的时候,

他才终于心满意足的吐出来。

(很遗憾的是,很多时候这个探索会被家长粗暴打断,他们会一边指责孩子的肮脏一边惊惶失色的从嘴巴里面夺出来)


学习说话也是在这个关键阶段,

他会咿咿呀呀的学习表达自己的声音,

当他得到足够多的激励和沟通后,

他突然之间如有神助一样,

有一天就开始学会说话了,

这是一个自我和世界的分界线,

孩子开始建立了自己与这个世界的关系。


2-3岁之的孩子是建立自我观念的一个关键期,

他已经学会走路拿东西了,

他的世界扩大了许多,

(也是孩子脚的敏感期,孩子喜欢赤脚走路)

他会把喜欢的东西占为己有,

以此确认自己的存在,

索取他所需要的爱和温暖,

根据自己的到的爱和温暖来确认这个世界的安全感。


所以,

这是他建立对这个世界是否安全感的关键时期,

假如像前面所说的不专业的父母,

用打骂甚至用不要你的话威胁孩子,

那么,

孩子将彻底失去对这个世界的安全感——

既然自己最亲密的人都可以瞬间不要自己,

那这个世界还有什么人可以依靠?

从此安全感与他绝缘。


缺乏安全感的孩子长大成人后,

经常变成讨好型人格,

他经常需要得到对方的确认才能够有安全感,

为了得到别人的认同他们不惜代价,

(这很可能来自童年曾经被威胁遗弃的惨痛经历,)

一些少年犯就是这样养成的,

因为他们只有在那个集体中才能得到认同,

为了得到这个宝贵认同,

他们不惜以身试法。


我们看到报道上说有些优秀的女生会被一些人渣欺骗,

其实也是来源于自己安全感的缺失,

当她碰到一个工于心计的人渣的认同和欣赏,

她如获至宝以为这是真爱,

她不惜一切的献出自己的人财物好像飞蛾扑火一样,

让人叹息不已。


那么针对3岁之前的孩子的自私行为,

家长要怎么处理才是恰当的呢?


正确的方式是共情,

学会体验孩子当下的感受,

试着蹲下身子直视孩子的眼睛说:

这是你的是吗?

你很想带走这个东西对吗?

如果我们可以带走这个东西,你就很开心了是吗?


然后,

可以给孩子选择的余地,

你可以说,

宝贝我们可以先去吃点你喜欢的棒棒糖,

下一次再来看好吗?

(根据宝贝喜欢什么来转移他的注意力)


当有另外更有诱惑力且合理选择的时候,

相信我,

孩子会马上转变态度的。


甚至我们上街之前就要先给孩子打一个预防针了,

宝贝今天我们只能去看看,

不能随便拿别人的东西,

如果要拿,

必须征求别人的同意,

这叫做礼貌。


或者对孩子说,

当你有一个玩具想和别人一起玩,

这个叫做分享,

说明你是一个有爱的孩子,

我们爱你。


通过情感引导的方式,

接纳孩子的自私,

引导孩子学会分享,

最终让孩子学会无私。


这不是一件立竿见影的事,

父母要做的是先给孩子 的内心种下一个种子,

这个种子叫分享、礼貌、爱心,

然后,

给他不间断的引导鼓励,

好似给种子浇水施肥一样,

最后是等待,

耐心等待开花结果。



我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第一年第二百八十三(总第283)篇

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2019.12.30

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