2021年9月30日
1、文静老师分享
第二章讲是什么，第三章讲为什么，第四章讲怎么做。
74页最后一段：我们的焦虑正在渗透到孩子身上， 孩子并不需要完美父母 。但父母本人倘若能够不焦虑， 孩子就能从中获益良多。 当我们没有过度的紧张 、担心 、生气或消沉时 ，我们就能够更好的安抚婴儿， 处理幼儿的行为问题。 并在既不冲动也没伤害的情况下 ，应对自己青春期孩子的短板 。当我们为了孩子而停止焦虑， 是我们只要做到 “别被吓坏” 就已经做出了很大贡献了 。管理好自己的压力 也是使你成为一个高效父母的绝佳方法
孩子并不需要完美的父母，他们需要冷静的父母。
生活感悟：老大学走路的时候，特别小心，尽量不让孩子受伤。学会走路后，刚开始也不是很稳，家里4个大人都小心呵护，所以后来大女儿只要有“摔倒”，就需要哄半天，进行安抚。等到二宝学走路的时候“摔倒”时，我和家人比较平静，不会太焦虑担心。现在二宝面对生活中的“小挫折”更能够平静的接受和积极处理。
非焦虑临在——当孩子有挫折时，我是平静的，智慧的。孩子是安全的，是勇敢的，积极的。
2、王琳老师分享：
观点一： 控制感——指父母因焦虑对孩子的要求，管控。
生活感悟：
①小儿子一年级新生：
第一个安全问题：是不是孩子一个人步行上课不是很安全？
第二个心理问题：自己走孩子感觉更好。有掌控感。
父母在处理亲子问题时，不在乎外界评价，保证孩子安全的前提下尊重孩子选择，孩子有了掌控感，更自信，更有力量。
②关于孩子足球课是否再上的问题。
当我把“为什么”变成“怎么办”？孩子就自然想到了解决方法。
孩子想到的方法既满足了我想让孩子运动的想法，又合理了安排时间做了自己喜欢的运动项目。
③晚上看书光线担心对孩子影响，孩子相出了好办法：背对妈妈，这样自己就不会受到灯光的影响，缓解了我对我担心的压力，我又可以安心看书，
④你喜欢什么样的妈妈。儿子说：“妈妈只要你喜欢就行”，我很感动。
孩子是非常想看到父母的感受，只是父母不喜欢让孩子觉察。但孩子天生就是感知父母的感受，我们以为已经藏起来的负面情绪，孩子很敏锐就可以捕到。
观点二： 父母为什么会有焦虑？
情绪问题？工作压力？婚姻中的冲突？
应对方法
①运用“种子”自己需要先给予再收获。
②学习，提升认知，轻松面对当下问题。
观点三：85页，让家成为安全港湾，就是要记住 ，孩子的生活属于他自己，不属于你 ；他的困扰也属于他自己，不属于你 。我们在冷静的时候 ，更容易采信这种理念， 反之亦然 。伴着我们平静的状态 ，孩子能感知到自己 ，我们应该让孩子体会一下痛苦的感受 ，而不是给予承担起立马解决问题的责任 。伴着我们平静的状态 ，我们也不至于对孩子的事儿草木结冰 ，经不起一点儿风吹草动。 当父母和孩子各自的快乐感受割裂开始 ，当父母都能接受妈妈当下开开心心， 而他12岁的孩子并非如此的时候 ，父母也就更容易给孩子提供他所需要的种种支持 。我们经常向那些闹心孩子的父母强调 ，虽然他们几乎从未直接导致孩子的问题 ，但他们的种种反应， 成为家庭交互间的一部分 。而这种交互经常让他们从首席顾问的角色中抽离 变成了祥林嫂 。
非焦虑临在
焦虑的原因：能力解决不了当下问题是焦虑根本原因。
①传染：情绪会传染。(脑科学分析而得)
②顾问：情绪平和是做顾问的情绪基调。
③控制：胜任力自驱力
④边界：当我成为一个非焦虑临在，我不因他们有焦虑的时候，不影响孩子。不因孩子有情绪影响到自己。做平和安静的父母，做孩子的榜样。
主持人娇娇老师
从以上老师分享可以看出：控制情绪，给孩子营造一个平和安静家庭氛围很重要。
3、陆虹老师分享：
观点一：通过延迟满足，孩子获得了更强的掌控感。
《论语》述而第七，第二章
子曰：“默而识之，学而不厌，诲人不倦，何有于我哉？”
为什么孔子能够做到学而不厌，诲人不倦，默而识之？其中一个重要因素就是延迟满足感。延迟满足感越强的人越容易做成大事儿。而这里的延迟满足，同样代表人的掌控力。
这就让我联想到了现在正在读的《自驱型成长》，想要拥有掌控感，需要从很多方面进行刻意训练，延迟满足就是其中的一项。大家还记得“棉花糖实验”吗？首先我们会告诉孩子们，延迟吃到棉花糖的好处和意义何在。其次在这个过程当中，最后要让孩子获得愉快的体验，因为他延迟吃棉花糖，最后而多获得或者更快乐。因此通过延迟满足，孩子获得了更强的掌控感。
观点二：当父母把学习的本身作为乐趣和享受，而不因为没有得到外界的正向反馈而怀疑自己的理想和抱负，做一个自信、内心强大的父母，会给孩子带来更大的幸福感。
书中P86页“养育中最首要的一点，是欣赏你的孩子”如何在生活中欣赏你的孩子，享受在养育过程中的乐趣。孔子在学习的过程当中，永远不会停止，不会满足。教人的过程也非常富有乐趣和享受。那是因为在这个坚持的过程当中，他把学习的本身作为乐趣和享受，在这个过程当中享受“学而不厌，诲人不倦”，而不会因为在某国没有得到他人的认可，没有得到外界的正向反馈而怀疑自己的理想和抱负。“掌控感”和“幸福力”非常强。 欣赏孩子并不是因为孩子没有达到我们的目标，我们就不满意。而是欣赏孩子的努力，欣赏孩子的敢于体验。
4、杨迪老师分享
观点一：父母当非焦虑临在：营造“避风港”、“充电站”似的家庭氛围。
家是讲爱讲情的地方，不是讲道理的地方。家是需要爱流动的地方，家庭氛围很重要。
焦虑在生活中无处不在。成为一个让孩子看见我们就很安心的人。我们可以：
①不能时刻关注孩子，因为时间一长容易发现孩子的缺点，而后想去改变，改不了就焦虑
②放弃改变别人执念，
③不可以决定让孩子多快乐，但可以决定让孩子少些不开心？
④让自己感觉好，不需太担心。
观点二：一念之转：
这件事是真实的吗？
这件事是真的真实发生的吗？
如果不是真实的，就放弃这种想法？
(镜子理论)78页：焦虑压力这种病毒到底是怎么传播给孩子的呢 ？
孩子的杏仁和感受到了威胁， 并在其他人身上发现了焦虑、 恐惧 、愤怒和沮丧 ，如果周围人压力太大， 他甚至能从这个人的汗水中感知到恐惧和焦虑 。其次 ，前额皮质也就是“领航员” 包含着大量的所谓镜像神经元 ，镜像神经元似乎能够模仿一个人所看到的事物 ，因此对于像共情这样的情绪功能来说 ，他们尤为重要 。恰恰是这些镜像神经元 ，能让孩子通过观察来学习， 但他们也让孩子复制了来自父母的焦虑。 孩子看到什么也就成为什么 。这个过程从婴儿就开始了 如果新生儿的父母压力很大 ，这些新生儿于那些父母更加平静于自信的新生儿相比 会哭的更多 ，也更容易变得大惊小怪 。
从当下抽离出来，觉察当下问题、情景、自己的感受，而分析问题而后再行动，否则我们的行为会背“情绪脑”控制，做一些后悔莫及的事儿。
观点三：
我存在：我一……就……的思维。其实一定要改变这种直线思维，要培养自己多元、立体思维。放手，放轻松，让孩子多体验。
5、李铮老师分享：
如果带着恐惧感受到什么就会发生什么？担心就是诅咒，放下担心是祝福。
爱的过猛容易不轻松，担心多一些。多给孩子积极暗示。乌鸦嘴特别灵验就是如此。
担心是一种诅咒，与其担心，不如祝福，建立正面标签，事随心走。
94页第二段：避免出于恐惧感来替孩子做决定 。如果你发现自己想着“我害怕 ，如果我现在不这么干 ，那么——” 请立即停下， 要做你当下想做的 。而别做那些“防范于未然的事情 ”。如果你带着恐惧感去行动， 往往就是怕什么 来什么 。
在婚姻家庭里，一个女人很重要。
一个妈妈角色和妻子角色很重要。
6、宁夏老师分享：
观点一：孩子的控制感和父母的边界感 成正比。 父母的边界感越强 ，孩子的掌控感就会越强 。
父母经常以“批评”来激励自己的孩子。其实平和安静的父母 ，更能给予孩子力量 。
生活案例分析：朋友买了辆车，老公会经常在旁边提醒。最后朋友生气。感觉老公在超控方向盘。
观点二：如何成为非焦虑型父母(其中最重要的两点∶欣赏自己的孩子和给孩子平静的家
父母通过焦虑渗透、二手压力给孩子带来的伤害非常大。避免这种伤害我们可以：
①进门之前笑一笑
②欣赏自己家孩子，不惧怕、不担心。全家一起。
③送给孩子一双“鞋“”胜过一切红毯。
让孩子自己体验，我们没有办法包孩子一生平安
④自我接纳，静观。
⑤降低音量，及时觉察情绪有波动。
⑥和孩子沟通时，问孩子发生了什么？告诉孩子自己的感受，并且引导孩子以后怎么做？
没有完美的父母，但可以先选择做平静的父母。
7、娇娇老师分享：
设定界限不是苛责。
当今许多父母都过多劳累，寻找工作和家庭之间的平衡几乎不可能的。所以放下。去解决自己当下可以解决的。
在力所能及和我情她愿的情况下设定界限(我没记录上，自己感觉是这意思，对吗娇娇老师？)
刻意觉察这个事儿遇到的是什么问题？有没有什么方法可以解决？……
8、素红老师分享：
通过买书的案例，找到了解决问题的方法。
9、姜杰老师分享：
选择案例分析自己的观点。这样更直观。
案例：孩子报社团，老师咨询的意见？
实践中摸索出来的经验，才是最实实在在的，最具有温度的，最有力量的，最打动人心的。所以不必等到我们很完美再行动，现在就可以立即出发。 承认自己有阴影的部分，因为，人，本就一切具足。(通过素红老师分享有感而发，同时也提醒自己要向素红老师，同小伙伴儿们学习，向姜老师看齐)
主持人：娇娇老师——一位细心、热心、大爱的主持人。每次都能发现我发现不了的细节问题，并给予我支持和鼓励。谢谢您。
感恩各位老师分享。感恩陆虹老师、宁夏老师提供的分享资料，让我的记录更加完整。谢谢！
记录员：聂小燕。记录不当之处请指正。